Я очень сильно хотела ребёнка. Но муж не торопился: у него уже было двое детей от другого брака, которые после развода остались с матерью. Он так боялся, что и в этот раз отношения могут не сложиться, что первые три года нашей совместной жизни совсем не хотел серьёзных перемен. Но прошло время, наша любовь не менялась все эти годы, и он изменил своё решение. Спустя два месяца после нашего решения, тест показал две полоски, чему мы были очень рады!

На девятой неделе я пришла вставать на учёт в родном Очакове, но меня отправили в Николаев, так как по развитию плод отставал. Меня это насторожило. В Николаев в итоге мы ездили не один раз: сначала на УЗИ ничего толком не увидели, попросили приехать через месяц. В следующий раз врач обнаружил маловодие и опять попросил приехать через месяц. Так было ещё несколько раз, но на последнем УЗИ мне прямо сказали, что нужно делать аборт, иначе будут проблемы.

Весь этот период я очень сильно переживала и надеялась, что всё будет хорошо. В тоже время очень много ругалась с мужем: думала, что он меня не любит, и начинала жалеть о беременности. Сейчас я виню себя за это – возможно, это я натворила это своими мыслями. Думаю, что я сама всё уничтожила.

После того, что мне сказал врач, я со слезами выбежала из кабинета и села в машину. Утром мы поехали к врачу в нашем городе, чтобы меня наконец-то поставили на учёт. Я была готова попрощаться со своей девочкой. Наш врач не поверил заключению обследования, отправил в Николаев ещё раз. И вот, на пятом УЗИ специалистка видит те же патологии (ножки и живот маленькие, голова большая), но пытается меня успокоить тем, что просто дети бывают разные, что и не таких спасали. Но в заключении ставит синдром Денди-Уокера. Я в растерянности, дома ищу информацию о диагнозе и понимаю, что это конец, но как с этим жить, не представляю.

Мне назначили врачебный консилиум на третье февраля. Но я не дождалась и записалась на УЗИ в частную клинику в Одессе. Я специально решила не говорить врачам о диагнозах, в надежде услышать альтернативное мнение. Я зашла в кабинет, сказала срок беременности – врач удивилась, что у меня такой маленький живот. Когда она поставила датчик, побледнела. Врач начала говорить мне о проблемах, объясняла мне, что ребёнок не может больше там, что ему тяжело и он умирает, что у него куча патологий и нет грудной клетки. Только тогда я приняла это. Мне стало очень плохо, я чувствовала опустошение.

Муж поддержал меня, всё время был рядом. После этого последнего, шестого УЗИ мы поехали собирать документы для госпитализации. Их набралось так много за эти 19 недель.

И вот я в больнице, мне дают таблетку, через 36 часов – ещё одну. Начались болезненные схватки с семи утра до часу дня. Описывать, как было больно – и душевно, и физически – я не могу до сих пор – меня это душит. Я очень кричала, думала, сойду сума.

Отошли воды и всё быстро закончилось. Когда я была на кресле, я начала понимать, что всё, моей девочки нет. Я очень сильно плакала, когда врач вытащил мою маленькую Нику, и услышала, как она упала в таз.

Затем наркоз и чистка. Я слышала голос мужа, почувствовала, как он снял меня с кресла и занёс в палату, взял меня за руку. У меня была истерика. Я тянула руку к мужу и плакала, шептала: «Её больше нет, она упала вниз. Я её даже не увидела!» Открыв глаза, я увидела, как муж плачет.

“Когда я смогла вставала, я шла по коридору, слыша плач детей и неосознанно ища свою дочь, но вспоминала, что её больше нет.

Я попросила, чтобы мне показали мою дочь. Она была такая маленькая, всего сантиметров двадцать. Не дай Бог кому-то это пережить.

Пытаюсь об этом не думать, но боль гложет изнутри. Теперь я ещё сильнее хочу малыша. Прошло уже много времени, муж тоже хочет ребёнка, но мы ещё не сдали нужных анализов. И ещё мы боимся повтора.

Я иногда очень плачу, когда осознаю, что нет родного мне человечка. Мне очень жалко малышку и я по ней скучаю, но я оставила её там. Мы не смогли бы её похоронить. Время идёт, а боль идёт по нарастающей. Когда вспоминаю эти моменты, мне очень жаль: жаль некоторых своих мыслей, жаль, что я не понимала, что такое беременность. А осознала всё только тогда, когда увидела её. Позже я написала стих в память о ней: