Сложно определить начало этой истории. Возможно, она началась тогда, когда моей доче было пять месяцев, и я вдруг поняла, что наш третий ребенок будет мальчик. Возможно тогда, когда я стала зазывать душу этого самого мальчика согласно славянским обычаям. Или тогда, когда у меня началась странная боль в крестце, да такая, что заснуть я могла только с грелкой. Возможно тогда, когда начались схватки. Или тогда, когда я, чувствуя его толчки и шевеления, услышала от врача приговор, что, несмотря на то, что он здоровый и живой, его невозможно оставить. А возможно, всё началось намного раньше - еще тогда, когда я планировала свою жизнь…
Я никогда не могла представить, что это может случиться со мной. Встречая подобные истории других, я думала, что эти люди, возможно, сами совершили что-то очень плохое в своей жизни. Я же вела себя вполне достойно и старалась быть «хорошей»,разве могло такое произойти именно со мной? Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что в границах этого убеждения мне было бы очень тесно жить. И я снова и снова благодарна за этот опыт.
Я хочу вспомнить лишь ключевые моменты случившегося и само горе, а также то, что я поняла, пережив это состояние.
На двадцатой неделе у меня неожиданно начались роды. Когда я поняла, что это точно схватки, мы поехали в перинатальный центр. Там нас приняли, сделали пару уколов и сказали, что оставить не могут, т.к. у них все переполнено. Удивительно, но именно там болевые ощущения совсем пропали, поэтому было сложно настаивать, чтобы меня оставили. Но как только мы вышли, начались уже более сильныесхватки, и пока мы доехали до другой больницы, схваткистали переходить в потуги.
Во второй больнице меня сразу же положили на каталку и отвезли первым делом на УЗИ. Тогда мы с мужем в первый и последний раз увидели нашего мальчика – такого красивого и курносого – и эта картинка навсегда осталась перед нашими глазами.
После осмотра меня положили в коридоре с капельницей, т.к. у них тоже всё было переполнено. Боль была невыносимой, и, боясь лишний раз пошевелиться, чтобы не поспособствовать изгнанию плода,всю ночь я провела в беспрерывной молитве. Утром меня отвезли на УЗИ, и я узнала то, с чем не могла примириться: малыш уже слишком сильно продвинулся вперед и его невозможно сохранить. При этом я чувствую, как он толкается, я знаю, что он живой и его, неспособного выжить, собираются достать из меня!
Это первый удар горем, когда уже нет шансов, но еще есть надежда. Когда еще есть желание бороться. Когда уже понимаешь обреченность, но еще не миришься с ней.
Далее всё как в тумане. Операционная, полная визуализированных ангелов, горячая молитва, врач, окутанный светом, счет от пяти до одного, пропасть, возвращениев себя на выходе из блока, самопроизвольное дыхание, как во время ребефинга, просьба к медсестре обнять меня во время подъема на этаж в лифте, палата ... И второй удар горем, когда уже нет надежды, когда падаешь в пустоту и нет ни одной зацепки, когда так больно душе, что не чувствуешь тела, когда вина так мощно затапливает, что хочется спрятаться в укромном уголке, а лучше - исчезнуть навсегда…
Как только я оказалась в послеоперационной палате, я ощутила незримое присутствие малыша. Казалось, что он был рядом, и я молила его простить меня. Затем я начала сомневаться, стоит ли так делать и не будетли хуже моей психике. Но я не смогла противостоять его «присутствию»: он жаждал получить любовь и близость мамы. И я дала ему всё сполна! Я держала его на груди, рассказывала о своей любви, о его долгожданности, я «дала» ему грудь и нежно баюкала. Это горевание уже было совсем другого характера, оно глубоко очищало каждую клеточку моей души. Слезы в этот момент казались даром небес, они промывали менявсю, как мощный водопад.
На третий день он начал таять. И я поняла, что сын уходит. Я отпускала его, осознавая, что это необходимость, что я не могу его держать. Я вдруг начала чувствовать такую кристальность и чистоту, такую глубокую ясность и свежесть. Оказалось, что под горем скрыто сто-о-олько любви! И этот ребенок принес ее так много! Поэтому я отпускала его с благодарностью и любовью, с сокровенными пожеланиями.
Я осознала так четко, как никогда, можно сказать, вспомнила, что мы сами запланировали эту ситуацию, чтобы испытать благотворную, исцеляющую силу для наших душ! И это понимание вливало в меня ЛЮБОВЬ!
А потом извечная триада: тело, не желающее есть; ум, кинувший все силы на поиск ответов на вопросы: «Почему?», «Зачем?», «Из-за чего?», «За что?» и душа, брошенная в пучину смертоносных чувств. Потеря всех смыслов и ориентиров, потеря веры во чтобы то ни было, тотальное ничто и абсолютно отсутствие эго.
Периодически я снова падала в горе, читала книгу Хеллингера «Источнику не нужно спрашивать пути» и, обливаясь слезами, снова и снова ловила состояние любви и благодарности!
Когда я приехала домой, столкновение с суровой земной реальностью вновь погрузило меня в пучину горя. Теперь я переживала его без экстаза, глубоко, самоотверженно, с пониманием, отчасти с холодностью. Почти все время я была в состоянии наблюдателя, лишь периодически бросаясь в особенно мощные моменты проживания горя. Я видела себя на краю. Я не была мертва, но и не была жива. Я выбирала. Я хотела уйти туда, откуда пришла. Я думала, что с меня достаточно. Мне казалось, что боль меня выжала без остатка. Я чувствовала, что остаюсь здесь только благодаря усилию с моей стороны, но мне не хотелось его больше прикладывать…
Спасением для моей земной жизни стал звоночек от нового малыша: он хотел родиться как можно скорее. Он влетел в меня ураганом и поселился звонкой жизнью! Мой маленький хрустальный ручеек!
Этот четвертый ребенок буквально вернул меня к жизни! Он влил в меня жизненную силу и во мне постепенно начало расти доверие к миру, к Богу, к себе и к нему. Во время беременности я надеялась, что это девочка, потому что мне было больно и страшно поверить в то, что может быть снова мальчик. Но в глубине души я всё также мечтала именно о сыне. И однажды, во сне я узнала его имя и то, что он мальчишка! Я так обрадовалась и не могла поверить!
Остались еще вопросы, ответы на которые мне хотелось бы узнать. Например, где бы был наш младший сын, если бы выжил тот мальчик? Или, например, такой: может ли быть, что это одна и та же душа?
Очевидно, что мой первый сын проделал колоссальную работу по преображению меня. И то, что я более чуткая, терпеливая и самоотверженная с его братом – его заслуга. Возможно, я не слишком изменилась как человек, но совершенно преобразилась как мать. Думаю, что этот опыт прошел не зря. Он многому научил меня и, возможно, этой откровенностью я хоть чем-то помогу тем, кто в отчаянии сейчас.
Вот, что я хочу вам сказать:
- Признайтесь, что вам очень-очень больно, что горе есть, и оно беспощадно!
- Отдайтесь горю. Проживайте его. Дышите им. Включите громко музыку и орите, рыдайте во весь голос, пусть тело бьется в конвульсиях. Чем сильнее, чем глубже, тем эффективнее вы его выразите! Можно орать очень сильно в подушку и дышать часто-часто, когда оно подступает.
- Проживите полностью этот момент без суеты, не торопите себя исцелиться. - Найдите в себе силы принять, что эта утрата – это ваша возможность духовного преображения!
- Научитесь удерживать себя от падения в жалость к себе. Жалость к себе разрушает, из нее очень сложно выбраться. Гоните ее прочь!
- Люди (души) не принадлежат нам, они приходят за своими уроками. И да, часть пути мы проходим вместе, а дальше необходимо отпустить.
- Эта ситуация сложилась не просто так, она нужна. И в ней нет виноватых. Есть участники и наблюдатели.
- Не стоит ждать чего-то особенного от близких. Кто-то и сам переживает очень сильно и не способен оказать поддержку. Кто-то не способен оказать сочувствие в силу своих ограничителей, и эта ситуация их недостаточно встряхнула. Ищите поддержку в кругах, связанных с потерями детей. Там вы сможете безопасно выразить свои чувства, мысли и страхи.
- Не стоит также ожидать, что это пройдетскоро. Тем самым вы отодвигаете этот самый конец. Вы догоняете его, а он убегает. Также нет смысла бояться, что это никогда не кончится. Будьте в этом моменте и не желайте другого пока.
- Три года спустя мне попалась книга, которая хорошо описывает то, что я поняла тогда. Возможно она поможет вам: Роберт Шварц «План твоей души. О смысле жизненных испытаний, которые мы выбираем себе еще до рождения». Тогда меня спасло тогда понимание того, что эта ситуация была запланирована нашими душами заранее. И конечно, новая беременность. Новый малыш учил меня любви и доверию, я как человек, который только учится ходить, все это постигала заново, открывала в себе источники сил, любви, терпения и веры. Но Во время четвертой беременности на меня периодически накатывал страх.
Примерно около двадцатой недели я улеглась в постельный режим, т.к. ощущала несколько болезненные сокращения матки. Акушер-гинеколог объяснила мне, что в беременности после потери, кризисный рубеж примерно тот же срок, в который произошел предыдущий срыв. И вот лежу я уже неделю и размышляю о жизни, о ее смысле и вдруг меня пронзает мысль: «А с чего я решила, что у меня что-то не так? Не сама ли, своим страхом, я создаю эту угрозу? Ведь это и есть недоверие миру, своему ребенку и своему телу!». Тут же последовало осознание, что я не раскрываю малышу свое сердце до конца, потому что ожидаю подвоха! Что я, как законсервированная, люблю и доверяю лишь наполовину!
Это осознание так глубоко поразило меня тогда и я начала получать настоящее удовольствие от беременности, улыбка сменила тревожное выражение лица, хотелось наполнять радостью себя и близких и показать малышу, что это тот мир, в который стоит прийти. Относительно потери я чувствовала себя исцеленной. Вместо боли испытывала благодарность. В какой-то момент мне захотелось поддержать семьи, которые столкнулись с подобной утратой, и я написала рассказ о своем опыте. Некоторое эмоциональное затруднение я начала испытывать после двух лет сынишки. Я приближалась к восстановлению цикла после лактационной аменореи, а вместе с этим, открывалась возможность дать жизнь еще одному человеку. Я испытывала глубоко противоречивые чувства, которые повели меня по специалистам. Я поработала над телом с остеопатом. Потом был у меня психотерапевтический сеанс, в ходе которого, я «увидела» теряющего надежду ребенка, который испытывал в отношении меня недоумение и что-то вроде обиды, т.к. я «обещала» ему его родить, а теперь не могу решиться. Потом был процесс с кинезиологом, с которым мы доработали травму потери до самого конца. Оказалось, что сомнения, которые я испытывала, были связаны с центром безопасности – ведь после того, как я узнала, что оказывается бывают такие непредсказуемости – я уже не чувствовала себя спокойно и безопасно.
В какой-то момент мы сделали расстановку по методу Хеллингера, благодаря которой можно поговорить с ушедшими людьми и сделать что-то важное для них и себя, вернуть их в семейную систему и многое др. Теперь я знаю для чего моей душе нужна была та ситуация. Я знаю, что наш мальчик, рожденный после потери – это другая душа. И теперь к той душе я не могу относиться, как к «моему ребенку» - он не ребенок, а взрослая душа, и он не мой – мы, как свободные души, преподали друг другу урок любви. И еще он мне очень и очень помог расширить границы восприятия, границы возможного и допустимого, границы по-настоящему ценного. Почти четыре года спустя… Сейчас у меня не осталось ни одного вопроса относительно произошедшего. Все последние точки были расставлены , когда мы с ним … «поговорили». Я ни за что не рассталась бы с этим опытом. Да, он опустошил меня, но после, я наполнилась лишь самым ценным. И за это я ему бесконечно благодарна!
Я от всей души желаю вам, чтобы искра вашей жизни горела ярко в любых испытаниях! Чтобы вы вспоминали, откуда вы, и продолжали путь!
Оксана Барышникова
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
