Я всегда мечтала о дочке, и имя Анна было со мной давно. Моя вторая беременность наступила, когда старшему сыну было 4 года. Мы с мужем всегда мечтали, чтобы разница между детьми была пять лет. Когда узнали о беременности, я и не думала о поле: для меня было главным, чтобы ребёночек был здоров. На первом скрининге нам не сказали пол, малышка всё время пряталась. На второй скрининг я поехала одна, мне сказали, что у нас девочка, здоровая. Я была так счастлива! Позвонила мужу – он очень ждал дочку. Наша дочка должна была родиться в июле, вскоре после пятого дня рождения сына.
В 14 недель у меня немного начало тянуть живот, сходила на УЗИ – есть небольшой тонус и лучше лечь в больницу. Я немедленно собрала вещи и поехала в перинатальный центр в соседний город, так как в нашем нет роддома, только отделение гинекологии, и лежать там я совсем не хотела. Меня госпитализировали на неделю и выписали с положительной динамикой.
Страшные слова
После больницы я осталась на больничном. Я работаю в детской онкологии, и туда очень далеко добираться, приходится вставать в 3 ночи, чтобы приехать к 8 утра. Я решила не возвращаться на работу, наслаждалась беременностью, проводила время со старшим сыном. Мы много гуляли, отдыхали, муж взял на себя все заботы, и мы спокойно ждали нашу девочку, потихоньку покупали вещи и обустраивали комнату.
В 30 недель на прогулке с сыном у меня резко закружилась голова, начал каменеть живот, я тут же вернулась домой, позвонила мужу. Решила, что, если не пройдёт, вызову скорую, но я прилегла, и всё прошло. На следующий день сходила на УЗИ, чтобы посмотрели, всё ли хорошо с ребёнком. УЗИ было отличным, дочка была активной, только прятала личико ручками. Врач всё проверила и сказала, что дочка здорова и не страдает, а головокружение может быть из-за давления. В 32 недели я сходила на третий скрининг, сделали КТГ – всё было отлично. Меня ничего не беспокоило. Оставалось только ждать.
В 35 недель я должна была сдавать плановые анализы. Накануне мы отвезли сына в деревню к бабушке, потом поехали с мужем по магазинам, вечером поели и легли спать. И вдруг мне стало неспокойно – я не чувствовала шевелений. Муж успокаивал тем, что уже поздно и дочь спит. Мы пытались её разбудить, но ничего не менялось. Потом я повернулась и почувствовала, как она упирается мне в бок.
Утром муж ушёл на работу, а мне снова стало неспокойно. Я собралась и пошла в женскую консультацию на кровь. Муж был всё время на связи, успокаивал тем, что сейчас сделают УЗИ, покажут нашу дочку, а вечером пойдём гулять на озеро – я очень хотела перед родами там погулять и сделать красивые фотографии. Мой врач принимала с обеда, но ждать я не могла, подошла к другому врачу и объяснила ситуацию. Она тут же отправила на УЗИ без очереди. На душе было тревожно, но я была уверена, что сейчас лягу, мне покажут мою Анечку, и я успокоюсь. Но этого не произошло, врач лишь приставила датчик и произнесла страшные слова, которые я слышу до сих пор: «Всё плохо, ребёночек погиб».
Я упала с кушетки и начала кричать. Потом позвонила мужу, услышала его крик и слёзы. Дальше всё было как в тумане. Мне дали направление в ПЦ в Коломну, за мной приехал муж в слезах, обнял, и мы поехали домой. Там мы кричали, плакали. В комнате уже стояла кроватка, были куплены все необходимые вещи. Я взяла сумку, подготовленную в роддом и со слезами выложила всё, что было необходимо для ребёнка. Ехали мы молча, в слезах, не знаю, как муж смог вести машину – он постоянно вытирал слёзы.
Моя Аня умерла
В приёмном отделении муж просил, чтобы мне сделали контрольное УЗИ – он надеялся, что в нашем городе ошиблись. Но в ПЦ подтвердили смерть. Все счастливые беременные сидят ждут КТГ, а я иду и реву. Слышно, как бьются сердечки их деток, а сердце моей дочери остановилось навсегда. Мне сказали, что рожать буду сама. Я просто не понимала, как можно родить мёртвого ребёнка, и слёзно просила сделать кесарево, но все врачи говорили, что это большой риск, потому что есть вероятность, что моя дочь умерла из-за тромба, и, если будет операция, я тоже могу умереть. Говорили, что ещё рожу, но я отталкивала все мысли об этом. Поговорив с мужем, согласилась на естественные роды.
Три дня меня готовили, три дня я ходила с мёртвым ребёнком внутри, плакала, у меня были истерики. В день родов меня перевели в отдельную палату, где я лежала со схватками и там же рожала. В 11:00 мне прокололи пузырь. Схватки были очень болезненными, и акушерка предложила сделать укол обезболивающего – я согласилась. После капельницы я уснула и проспала полтора часа. Проснулась я уже на потугах. Акушерка позвала врача, и за две потуги я родила. Я почувствовала тёплое тельце, но взглянуть не смогла – у меня начались судороги. Врачи спросили, точно ли я не хочу посмотреть, а я не понимала – как смотреть… Послед не отделился, пришлось делать общий наркоз.
Проснувшись, я услышала плач ребёнка и подумала, что это моя дочь, но после вспомнила, что она мертва. Меня перевели в послеродовое отделение в палату к девушкам, чьи детки были в реанимации. В детском отделении были открыты двери, и я видела новорождённых, слышала их плач и сходила с ума. В 23:00 пришла акушерка и предложила мне отдельную палату в гинекологии, сказала, что мне так будет легче. Конечно, я согласилась. Там не было детей, но мне постоянно слышались детские крики, просыпалась от того, что меня зовут: «Мам!»
Муж звонил каждый день, а я говорила, что хочу домой. Через три дня меня выписали. В выписке я увидела вес и рост своей дочки: 2300 г, 50 см, дата рождения 23.06.2023, 12:45. Я не забрала тело моей Ани, не смогла видеть мою мёртвую дочку и похоронить. Возможно, кто-то меня осудит, но в тот момент я не смогла этого сделать – мне было тяжело.
Я до сих пор плачу каждый день. Сыну мы рассказали всё как есть, он очень грустил. Детских вещей дома к моему возвращению не было. Муж увёз все, пока я была в больнице, чтобы мне было полегче. Но я понимаю, что легко и хорошо, как все говорят, не будет. Что может быть хорошего? Моя дочь умерла. Эта боль останется навсегда. Многие говорили, что у меня есть сын, и нужно жить для него. Но один ребёнок не сможет заменить другого. Я скучаю по тем дням, когда дочка пиналась, когда я покупала всё лучшее для неё. Но увы, судьба распорядилась так, что её не вернуть. Я до сих пор не верю в произошедшее. Сколько же боли у каждой из таких матерей, которые теряют деток! Я преклоняюсь перед всеми, кто находит в себе силы на рождение новой жизни, не знаю, смогу ли на это решиться и я. Моя Анечка навсегда со мной, навсегда в моём сердце, а я навсегда её мама. Теперь у меня двое детей: сын и мой небесный ангелочек Анечка.
