Двадцать недель – это мало для жизни, но так много, чтобы уже стать Мамой.

Меня зовут Настя. Я потеряла ребенка. Очень сложно начать свою историю, да и вообще — уместить в какое-то количество знаков рассказ, про тяжелейшее испытание и возвращение к жизни. Но я попробую.

Это была моя третья беременность. Первая замерла на сроке около 9 недель, вторая подарила мне моего прекрасного Матвея и счастье быть матерью. Третий раз все шло не совсем так, как хотелось, с самого начала. Почти сразу я попала в больницу с кровотечением и отслойкой. Весь первый триместр меня мучил чудовищный токсикоз.

«Я стала получать удовольствие от себя беременной и любовалась животом»

После 16 недель, казалось бы, все было позади, и я постепенно настраивалась на жизнь с двумя детьми. Продумывала, кто и где будет спать, как я буду носить одного в слинге и гулять со старшим, как мы поедем летом на дачу, и там будет полегче. Я стала получать удовольствие от себя беременной и любовалась животом, вновь начала с ним разговаривать. На УЗИ врач сказала, что это девочка, и мы придумали ей имя — Марта.

В тот вечер на меня накатила невероятная тревога, и я попросила мужа не уходить в гости, хотя он смеялся и говорил, что все же хорошо. Я устала и прилегла в кровать, как вдруг раздался хлопок, и по ногам потекла теплая жидкость. Моему малышу было 20 недель – слишком мало, чтобы он мог выжить… Дальше была скорая и море слез. Врач, пожилая женщина, пыталась меня успокоить, но ей уже тогда стало понятно, что у этой истории, скорее всего, не будет хэппи-энда. Потом злое и холодное приемное отделение с ужасными вопросами: «Это желанный ребенок? Вы не пытались от него избавиться?» Ощущение безысходности и боль. Живот опал и стал очень маленьким, и я чувствовала шевеления ребенка так отчетливо, как никогда раньше. Тогда меня еще успокаивали и настраивали подождать УЗИ, то есть до утра. Я рыдала всю ночь, переписывалась с перепуганным мужем и грустила о том, что не успела сказать старшему, куда ухожу и что скоро вернусь.

Я ждала УЗИ, я молилась всем богам, умоляла малыша не уходить от меня, но, увы, воды почти все вытекли. Мой малыш был совсем крохой, и шансов на выживание, или хотя бы дозревание до 26 недель, у него не было. 20 недель – это мало для жизни, но так много, чтобы уже стать Мамой. И теперь нужно привыкнуть к мысли, что нам придется расстаться. Я буду рожать тебя, так же как и старшего, но ты не сможешь выжить, и у нас не будет будущего.

«…такой крошечный и такой желанный»

Дальше было много суеты и слез. Меня перевозили из кабинета в кабинет, врачи не знали, куда меня положить: гинекология не подходит (срок уже большой), патология беременности — тоже. В патологии мне стало совсем плохо: меня положили в палату на шестерых, а там все ждали родов — большие женщины с огромными животами — говорили про коляски и пеленки. И тут я — худенькая и с маленьким, опавшим животиком.

Меня вернули в гинекологию. Была пятница, врачи не хотели рисковать, или просто заморачиваться со мной, и сказали, что рожать я буду в понедельник! В понедельник !!! Врач пошла на выходные к своей семье, девочек из моей палаты выписали, и я осталась одна. Хотя, конечно, не одна — я осталась с моим малышом. Решила, что проведу с ним последние дни наедине. Он постоянно шевелился, я чувствовала его руками. Он такой крошечный и такой желанный. Я не могла ни с кем говорить, мне нужно было попрощаться и отпустить моего кроху. Я молилась и говорила с ним 2 дня, и мне стало легче, я была готова расстаться.

В понедельник пришли врачи, и начался долгий и мучительный процесс родов. С первого раза не вышло, перенесли на вторник. Малыш уже больше не шевелился, а впереди была ночь. Мне давали снотворное и успокоительные, так как выдержать это все без помощи медикаментов было невозможно. Все закончилось 18 ноября, мы расставались 5 дней. С одной стороны, я была счастлива, что, наконец, могу вернуться домой, а с другой — в душе была дыра.

«Сейчас, спустя 3 года, я бы прожила всё совсем по-другому: дала бы себе время прийти в себя»

С этой дырой было сложно жить, и не только мне: мужу, родителям, друзьям и близким. Кто-то звонил и узнавал, как дела, кто-то больше не звонил. Почти все опускали глаза при мне, и мало кто просто обнимал и говорил, что все будет хорошо, что раны затянутся, и жизнь пойдет своим чередом. Не сейчас, не сегодня и даже не завтра.

После больницы я почти не плакала, я старалась быть сильной. Но даже спустя год, я рыдала, когда вспоминала про моего малыша и то, что пережила. Честно говоря, я даже не думала, что окажется так сложно прожить свое горе, дать себе право на это. Сейчас, спустя 3 года, я бы прожила всё совсем по-другому: дала бы себе время прийти в себя. Жалела бы и окружала себя заботой. Тогда я окунулась с головой в быт и старалась сделать вид, что ничего не случилось. Даже на нелепейший вопрос одной не очень умной девушки: “А где живот?” — я не нашлась, что ответить. Конечно, в итоге я заработала депрессию, и потом долго вылезала из этого состояния.

Прошло ровно 3 года со дня потери моего мальчика (все-таки был мальчик). Моему старшему 5 лет, и полтора года назад родился младший. Эти 3 года я занималась с психологом, работала над собой и своим “богатым внутренним миром”, занималась медитацией, благодарила и благодарю Вселенную за “здесь и сейчас”. Я прожила страхи своей четвертой беременности, приняла их и перестала волноваться. У меня были восхитительные роды и эйфория после встречи с новым человеком. Я любила его еще сильнее и ценила нашу встречу в сто раз больше.

«В тот тяжелый момент я еще не понимала, что это начало пути, начало моего нового рождения»

Да, я потеряла ребенка, и мне было очень плохо, но эта потеря полностью изменила и преобразила мой мир, дала мне невероятный духовный опыт, и сейчас я благодарна за всё. В тот тяжелый момент я еще не понимала, что это начало пути, начало моего нового рождения. Я говорю спасибо моему маленькому мальчику за то, что он прилетал ко мне, что стал проводником в новый мир.

“Малыш, ты приходил ко мне не просто так, и не зря мы с тобой всё это пережили. Ты мой ангел и учитель, пришел, чтобы показать мне что-то важное, и надеюсь, я не подведу”.

А всем мамам, от которых улетели их дети, я хочу сказать: я вам очень сочувствую и разделяю вашу боль. Дайте себе время погоревать, а потом отпускайте ваших детей. И все будет хорошо, правда! Не сейчас, не завтра, а может и не через год. Но обязательно будет. Не отталкивайте близких людей, дайте себя обнять и напитать любовью. Она вам очень нужна.

По статистике , каждая 6-я семья в России сталкивается с перинатальной утратой , потерей беременности и им нужна поддержка и помощь.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.