Автор этой истории попросила нас не называть ее настоящее имя – боль еще сильна. Ее история -- большой рассказ, полный глубоких переживаний о том, как она и ее муж прошли путь от счастливого момента зачатия до потери такого долгожданного малыша путем прерывания беременности по медицинским показаниям. Публикуем рассказ без сокращений, именно так, как написала его автор. Для удобства прочтения мы разделили его на несколько логических частей и дали истории название.
Команда фонда «Свет в руках»
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫБОРА
Пробегая все новости на ленте Фейсбука, как обычно, быстро и бездумно, я вдруг увидела слова про перинатальную смерть и помощь родителям, потерявшим ребенка. Это было как вспышка.
Далее я перешла на страничку Благотворительного фонда «Свет в руках» -- истории, брошюры, я прочитала всё, хотя думала, что больше к этой теме не вернусь….
Вернулась… И снова рыдала… И снова события в памяти, как будто вчера…
Часть 1. Мечты сбываются
Моя крестная говорила: «Самое лучшее, что может дать мама своему ребенку – это хорошего отца». И я так долго его искала, так долго решала другие задачи своей души, что моя встреча с будущим мужем произошла, когда мне было уже 36. Чтобы быть вместе со мной, моему мужчине пришлось развестить после 20 лет брака. Это был очень тяжелое решение и тяжелый период для него, его прежней жены и их дочери.
Мы любили друг друга, а жизнь словно бы испытывала на прочность его решение с разводом и наше желание быть вместе. Гладко и легко не было, но мы были вместе и у нас были планы на будущее.
Ребенка мы хотели и, казалось бы, я правильно к беременности подготовилась: витамины и обследования – все было в норме. Еще у меня был отличный врач-гинеколог, специалист международного класса и "правильное" название клиники, где я хотела вести беременность -- «Счастливая семья». Да, все было готово и малыша мы хотели и очень ждали!
Первая тошнота прошла незамеченной: в машине меня и до этого периодически укачивало, но вторая … Костя обратил внимание на это и в ту же ночь я с волнением ждала результатов теста на беременность. И он показал ДВЕ ПОЛОСКИ! ДВЕ!!
"Костя, мы беременны!!!" Заснуть после такой новости долго не удавалось…
Далее первое обследование у врача не сразу определило наличие плода – диагноз «анэмбриония» был ужасен и держал в напряжении почти две недели. Мой врач сказал (я запомнила его слова), что легче потерять ребенка сейчас, чем потом, на больших сроках, и что, как правило, выкидыши или такие проблемы на ранних стадиях беременности говорят о проблемах с развитием у ребенка …
Но малыш проявился спустя 10 дней. Сердечко билось, он барахтался внутри, и с каждым УЗИ я видела, что ребенок становится всё больше похож на маленького человечка.
Предложив посмотреть видео с УЗИ своему мужчине, я увидела такой энтузиазм, с которым он потянулся к компьютеру, что у меня до сих пор душа поет от счастья. Как он хотел того малыша! И одновременно сердце сжимается от боли, что не получилось, и ему тоже эту боль пришлось испытать…
«Как Чебурашка», - сказал тогда Костя, улыбаясь. Я была такой счастливой!
Мы решили расписаться. 31 декабря подали заявление в ЗАГС, свадьба должна была состояться в феврале. Заранее мы купили билеты на отдых и свадебное путешествие – пусть не роскошное и не в теплые далекие страны, а поближе, в Европу, но мы это тоже запланировали.
Я мечтала выйти замуж беременной. Откуда такая мысль засела в голову, не помню, но все мои подружки знали о такой моей странной мечте. И пусть мне не 20, и даже не 30, а вообще-то 39, но все шло по правильному плану и все мои мечты сбывались прямо сейчас.
Часть 2. Пусть все это окажется неправдой
На Новый год мы полетели к родителям Кости, чувствовала я себя хорошо. Про беременность знала только двоюродная сестра, я не готова была говорить кому-то еще – решили, что скажем попозже, на свадьбе. Мы объявили в эту поездку родственникам Кости о будущей свадьбе и всех пригласили.
Родственники были нам рады, все шло нормально, вот только передача по телевизору про детей с отклонениями вызвала у меня шок: "Переключите это!" Я не могла на это смотреть, передача раздражала и пугала одновременно!
На следующий день после прилета у меня был запланирован визит к врачу на первый скрининг – срок был 12-13 недель. Я сидела в машине и готовилась к поездке, мне позвонила соседка со словами, что мы заливаем соседей снизу. Они звонили домой, но муж почему-то не слышал звонков. Что-то прорвало…Что-то пошло не так…
На УЗИ врач у меня спросила, как я себя чувствую. Я ответила что хорошо, что немного тошнит и что я очень реагирую на передачи, новости и информацию о детях с отклонениями.
На мониторе я снова увидела нашего малыша, он двигал ручками и был такой забавный!
Я пыталась разговаривать с врачом и шутить, но она меня оборвала: «Лена, давайте я вас сначала посмотрю, а потом поговорим».
Врач очень долго смотрела меня на УЗИ…Что-то не так…я начала волноваться..
Слова: «Лена, у меня для вас плохие новости», -- были как гром среди ясного неба. Мир отодвинулся, осталась только я и следующие звуки: «У ребенка отклонения в развитии. Как минимум, три порока развития я вижу прямо сейчас. Вам срочно нужно подтвердить диагноз и решить, что делать дальше».
А дальше помню, как в тумане: звонок Косте, поездка к гадалке и ее слова, что все будет хорошо, наша система здравоохранения, когда врач-профессор говорит про нашего ребенка: «Ну ТАКОЕ надо прерывать, конечно».
ТАКОЕ?! Вот это слово про нашего любимого первого малыша?! Рыданья и слезы, слезы и мольбы: "Пожалуйста, пусть все это окажется неправдой!"
Диагнозы подтвердились и расширились; генетик сказал, что если ребенок родится, то вероятность того, что он будет жить очень мала… Мой врач склоняла меня быстрее к прерыванию беременности: «На более поздних сроках беременности последствия для организма будут еще сильнее, а на 20 неделе ты начнешь чувствовать, как он движется внутри и эмоционально еще сильнее к нему привяжешься»…
Да я уже привязалась, он уже стал нашим БУДУЩИМ! Как я могу убить его? Как? Мы его так хотели!!!
Горе, ужас…
Костя меня гладил по животу раньше, а сейчас я сама не могла к себе прикоснуться! И отделиться было невозможно – он был внутри меня, мой малыш был со мною! Как это – я сама его убью????
Боже мой, боже мой…За что? Почему? Что мы сделали не так? Где я ошиблась? Где недоглядела? Кто меня сглазил? Почему – я? ПОЧЕМУ НАШ РЕБЕНОК???
Кому –то дети не нужны и их бросают, а мы ждали и хотели, и этот Чебурашка –наш самый долгожданный! Почему – ОН?
Это несправедливо! Мы же такие хорошие – ЗА ЧТО?
Часть 3. Роддом: пройти через ад
Прерывание на сроке более 12 недель делается методом индуцированных родов. Происходит в роддоме. Именно там, где другие рожают здоровых малышей. Находиться там по своим показаниям и при этом видеть и слышать детский плач было невыносимо. Я рыдала и рыдала. Бесконечное чувство вины затягивало в черную воронку….Костя звонил и старался помочь, как мог, но я его не слышала и не видела. Прийти на встречу ему не разрешали – какой-то карантин в роддоме…Казалось тогда, что я совсем одна с этой болью и этим решением. Я убиваю малыша. Сама. И он – такой маленький и беспомощный, ничего не сможет с этим сделать…Это невыносимо! Я рыдала и рыдала.
Набравшись смелости, я попросила у врача пригласить психолога. «Какой психолог, женщина? У нас и нет его», -- сказал врач. А роддом в Москве, столице нашей Родины.
Пока собирали документы для больницы и проводили дополнительные УЗИ, срок беременности стал 15-16 недель. Принимая первую таблетку, вызывающую выкидыш, я надеялась что все произойдет быстро.
Прошел день и два, а ничего не происходило. Ребенок не хотел умирать! Я просила сделать еще УЗИ – ну вдруг, ну вдруг все ошиблись? Врач роддома был непреклонен – и так все понятно, зачем?
А дети рядом в родильном боксе плакали и плакали, их мамы носили, обнимали и гладили, и только я – убивала своего ребенка. Почему Я? Почему ТАК?
Костя не мог слушать моих рыданий:
-- Так, все -- собирайся и едем домой! Будь, что будет, пусть все идет своим чередом!
-- Костя, я уже выпила таблетку!
-- Ну и что? Ничего не начинается! Будем носить его дальше.
На третий день мне дали еще одну таблетку и началось кровотечение. Я не могла расслабиться на кресле, а врач на меня орала, что не даю провести нормальный осмотр.
Врач -- женщина, ну неужели она не понимала, насколько это все тяжело? Как расслабиться? Я умереть хочу!
Я думала, что все будет не так…Начнется кровотечение, меня положат под наркоз, почистят, и я ничего не буду чувствовать. Но слова «Будешь рожать сама», -- ударили хлыстом.
-- Это как?
-- В палате, на своей кровати. Как только родишь, придет врач и сделает чистку.
Я думала, что все кончилось, но оказывается нет – этот ад продолжается. Схватки, боли -- все как в настоящих родах. Обезболивания нет, врача тоже. Медсестры – девочки – они мне так сочувствовали и прибегали каждые 15 минут. До сих пор я только им безмерно благодарна в том роддоме. Остальной персонал – люди из ада. Да и люди ли они?
Когда ребенок полностью родился, я не смогла на него посмотреть. Не виню себя за это, я не могла тогда его увидеть, я боялась на него посмотреть и увидеть что-то ужасное. Но больше всего я боялась, что врачи ошиблись, и с ребенком все было нормально. Но они не ошиблись.
Дежурный врач, который делал чистку, оказался с другого этажа, не "адского". Он был внимателен и добр. Анестезиолог дал мне какой-то газ и мне снилось что я на дискотеке – музыка, шарики, разные цвета, пузырьки. Наверное, измученному сознанию нужно было хоть чуть-чуть переключиться на что-то приятное.
Когда меня привезли в палату, я посмотрела на часы. Они показывали 0:00: "Это начало или конец?" -- подумала я
Часть 4. Жизнь после прерывания
Прошло больше года после этого, и я только сейчас начинаю приходить в себя. Мысли про нового ребенка были невыносимы почти год. И вот только сейчас я могу думать о будущем ребенке и, наверное, все-таки сделать шаг в беременность еще раз.
Наша свадьба и путешествие – это все пришлось отменить. Спасибо Косте: он всем позвонил и сказал, что свадьбу мы переносим. Мы с ним пошли и расписались в намеченный день и, честно говоря, этот год был самым сложным для нас – мысли о разводе меня посещали очень часто. Быть вместе после такого оказалось очень сложно. Мне казалось, что я по-прежнему одинока в этой боли потери, хотя мой муж делал все, что мог и все, что я хотела, лишь бы меня порадовать.
Я консультировалась у психологов и я общалась лишь с теми, с кем могла общаться – это близкие родственники. Со своими подругами почти год не виделась – не могла и не хотела.
Я разрешала себе НЕ быть хорошей подругой, хорошим начальником этот год. Я была разной. В основном – в плохом настроении и где-то не тут, не в реальности. Народ меня раздражал. Но я как-то жила.
С врачом, который первым сообщил мне плохие новости, я не виделась больше и в клинику эту не заходила. Понимаю четко – не могу находиться в том месте и разрешаю себе там не быть. Есть и другие врачи и другие клиники. Мне в другом месте легче.
От мыслей о смерти, от этой воронки меня спас муж. После случившегося аборта и моих регулярных рыданий в больнице, не выдержав нашего горя и моего бессилия и нежелания бороться, он мне крикнул в телефон:
– А обо мне ты подумала?! Обо мне?! Как я буду жить один после этого? И я поняла что это СТОП. Или я остановлюсь сейчас или уже больше не вернусь, и меня затянет.
И я тогда хоть чуть-чуть подняла голову. И увидела, что есть и другие люди, кроме меня. Помимо счастливых мам, есть и те, которые родили мертвых детей, и есть и те, которые приехали с тем же диагнозом, что и у меня.
Тогда я с ними не могла общаться. Но я увидела, что у них тоже такая же боль и такое же горе, как у меня. Я НЕ ОДНА. ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО, НО ТАК БЫВАЕТ.
Часть 5. Новой беременности быть
Новую беременность я пока откладываю. Сначала мне нужно было морально восстановиться (спасибо мужу и психологам и времени), затем мне нужно было благословление от родителей для нас (и они его дали – и мои и Костины (родители мужа живут за тысячи километров и мы к ним съездили специально для этого)). Потом нужно было дождаться благоприятного периода по звездам … А потом я поняла, что меня никто не торопит, и потому не нужно придумывать причины и поводы, а можно просто сказать: "Я не готова пока."
Когда пришло это осознание, следом пришла мысль – я уже могу об этом говорить и думать. Но…не знаю пока, сейчас идет пост, и у меня еще, как минимум, есть три недели на раздумья о новой беременности.
И я о ней думаю. И я ее хочу. И я верю, что такое не повторится, потому что те врачи, которые были со мной человечны, сказали мне, что наш случай – один на миллион. И никто не виноват в том, что с самого начала клетки стали неправильно делиться. Никто. И я тоже ни в чем не виновата.
Все обследования, и генетические в том числе, подтвердили, что мы с мужем совместимы и здоровы. Мой муж меня любит, а мой новый врач ждет меня с беременностью. Решение когда – за мной.
Наш Чебурашка останется в нашей памяти. Мы его любим и скорбим. И если его душа выбрала так рано уйти, а я очень хочу верить, что она снова родится (не знаю, у нас ли?) и будет счастлива. Мы очень этого хотим и верим!
Малыш, мы тебя любим и помним и скорбим!
