Помню, что я много раз представляла картинку, как я преподношу мужу новость о беременности в виде открытки или сюрприза. На деле же всё оказалось гораздо прозаичнее: я прибежала из ванной комнаты к только что проснувшемуся супругу и, немного сбиваясь от волнения, сказала: «Кажется, мы ждем пополнения!» Радостная новость мгновенно заполнила наш дом и всё наше существование на ближайшие несколько месяцев: мы выбирали роддом, коляску, комбинезоны и представляли, каким же он будет - наш малыш.
Во время беременности были волнения: т.к. это первый и долгожданный ребенок, то очень хотелось, чтобы всё было в самом лучшем виде. Из-за своей склонности к перфекционизму, я хотела видеть только отличные результаты анализов, УЗИ и осмотров, что, собственно, и происходило – идеальные показатели вкупе с замечательным самочувствием не вызывали никаких подозрений ни у врачей, ни у меня.
Шевеления малыша я начала чувствовать довольно рано по меркам впервые беременной женщины –в 17 недель: возможно, этому способствовали физиологические особенности беременности, или просто природа знала, что у нас слишком мало времени, и нам жизненно важно чувствовать друг друга, напитаться этим общением на долгие годы вперёд…навсегда.
На второй скрининг мы отправились вместе с супругом, выбрав современный способ УЗИ, который обеспечивает просмотр объемного изображения, на котором отчетливо видно малыша и что он делает внутри мамочки. Мы узнали, что ждём дочку. Я испытывала чудесное, волнительное чувство: я поняла, что Всевышний наградил нас принцессой – деликатной, аккуратной и миниатюрной девочкой. Дочка мирно посасывала пальчик и глотала «водичку» в тот момент, когда мы вторглись в её безопасное пространство. Нам рассказали обо всех параметрах ребёнка, дочура послушно показала всё, что важно было увидеть доктору. Никаких особенностей и нарушений врач не отметил, поздравил нас с отличным ребёнком и пожелал удачи. На память мы получили фотографии нашей курносой малышки и запись на диске, которые мы бережно храним в семейном альбоме.
Я делилась новостями с родными и близкими, все радовались и желали успешно доносить и беречь ребёночка. Честно говоря, меня это немного удивляло: «Как можно не доносить?», -- ведь с ребёнком всё хорошо, а это самое главное. Я, успокоенная и умиротворенная, много гуляла, ездила к родственникам, покупала вещи для беременных и пропадала в магазинах для новорождённых, выбирая платья для дочки. Всё это время я предательски хорошо себя чувствовала и, конечно, не ждала никаких сюрпризов.
Был пасмурный летний денек. «Это так по-питерски», -- думала я, внутренне радуясь, что нет жары. Погода была для меня в самый раз: подходила для длительных прогулок в парке. Как обычно с утра, проводив супруга на работу, я неспешно варила кофе, как вдруг ощутила странное напряжение в области поясницы. Спустя десять минут напряжение повторилось, а потом стало повторяться довольно регулярно через более короткий промежуток времени. Я заволновалась не на шутку, и тут – кровь…Я немедленно вызвала супруга, который не успел далеко уехать от дома, и мы помчались в больницу. В глубине души я надеялась, что сейчас меня положат на сохранение, где я отдохну и успешно вернусь домой, но сердце стучало где-то в области горла, окутывая страхом, и будто говорило: «Всё не так хорошо, как ты думаешь».
«Роды в ходу»,- расстроено и растерянно выдала свой вердикт врач во время осмотра. Я смотрела в окно на быстро проплывающие, тяжелые питерские облака и лишь смоглапроизнести: «Какие шансы?». Она показала жестом, который обозначал, что шансы спасти беременность мизерные. Я закрыла лицо руками, слёз не было, меня охватило состояние шока и отрицания: «Не может быть», -- крутилось у меня в голове, «Почему именно я?», - эти мысли ещё долго преследовали меня после утраты. На скорой мы отправились в родильный дом, где после осмотра врачи выдали вердикт, что я рожу в течение часа. Прогноз не оправдался, и я пролежала в родовом отделении всю ночь, слушая бесконечные крики рожениц и малышей, которые только что пришли в этот мир. Переворачиваясь с одного бока на другой, я ощущала, как хлюпает подо мной лужица крови, казалось, что это мой персональный ад. Смесь надежды и отчаяния поглощала меня в ту ночь, я ощущала, как толкается моя дочь, схватки становились всё сильнее, и я понимала, что это последнее наше общение, что ей не суждено оповестить громким криком этот мир о своем приходе …
Вечером следующего дня я родила маленькую малышку, смотря на которую, мне не верилось, что она не сможет жить. Но она ушла - самая красивая девочка на этой земле…
Выходить из роддома с пустыми руками под сочувствующие взгляды медицинских сестёр – это особое испытание, к которому примешиваются чувства стыда, вины, отчаяния, рухнувших надежд и странный страх… Мне было очень страшно травмировать тех людей, которые меня окружали: этих самых медсестёр, а также других мамочек. Они несли маленькие комочки навстречу своим родным, которые встречали их с цветами и шариками. У меня был страх травмировать своих близких.
Я знаю, что у любого человека, проживающего утрату, разрушается прежняя картина мира – картина, которая с детства убеждала нас в том, что мир справедлив и что страдания и беды приходят лишь в наказание за страшные грехи. И это самая большая ловушка потери. Как ты построишь новую картину мира? Насколько зрелое мировоззрение у тебя и твоих близких, чтобы не утонуть в огромном чувстве вины и понять, что беда – не наказание, не оценка твоей жизни, а лишь закономерность?.. Страшная и печальная, но закономерность этого мира. Кто-то должен в этом мире терять детей, и это не зависит от уровня образования, воспитания, религиозной и национальной принадлежности, это не зависит от того, насколько ты добрый и щедрый, насколько ты готов к родительскому опыту. И в этот раз этим «кем-то» оказалась ты. Я поняла, что потери, приобретения, болезни и выздоровления – это не награда и не наказание, как принято преподносить в нашем обществе, а лишь жизнь -- вот такая простая и закономерная в своей простоте.
Была ли я зрелым человеком? Скорее нет, чем да. Я тонула в этом жутком чувстве вины. Часть окружения способствовала укреплению этого чувства, множила сомнения и страхи, но самые близкие – мой супруг, моя семья – помогали избавляться от страхов, встать на ноги и восстановиться, снимали эту тяжелую ношу-- чувство глубокой вины перед дочерью, перед семьей, перед всем миром. Я терялась, я не знала, как выстроить новую картину мира. Внезапно оказалось, что мир не обязан быть справедливым и безопасным, он не обязан дарить тебе только счастье, он порой жесток и очень опасен, но в то же время он настолько разнообразен, он настолько богат и полон, что в нём есть всё! Готова ли ты принять такой мир? Мир, в котором нет правил, нет гарантий?.. Я боялась. Мне было страшно принять такой новый, небезопасный и несправедливый мир. Я отрицала, торговалась и злилась, пока не начала понимать прелесть этой новой картины мира. Пока не стала освобождаться от этого дикого чувства вины, вспоминая те трепетные моменты беременности, когда я общалась с нашей девочкой. Я обратилась к своим ресурсам, и, как ни странно, беременность была главным из них - этот родительский опыт, момент взаимодействия и понимание того, что мы дали друг другу, как мы провели тот короткий промежуток времени, который нам отвели побыть вместе с нашей дочкой. Всё случившееся наполнилось новым смыслом. Фокус всё чаще останавливался не на том, что мы потеряли и не получили, а на том, что мы успели приобрести.
Как человек, склонный к перфекционизму, я не давала права на существование результату, который отличался от идеала, установленного в моей голове, я не засчитывала дорогу, если она приводила не туда… Сейчас я искренне ценю и уважаю сам путь, я понимаю, что в самой дороге порой заложено гораздо больше смысла, опыта и богатства, нежели в той конечной точке, к которой привела эта дорога.
По статистике, в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показаниям.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
