3-е декабря 2017 года. Заканчивалась 38ая неделя моей безоблачной беременности командой "Веселые пятки", и мы готовились к встрече с нашими доченьками-близняшками. Я, пройдя курсы для беременных, чувствовала себе очень умной и подкованной в вопросах деторождения и отвергала все намеки на госпитализацию, к которой, собственно, и показаний не было - я и дети здоровы, хоть в космос запускай, поэтому врачи не настаивали. Было воскресенье, обычное воскресенье, наполненное обычными делами обычной семьи. Муж ударился в хозяйство - прикручивал плинтуса, чинил машину, съездил за продуктами, навестил родителей. Я еще подшутила над ним мол: "Вот и тебя гнездование настигло"). А я отдыхала и по-настоящему наслаждалась последними, как я думала, денёчками своей беззаботной жизни). Странно только, что малышки притихли во второй половине дня... Но мы решили, что, видимо, дело к родам, и крошки сил набираются перед непростой дорогой навстречу к нам). Ночью наши звезды дискотек тоже не потревожили нас своими плясками, в итоге утром понедельника, проснувшись и планируя посетить напоследок занятие гимнастикой для беременных, решила все же позвонить своему врачу и на всякий случай проверить, все ли в порядке.
В ответ на описанные симптомы, точнее их отсутствие, услышала только "собирайтесь и скорее приезжайте". Вот тут стало уже немножко не по себе, но мы все равно были на позитиве! Быстренько навела марафет, и поехали.
Наша Татьяна Сергеевна встретила нас в приемном покое, уложила меня на кушетку, послушала сердцебиение девочек трубочками и сказала, что сейчас пойдем еще УЗИ сделаем. Пошли. Темный кабинет, еще один врач, кушетка, вопросы "были ли выделения?", "точно не было?", небольшой консилиум шепотом относительно качества прикрепления плаценты ("не может быть, все в полном порядке") и страшный вердикт: сердцебиения нет... Ни у одной из малышек... Дальше шок, отупение, "сделайте мне кесарево и проведите реанимацию", на что ответ: "Маша, это звучит грубо и страшно, но реанимировать некого... Они погибли... А тебе только рубец на матке еще оставим... Нет". Потом мой вой (это даже не слезы были), разговор с мужем (он все это время ждал в приемном покое), быстрая перемотка в голове мыслей о пересадках сердец, случаях чудесного воскрешения и подготовка к родам... Во время второго осмотра отходят воды, и врач снова ничего не понимает - они чистейшие... Нас с мужем ведут в предродовую, располагаемся, в голове до сих пор не укладывается... Сегодня мы родим... Но родим мертвых дочек... Потихоньку начинаются схватки, вполне терпимо, лежу на кровати, по щекам катятся слезы. Муж рядом, гладит меня, разговариваем, просим прощения у наших девочек, если что-то сделали не так, обидели их, что они раздумали приходить к нам, говорим друг другу, что на все воля Божья, мы справимся, все будет хорошо.
Приходит врач, и предлагает ускорить процесс, теперь это уже никому не навредит, а только поможет. Соглашаюсь. Мне вообще все равно, что со мной будут делать. Капельница с окситоцином и параллельно начинают вводить антибиотик (я только сейчас понимаю, что сама была в опасности), схватки учащаются, становятся явно болезненнее, муж на телефоне - то таймер для подсчета интервалов между схватками, то переписка с мамами о состоянии наших дел, попутно растирает мне поясницу - так явно легче, но раскрытие идет очень медленно. В итоге уже середина дня, а у меня максимум 4см и минимум сил... Эпидуралка? Я снова говорю "да". Но сначала нужно сделать анализ крови. Нам кажется, что прошла целая вечность, прежде чем наконец пришел анестезиолог. Как я была ему благодарна! Боль почти сошла на нет, я задремала, муж тоже наконец-то смог отдохнуть. И вот уже темно, но мы не включаем свет. Мы вместе, мы есть друг у друга и от этого легче. Мы решаем, что обязательно посмотрим на малышек и заберем их, чтобы похоронить. У нас не было заранее придуманных имен, хотели определиться, посмотрев на девочек при рождении. Но "заготовки" были. Мужу нравилось имя Катя, а мне - Таня. И вот в темноте предродовой он спрашивает, как назовем дочек. Уверенно отвечаю: "Таня и Катя". Он ответил мне: "Хорошо. Скорее всего мы бы так и назвали их в итоге)". Приходит врач, осматривает - раскрытие почти полное, начинает подтуживать, идем рожать. По дороге говорю Татьяне Сергеевне, что, наверное, переоценила себя - я не смогу посмотреть на девочек, она отвечает: "Маша, как скажешь, но давай сначала родим... Мне сейчас ты важнее всего...". И вот я в родовой, рядом муж, врач и две акушерки. Физически тяжело, кажется, что сил моих не хватит. Через несколько "не могу" рожаю старшую и утыкаюсь лицом в грудь мужу, чтобы не смотреть... Снова потуги, появляется вторая наша девочка, и вот теперь все всё понимают... Пуповины... Переплетенные тугим узелком... Вот он, тот самый процент риска в случае монохориальной моноамниотической двойни, и мы в нем... Усталость и гормоны делают свое дело - я не чувствую разрывающей сердце боли, я чувствую облегчение... Меня обрабатывают, а мой муж тем временем совершает абсолютно героический на мой взгляд поступок - идет к нашим девочкам, дает им имена и целует каждую на прощание в лобик... Боже, спасибо тебе за то, что послал мне его! Слова акушерок и врача: "С таким мужем, как у Вас, Вам надо теперь рожать и рожать! Какой он молодец!" И я лежу и понимаю, что это правда. И я хочу рожать ему детей! И верю, что Бог еще пошлет нам малышей!
Девочка, ты не одна!
Что было потом? Потом были 2 часа вместе с мужем в нашей предродовой, бодрые телефонные разговоры с родителями и братом (послеродовые эндорфины все-таки сработали и помогли не только мне, но и всей моей семье) и наш совместный боевой настрой на будущее. После меня перевели в обычную палату и целую неделю заботливо ухаживали за мной, восстанавливая мое здоровье. Здесь я не могу не поблагодарить врачей вновь, ведь помимо того, насколько профессионально нас провели через все это с точки зрения максимальной сохранности моего здоровья, берегли и мои нервы и психику, положив не в послеродовое отделение, а в сервисную палату гинекологии этажом выше, чтобы не терзать мне душу чужими малышами. При этом с нас не взяли ни копейки и даже вернули полную сумму, предварительно оплаченную нами по договору на сервисные роды. За эту неделю покоя мысли и чувства немного пришли в норму. Спасибо мамам и мужу, которые постоянно навещали меня, всем родным и друзьям за поддержку - я говорила и писала сообщения, рассказывал о том, что на душе, и наше горе как будто пропорционально делилось на всех, облегчая тем временем сердце каждому в отдельности. В больнице же я прочитала волшебную книгу замечательной сказочницы Эльфики "Девочка, ты не одна!". Волшебную потому, что в каждой главе я находила подтверждение приходящим ко мне мыслям, и после каждой строчки становилось чуть легче и хотелось все же идти дальше и, самое главное, жить!
Во время моего пребывания в больнице была произведена медицинская экспертиза. Заключение: малышки были абсолютно здоровы, доношены (2600 и 2750), беда была только одна - тот самый узелок... По словам всех опрошенных медиков с момента пережатия пуповины есть от 2 до 5 минут, поэтому... Вы сами все понимаете. Здесь нет ничьей вины, так распорядилась судьба.
10-го декабря мы похоронили наших малышек, теперь они крепко спят рядом с моими бабушкой и дедушкой (нельзя же детей без присмотра оставлять!), мы постепенно приходим в себя, но я могу вам сказать: да, грусть и слезы порой накатывают, вся наша семья любит и всегда будет любить и помнить наших замечательных девочек, которые пробыли с нами целых 9 месяцев, но мы УЖЕ это пережили. Ничего не происходит просто так, во всем есть смысл и может быть однажды мы осознаем, для чего нам было послано такое тяжелое испытание. Сейчас же я мысленно пришла к тому, что, наверное, еще не пришло время мне стать мамой, но самая пора задуматься о том, какой женщиной и личностью я хочу быть. Я рвалась в декрет с нелюбимой, но стабильной во всех отношениях работы - дорвалась... Я хотела детьми "заткнуть дыру" предназначения своей жизни, полностью посвятив себя материнству (на работу я не хотела возвращаться уже никогда). И только в декрете я ощутила, что значит заниматься по-настоящему интересными и любимыми делами, быть свободной. Так может быть мне сейчас как раз дали время для того, чтобы я нашла СЕБЯ? Возможно. Как минимум, стоит попробовать!
А еще... Пройдя через все это, я другими глазами взглянула на своего мужа... Я полностью осознала, какого верного, сильного, смелого, заботливого и любящего спутника послала мне жизнь. И как сильно он дорог мне. На вопросы близких "Как вы?" я отвечала и отвечаю: "Держимся. Друг за друга и друг для друга". И я хочу сказать спасибо судьбе за то, что это так. Наверное, прозвучит кощунственно, но я ощущаю себя как в медовый месяц - столько заботы, внимания и нежности между нами. Нас не наказали за что-то, нам дали еще немного времени побыть вдвоем, насладиться нашей молодостью и свободой сполна, ощутить себя УЖЕ счастливыми, чтобы дети стали не причиной, а следствием любви и радости). Так что с персоналом родового отделения мы взаимно не прощались). Если Бог даст, еще вернемся). И да, все будет хорошо!!!
P.S. К слову сказать, двойни в наших с мужем семьях были, но, по мнению врачей, уж сильно отдаленные, чтобы считать это наследственностью и генетической предрасположенностью. Но мы очень хотели близняшек! К чему я это? А к тому, что в мире всегда есть место чуду, если ждать и верить! Всем добра, любви и гармонии!
По статистике, в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показаниям.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
