Хочу поделиться своей историей с девочками, которые переживают потерю малыша. Может быть, мне тоже станет хоть немного легче.

Все началось в 2015 году, когда я вышла замуж, и мы начали планировать беременность. Пять долгих лет у нас не получалось, походы по врачам не давали результатов, и тут я попадаю к лучшему доктору, который предлагает мне сделать диагностическую лапароскопию. Я соглашаюсь. После операции мне назначают лечение на 3 месяца и разрешают пробовать. Беременность наступила через месяц. Счастью не было предела, хотелось поделиться им со всем миром. Но, к сожалению, радость была недолгой – это была внематочная беременность. Мне срочно делают лапароскопию и удаляют одну трубу. Боль, печаль, и благодарность мужу и маме за то, что оказали огромную поддержку, благодаря которой я быстро пришла в себя.

Через пару месяцев меня начинает тошнить, я сразу думаю о беременности, но как? Я же пью противозачаточные, беременеть рано. И все же я решаюсь сделать тест, он положительный. Радость, страх – смешанные эмоции, однако я говорю себе, что все будет хорошо. Бегу к доктору, он в недоумении, как это так получилось, но сказал, чтобы я не паниковала и шла на УЗИ. Тогда я впервые увидела свою малютку. Дальше все шло идеально – первый скрининг, второй, пиночки. Я ходила в эйфории в ожидании моей доченьки, просто летала, засыпала и просыпалась с осознанием того, что под сердцем ношу своего ангелочка, свою доченьку.

В 23 недели у меня обнаружили ИЦН (истмико-цервикальную недостаточность) с пролабированием плодного пузыря. Мне сказали лежать, вставать только в туалет. Я делала все, чтобы вылежать и родить в срок. Ровно в 25 недель, 5 июня 2021 года, вечером меня начало знобить, температура 38°, анализы плохие, пошла бактериальная инфекция. Нужно было срочно родоразрешать. Врачи обещали, что с моей доченькой будет все хорошо. Я соглашаюсь на вызывание родовой деятельности. Ариночка родилась 6 июня в 3:45. Четыре медика пытались её спасти, но не смогли, она умерла при родах. Тогда я не понимала, что происходит. Я находилась в состоянии шока.

Осознание пришло только в палате. Моя красавица, волосатик мой, её больше нет. Я плакала с утра до ночи, говорила себе, что мне незачем дальше жить, мне не хотелось никого ни видеть, ни слышать. Даже сейчас, спустя некоторое время, вроде бы должно становиться легче, но нет, душа разрывается от боли, кажется что только я виновата в том, что её не стало. Детские вещи – только напоминание о ней, а те слова, которые мне сейчас все говорят – что пора забыть, ничего, ещё родишь, звучат так обидно и так больно! Ведь это мой ребёнок, и я не хочу её забывать. Я сделала себе татуировку с её именем и датой рождения – хочу, чтобы она была рядом. Мысли о том, что я сделала что-то не так, не дают мне спокойно спать. Но я уверена, что в том мире, где все по-другому, ей лучше, и наши ангелочки там счастливы.