Годовщине смерти маленькой Кати посвящается.

Меня зовут Юля, мне 36. Мне захотелось записать эту историю, эту часть моей жизни. В ней есть много доброго и неслучайного, много роковых совпадений, которые я назвала «кусочками пазла».

Начну с того, что я всегда хотела детей. Мне очень комфортно в состоянии беременности и в родах,это то, что у меня получается хорошо. «Мамство»– это очень мое. Но так случилось, что рожать я начала не рано. В 25 лет я познакомилась с будущим мужем, Женей. Это была долгожданная искренняя любовь, дарящая радость и свет. В 28 лет я забеременела первым ребенком –Тимом – и в 29 – родила.

Жили мы на съемной квартире, денег хватало только на самое необходимое. Мы захотели улучшить жилищные условия, купили квартиру, финансовая нагрузка сильно возросла, и ,когда Тимофею было 2 и 8, я вышла на прежнюю работу. И до 5 Тимкиных лет у нас была очень насыщенная и напряженная жизнь – морально и физически. Летом 2015 года я была на грани нервного срыва от усталости, ремонта, гнетущей психологической обстановки на работе, переезда.

В июле же 2015 года мой папа мне признался, что он не мой настоящий отец: моя мама вышла замуж уже беременной, обманув его… Это был сильный удар для меня.

В мае 2016 года я начала принимать дюфастон и забеременела.

20 мая у меня было ужасное самочувствие:рвота, температура 37,5. Я еле-еле доехала до дома. Тест оказался положительным. Так я узнала, что беременна. В этот день у мужа на работе сильно ударилась птица в окно. Новость. Да, и еще какая! (кусочки пазла)

В целом, беременность протекала привычно: все "прелести", что и с первым ребенком, были, но намного сильнее в этот раз. Моральное состояние было прекрасным, умиротворяющим, я была очень счастлива всю беременность. Сразу я поняла, что не хочу определять пол ребенка, буду ждать до родов. Муж согласился. Все ждали, кем же будет этот тихий, нежный малыш…

Накануне Нового 2017 года я уже чувствовала себя ну очень беременной. 5 января, срок 36,3 недель,стало немного ломить поясницу. Приезжала подруга Лида с дочкой. Сидя на диване, мы размышляли, и я сказала: «Не,ну должна же я в своей жизни родить Катю себе…» Лида приложила руку к животу и сказала: «Пусть ты – девочка». По квартире валялись воздушные шарики: мужики купили две пачки Тиму, одну из них случайно взяли, не глядя, с надписями: «Я девочка!» «С рождением девочки!»(кусочки пазла).

6 января мне было уже ну очень тяжело в пояснице и шейке, потом оказалось, что она открывалась. Вечером отошла пробка, но мне не приходило в голову, что это начало родов! Вроде все нормально, но есть дискомфорт – у меня высоченный болевой порог.

7 января, суббота. Ночью были схватки, болел низ живота. Я позвонила акушерке, с которой собиралась рожать. Она сказала: "Ок, организм готовится к родам, еще рано, я на даче, буду 17 января в роддоме, приезжайте – будем смотреть". Один из кусочков пазла… То, что ее не было в городе, и меня не осмотрел акушер. Много кусочков пазла…

8 января, воскресенье. Вот так я записала свои роды:

«Сегодня 8 января 2017 года. В 4:30 утра я помогла прийти в наш мир новому человеку, Катеньке! Катя решила, что она уже большая, и в 37 недель стремительно захотела наружу.

7 января в 12 ночи легла спать, в 2 проснулась от схваток, стала дышать, стоя на коленках.2-30. Хожу и не успеваю время между схватками засекать: 10-7-5 минут. Муж ушел заводить машину, чтобы поехать в роддом. Пока ходил, я должна была одеться в нашей спальне, а схватки у меня нарастают и нарастают –стремительно, не дав мне никакой возможности собрать мысли…Я лежу, дышу на схватках, шейку больно. Минут через 15 пришел Евген со словами: «Дорогая, у меня плохие новости, машина не заводится!» На улице минус 33 (кусочки пазла). А я в тот самый момент понимаю, что мы уже никуда не поедем, и в коротком перерыве между схватками отвечаю: «А у меня похоже потуги!». Несколько минут мы решали–такси или скорая, в какой роддом едем…

Тем временем ребенок уже головой стал опускаться в промежность– настойчиво, на каждой схватке, никого не спрашивая можно или нет, пора или рано…Пока муж вызывал скорую со словами "потуги", я пыталась понять: а можно ли мне уже тужиться. Обычно же врачи говорят– да или нет. Муж бегал туда сюда, немного не в себе от разворота событий, прошу его посмотреть, видно ли головку...и меня начинает тужить, я почти не помогала, малыш сам опустился до выхода. Потом схватка раз–вся голова, схватка два–тело и потом ножки. Женя принял ребенка, малыш попал папе сразу в руки.

Моментально с меня слетела гормональная пелена оцепенения, даже дышать стало легче, думать вообще стало прекрасно. Облегчение! Евген положил мне ребенка на живот. Несколько коротких минут мы смотрели вдвоем на лицо ребенка и удивлялись, как же сильно малыш похож на новорожденного Тимофея…

Вовремя схваток Тим проснулся и два раза приходил подержать меня за ручку. В момент, когда выходил ребенок, он встречал скорую внизу. Врачи скорой зашли в квартиру вместе с Тимофеем спустя около 5 минут после родов.

Зашли две тетки из скорой со словами: «Ой, похоже мы уже опоздали, тут все родились!». Врач, обтирая ребенка от смазки, спросила: «Кто у вас?»А мы в таком шоке были, что не подумали даже посмотреть, мы же ждали чуда! И дождались…Ребенка-чудо, волшебную нашу малышку – Катюшу! Это лучшее вознаграждение за непростую беременность! Счастью не было предела….

Тимофей подошел, взглянул на ребенка и сказал:«Ребенок как ангел!»

Нас с Катей привезли в роддом Красногорска примерно в 5-30 утра. Меня положили в родблок, обработали матку. Катю взвесили: 3150 г, рост 49. Пухленькая, с перевязочками, очень аккуратная девочка. Ее подержали под лампами какое-то время.

Из роддома нас выписали через 4 дня, 11 января 2017 г. В выписке записали: риск внутриутробного инфицирования и вальгусная деформация правой стопы.

Неонатолог с музыкальной фамилией несколько раз проговорила со мной, что стопу нужно показать ортопедам как можно раньше, что есть склонность к дисплазии тазобедренных суставов. Но в то же время, про риск внутриутробного инфицирования ни единого слова! Так я для себя и поняла, что в бумаге это просто отписка, из-за домашних родов, для врачебной подстраховки. А теперь и сомневаюсь…

По документам выписывалась Катя уже с желтушным оттенком, но внешне заметно не было. 11января, дома вечером я заметила, что склеры глаз у нее явно пожелтели. Но я не знала, что желтухи надо так боятся. Почему-то я считала, что желтуха новорожденных – это практически норма, и сама проходит.

В роддоме ее определили как доношенную, и, вероятно, показатели билирубина сравнивали с нормами для доношенных детей, а, как теперь мне известно, для недоношенных свои, более низкие, критичные показатели.

Жили мы не тужили, я радовалась тому, как прекрасно Катя вписалась в наш уклад. Дома была эйфория – мягкая, гладкая, нежная семейная атмосфера. Катя не плакала, животик еще не успел начать ее беспокоить.

В понедельник 16 января приезжала педиатр, которую я вызывала в пятницу. Выписку смотреть не стала, сказала, что сама определит, доношенный ребенок или нет. На нашей кровати, раскрыв занавески, под ярким морозным солнцем, она долго трогала кости черепа Кати, рассматривала ее, проверяла тонус мышц, и в заключение сказала: «Девчонка целиком доношенная, где-то вы мамочка точно ошиблись со сроком, она родилась минимум в 38 недель». Желтушку заметила: «Поздно пожелтела – долго будет отходить.»Я спросила: «Когда если что стоит начать беспокоиться?» Она отмахнулась:«Некоторые дети до трех месяцев желтые». И я успокоилась: обычная желтуха, ничего страшного…

Потом несколько раз Катя кричала в слинге, особенно когда тепло (в помещении), а как только я выходила на холод – успокаивалась. Я чувствовала ее беспокойство, но не могла понять, что это. Я не услышала ее криков о помощи…Ибо по сравнению с Тимом, например, это и не крики были – так, малышковое беспокойство. А для Кати, оказалось, это было «Спасите, помогите!»

21 января 2017, когда Кате было две недели, наш любимый фотограф сделала нам домашний семейный фотосет. Очень проникновенный и красивый. Катя впервые в тот день не спала около двух часов подряд, и Алёна успела снять ее и одну и со всеми нами с открытыми глазами.

22 января мы съездили показать ножку ортопеду. Ножка к тому моменту разгладилась, выпрямилась в нужную сторону, и нам сказали, что никакая это не вальгусная деформация, а просто стопа была замята в утробе, и диагноз сняли.

Смерть

25 января 2017 года, день рождения Тимохи, ему исполнялось 7 лет. Тимоха был в школе, а муж долго собирался на работу, уехал около 12-ти. Мы с Катей вышли в 12:50 в магазин. Дошли до ТЦ, позвонила подруга. Вдруг Катя стала необычно для себя громко кричать, кричала минуты три, как мне кажется. Все это время мы были с Олей на телефоне, и я еще спросила, вот что может ее тревожить в слинге, уже не в первый раз. Подумали, что тазобедренные суставы могут беспокоить. Катя покричала и уснула. Время было примерно 13:20.Это был ее последний крик… Именно в тот момент, как я сейчас понимаю, она ушла. Мне через слинг было видно ее лицо сверху вниз, но не видно всё, что ниже носика.

Я быстренько зашла в продуктовый и поспешила домой, ибо времени много прошло, пора кормить. Было примерно 14-00.

Захожу домой, разматываю слинг, отделяю Катю от себя, чтобы положить на кровать, и жутко пугаюсь. У меня на майке Катина кровь (сукровица). У нее под носом и изо рта - светлая кровь и пятно на белом бодике. Глаза закрыты, цвет кожи неестественный, желтоватый с зеленцой.

Звоню 112, трубку берут быстро. Приезжают тоже быстро. Через 12 -15 минут были в квартире. Пока едут, несусь в ванную, беру зеркало, прикладываю к ее носу, чтобы получить запотевшее зеркало на выдохе - не потеет зеркало. Вижу, что язык неестественно наружу высунут. Открываю веки, вижу Катины красивые глазки, зрачки смотрят прямо на меня, взгляд не косит, но глаза мутные, взгляд неживой. Девочка моя– не моя, не просит есть, ручки безвольно падают.

Подсознательно я все поняла. Но тогда еще не осознала. Мало ли – кома или еще что (фильмов насмотрелась). Можно скорее всего спасти! Стала собирать меховой конверт, документы, чтобы ехать в больницу, реанимацию, туда, где нам помогут…

Томительное, ужасное, гнетущее ожидание скорой помощи. Тишина и яркое морозное солнце за окном. Две женщины из скорой и Тим зашли одновременно. Тим их привел. Это был первый раз, когда Тимофей не увидел Катю, придя со школы… Я не пустила, отправила в комнату. Рвался, просил. Но в комнату ушел. Я настояла.

Врачи, едва взглянув на Катю, констатировали смерть: 14:28, 25 января 2017 года. Со словами «Что не видно, @@@, что у ребенка желтуха!!??» На мое шоковое «А что? Почему?» – «Вскрытие покажет!» Громовая фраза, громовая.

27 января Катю похоронили на деревенском, закрытом кладбище на даче. Было много родственников. Многие видели ее впервые…

Красивое место, высоченные сосны и малюсенький гроб. Место захоронения закрывают ветки огромной старой сосны, они настолько широкие, что часто даже снег на могилу не ложится.

С Катей все стали другими – я, Женя, Тим.

Все ее любили и грелись душевным теплом от нее, все мы стали более чувственными, радостными, нежными друг к другу, - таким светом любви, счастья и сплоченности одарила нас Катёна.

Женя с рождением Кати стал настолько нежным и трепетным к ней, что это сложно описать, но это видно в жизни и на фотографиях. Нежен к Кате, ко мне через нее, к Тиму через нее.

Тим приятно удивил нас своим превосходным поведением и отношением к сестре. Он моментально стал старшим братом. Это очень трогательно, прекрасно, волшебно.

Как он ее ждал! Как они общались через мой живот! Он ее очень полюбил и сразу стал общаться, рассказывать, петь, читать, строить планы на «Я тебя научу», «А вот ты подрастешь, и мы будем…» «Буду всегда защищать»… А когда Тим дождался появления сестренки на свет, стал болтать свои нескончаемые рассказы Кате. А она слушала, насколько у нее сил хватало не уснуть. Смотрела на него и слушала.

Он так же, как и все мы, грелся ее теплом. Прилетал на крыльях счастья из школы и первым делом шел посмотреть, как она спит, а если не спит, то подержать за ручку, погладить по голове, подержать на ручках.

А что дальше…

Дальше было послеродовое пеленание, гормоны от лактации, в совокупности они дали мне новый цикл с овуляцией. Забеременела я в 40-й день траура по Кате. Еще не зная о своем положении, я схватилась за сигареты спустя 10 лет полного перерыва и пила вино. Новая беременность замерла 25 апреля 2017.

Лето и осень прошли условно мирно. Я выстроила подобие психологического комфорта для себя. Я ждала отмены гормонов, я ждала когда можно будет начать путь к новому ребенку, считая, что я готова , думая, что новый ребенок поможет нам всем - мне, мужу, сыну.

И вот теперь мне сорвало всю выстроенную психологическую защиту. И вот тут-то я оказалась безоружной перед своими страхами потери как беременности, так и рожденного ребенка. Сейчас я понимаю, что мне рано, и активно ищу нового, своего психолога. Спрашиваю у родителей, терявших одного, двоих детей, в чем они нашли ресурс и веру в живого ребенка.

По статистике, в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показаниям.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.