Я из Чувашии, из Чебоксар. 25 ноября моей второй дочери было бы 3 года. Я просто хотела поделиться своей историей, потому что на вашем сайте историй тех, кто потерял ребенка после родов, меньше всего. Сейчас прошло уже много времени, и раны на сердце затянулись. Мы с мужем планируем ребенка, и мне почему-то кажется, что если я поделюсь своим рассказом, то смогу таким образом отпустить свое несчастье и положительно настроиться на новую беременность. Я думаю, что чем больше людей тебе сопереживают, тем меньше становится твое горе. Жаль, что вашего фонда и сайта не было тогда, 3 года назад; он мне сильно помог бы в те кошмарные дни.

Моей дочке было полтора года, когда мы с мужем задумались о втором ребенке. У меня всё всегда было просчитано заранее, и всегда всё получалось так, как я хочу. Мне даже казалось немного странным то, что всё идёт как по маслу. Однако в жизни не все идет гладко, и за удачи нужно платить.

«Саша в животике двигала меня на свершения, а я двигала остальных».

Я закончила кормить грудью и как-то сразу, с первой попытки забеременела. Чувствовала я себя прекрасно, даже токсикоза не было, в отличие от первого раза. Мы переехали в другую квартиру, ведь вчетвером в однокомнатной было бы тесно. Не будь я второй раз беременной, так бы и ютились в однушке, но Саша в животике двигала меня на свершения, а я двигала остальных.

Всё протекало отлично, не считая пары простуд за беременность; все УЗИ и анализы были в норме. Я много гуляла с дочкой, отдыхала - просто великолепные условия для вынашивания. Отправляя меня в декрет, врач даже заикнулась: "Даже диагноза никакого не могу поставить, просто идеально протекающая беременность!" "Не сглазьте", - ответила я, и как в воду глядела.

Третье, плановое УЗИ. Я не жду ничего страшного. Врач долго смотрит: что-то с мозгом не то. Просит прийти на следующий день, чтобы посмотрел другой врач. Повторное УЗИ и целый перечень диагнозов: по мозгу полный инвалид, заячья губа.

И всё. Вариантов было два: либо ребенок умрет внутриутробно, либо родится полным инвалидом. До родов оставалось 10 недель, 10 недель отчаяния и надежд. Я не могла плакать при дочке, но я рыдала каждую ночь, в подушку, а просыпаясь, каждый день хотела верить, что ничего этого не было. Я перечитала всё об этом диагнозе, пыталась найти хоть кого-то, кто смог бы поставить на ноги ребенка с такими патологиями, но везде обнаруживала лишь примеры медленной смерти детей-инвалидов у родителей на руках.

«…природа увядала вместе с моими надеждами»

Я ждала родов для того, чтобы всё это поскорее закончилось, чтобы появилась хоть какая-то определенность: жить в неведение не было больше сил. Я узнала обо всем в сентябре, и природа увядала вместе с моими надеждами. Я очень ждала снега: почему-то верила, что когда он выпадет, все закончится.

И он выпал, в тот самый день 25 ноября - очень поздний снег. Все девочки в предродовой мне завидовали, что рожаю в такую красивую дату, а в моей душе кроме грусти не было ничего. Схватки начались уже в больнице, я очень легко проходила до полного раскрытия, врачи даже отругали за то, что ходила и не жаловалась. Меня сразу подняли в родовую, я даже удивилась, что не пришлось мучиться. Через два часа дочка появилась на свет, так же легко, как проходили схватки. «Что ж, здоровые дети так просто не рождаются», - думала я тогда. Она сразу закричала, и ее отвезли в реанимацию.

Мне дали одиночную палату, с пустой детской кроваткой. Я стояла у окна и смотрела на первый снег и маму, которая махала мне в окошко. Это так странно: сидеть одной, когда из соседних палат доносится плачь новорожденных малышей, а твой ребенок доживает последние дни, пока ты сцеживаешь переполненные груди и выливаешь молоко в раковину. То молоко, которого так не хватало с первым ребенком и которого в этот раз оказалось так много.

«Каждый год я сею цветы, а перед Троицей муж их высаживает»

Меня выписали на третий день, я выходила через ту же парадную, из которой выписывают новорожденных. Встречал меня только муж, я видела его лицо, пока он меня ждал: столько счастливых родителей выписались при нём, а я вышла одна - дочь осталась в реанимации. Анализы показали, что у Саши был Синдром Патау. Такие детки у нас рождаются раз в 3-4 года, в 5000 раз реже, чем дети с синдромом Дауна. И такой ребенок родился у меня. У нее не было никаких шансов: ошибка природы, как сказали генетики.

Через неделю она умерла. Мне кажется, что как только результаты анализа были получены, врачи просто перестали бороться за ее жизнь, а я молила Бога, чтобы мучения моей малышки поскорее закончились.

Мы похоронили нашу куколку.Она была такой маленькой, завернутой в одеялко, Ангел мой. Каждый год я сею цветы, а перед Троицей муж их высаживает.

Старшая дочка была очень маленькой, и сейчас пока ничего не знает.Когда-нибудь мы ей расскажем, что у нее была сестренка, но не сейчас...

По статистике , каждая 6-я семья в России сталкивается с перинатальной утратой , потерей беременности и им нужна поддержка и помощь.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.