Добрый вечер. Очень хочу поделиться своей историей. Я из Москвы.

Первая беременность не наступала почти 1,5 года. Родила в срок, ЭКС на полном раскрытии из-за гипоксии плода, родилась здоровая дочка, в мае 2015, 2 года назад. Очень долго испытывала чувство вины за эти роды, очень переживала, но спасало меня то, что есть дочка - здоровая, моя.

Прошло 1,5 года, решились на второго малыша, забеременела буквально через 2 месяца. На 10-11 недели болела, кашель, насморк, гематома 6 см, которая потом рассосалась. Первый и второй скрининг хорошие. Во 2 триместре начали беспокоить зуд, жжение, сухость влагалища. Связала это с тем, что вставляла утрожестан. Врач при осмотре 17 мая сказала, что есть молочница, назначила клотримазол - свечи, жалобы на фоне приема прошли. 25 мая едем с дочкой и свекровью на дачу . На МКАДе мне в бок авто ударяет машина - мусоровозка. Конечно понервничала. Но решила уехать без ГАИ. Черт с ней, с машиной, там немного помяли, я беременна и дочка маленькая со мной, это важнее.

И вот на следующий день 26 мая на даче, в Рузском районе, я почувствовала, что из меня течет. Понимаю - это воды. Сама врач. Звоню подружке гинекологу, та говорит срочно скорую. На скорой привозят в роддом г. Одинцово. Срок ровно 22 недели. Врачи подтверждают, что это воды, шейка короткая 1 см, пропускает 1 палец. Настойчиво говорят, что срок 21 неделя, не 22. Кладут в предродовую палату. К тем, кто уже скоро родит на доношенном сроке. Воды текут, делают анализы, узи. С ребенком все хорошо. Вод по узи немного. Так и говорят, беременность малоперспективна. Надо ее закончить, что дети не выживают, или инвалиды, что шансов доносить с такой шейкой у меня нет. Родишь еще, много не этичных слов, от которых рвется душа. Звоню подружке, она в свое время пережила прерывание на сроке 20 недель по поводу множественных пороков. Советует ехать на ул. Опарина, только там смогут помочь. С ней лежала девочка с точно такой ситуацией, как моя, в итоге доносила и родила здорового ребенка. Я начинаю прорабатывать варианты перевода. Врачи в роддоме заниматься этим явно не хотят. Говорят, что переводят только по области и только после 25 недель. Думаю и ищу варианты про перевод в Москву.

Утром воды уже не текли, ничего не тянуло, сохраняли беременность. Пришла новая смена, это была суббота, очень приятные врачи. Одна даже сказала, что шанс есть, несмотря на шейку и раскрытие 1 палец. Так как у меня высокий боковой разрыв, оболочки закрывают головку. Это хорошо, защищают от инфекции. Воодушевляюсь. Надежда есть. Но если поползет температура, начнется лейкоцитоз, то пролонгировать опасно. Может быть эндометрит и куча других проблем. Около 16 .00 приходит заведующий роддомом, мужчина. Смотрит меня руками, после чего снова потекли воды. Начинает склонять к прерыванию, грубо называя моего ребенка плодом, пугает инвалидом, осложнениями для моего здоровья, словами родишь еще, месяцев через 6-8 можно беременеть. Но если вы хотите сохранять, мы, конечно, будем, шансов правда нет. Вы сами должны принять это решение и подписать бумаги. Я в диком шоке, он предлагает мне убить моего ребенка, мою дочку, которая толкается у меня в животе. Я говорю про высокий боковой разрыв, что может все склеится, доношу, он ухмыляется. Прерывать отказываюсь, соглашается сохранять. Я уже решаю уйти на следующий день, ехать в Москву. И вот воды текут снова, текут прилично, начало тянуть поясницу, живот, поднялась температура, позвали врача, та смотрит меня, раскрытие 1,5 пальца, оболочек нет, лейкоцитоз. Я понимаю, что пошел воспалительный процесс, что я по сути в родах. Что все, теперь точно шансов нет. Врач объясняет про риски для меня, про эндометрит. Ночью поставили окситоцин, пошли схватки, но в предродовой так громко рожала девочка, что мои схватки постепенно кончились. На утро по узи вод почти нет, шанса продлить беременность тоже нет. Ребенок жив.

Говорят, что педиатры предупреждены, кювез готов, это успокаивает. Снова ставят окситоцин, почти сразу пошли схватки. Каждую минуту, по минуте длятся, больно очень. Обещают обезболить, звучат слова промедол, эпидуралка. В итоге потом сказали ничего серьезного нельзя, у меня рубец. Риск разрыва. Больно. Плачу. За что, за что мне это. Головой понимаю, что ребенка у меня не будет, или умрет в родах, или после. Молюсь, чтобы все быстрее закончилось и я родила, произошло это через 3 часа после начала капельницы с окситоцитом. Когда хотели унести мою девочку, я повернула голову, врач сказала покажите. Акушерка развернула пеленки. Моя дочка, маленькая, пыталась дышать, открывала ротик, настоящий ребенок, только крошка. Показали, что девочка, я вслух это произнесла -девочка- и улыбнулась, хотела прижать ее к себе, но ее унесли очень быстро.

Потом наркоз, чистка. Спросила про вес у акушерки - 480 граммов, выжил ли ребенок, на что она говорит -что там выживет, такая малюська. Я понимаю, что никто даже и не пытался ей помочь, ее просто унесли и что было потом я никогда не узнаю, не узнаю, как она умерла. Эти мысли меня не отпускают. Они просто считают это выкидышем, я же убеждена, что это роды, ведь срок 22 недели. А в родовой даже не было педиатра.... Так я потеряла свою дочку...

Это было вчера, сегодня я еще в роддоме, положили отдельно от родильниц и детей. Сегодня приходила психолог, говорили про все, что случилось. Что еще будут дети ,что никто не виноват в том, что случилось. Я спросила, что мне почитать, она посоветовала книгу Анны Старобинец «Посмотри на него». Прочла, плакала, начала проживать свою потерю. Поняла, что если еще вчера я говорила, что больше не решусь на беременность, то сегодня я твердо знаю, что у нас еще будет ребенок. Что я еще буду мамой... Я очень хочу понять, почему это произошло, почему со мной, я не хочу забывать это. Уверена, мое решение увидеть дочку было правильным. Я очень жалею, что мне не дали ее в руки, что я не была с ней наедине, не была в минуты, когда она уходила на небо ангелом....

Я сама рою пропасть между мужем и мной

Девочки, два дня назад психолог мне рассказала про возможную агрессию и вот меня накрыло. Вылила все на мужа, обвинила его в том, что произошло. Он несколько раз переспрашивал:

- Ты считаешь это моя вина?

Я в слезах говорила, что да! Со злостью, с болью и обидой. Весь день реву, вою, и вместо того, чтобы вместе проживать наше горе, я его оттолкнула. На его слова, что он очень хотел этого ребенка, может даже больше меня, я лишь усмехнулась. Я рою пропасть между нами сама. Мне дико больно. Я не могу справиться с чувствами, которые во мне. Я очень жалею, что так и не взяла дочку на руки, не была с ней до момента ее ухода. Меня очень мучают мысли, что с ней стало, после того, как ее унесли. Я дочитала эту группу почти до начала, нашла про николо-архангельское кладбище, девочки писали, что там есть захоронения деток. Меня мучает чувство вины за то, что произошло. Обида на весь мир, на мужа, близких. Я устала от этих вопросов «Как ты?» Как может чувствовать себя мать, которая две недели назад потеряла ребенка? Как? Я закрываю глаза, вижу дочку, такую маленькую и беззащитную. И мне еще больнее, что я была так слаба, так глупа, что позволила ее унести, что не забрала ее потом....

Сегодня ночью я рыдала. Это было во сне.

Это было так страшно. Что я проснулась с мокрыми от слез глазами. Я разговаривала во сне со своей мамой. Я говорила ей такие слова: - Ты хоть раз за время моей беременности спросила как я, как я справляюсь одна? - Ты хоть раз приехала ко мне, хоть раз? - Когда в марте мы были у тебя, ребенок заболел и я была вынуждена остаться у тебя дольше, чем ты бы хотела. Что ты сделала?

Ты сделала так, что я уехала как можно быстрее, как только дочке стало лучше. Довела меня просто до истерики, даже не принимая во внимание факт, что я жду ребенка. И после этого разговора с тобой у меня были кровянистые выделения. В итоге в тот же день, как я уехала, я сама заболела и потом болела долго, 2 недели, кашель дикий, насморк, отит и огромная гематома 6 см, это был срок 10-11 недель.

- Когда со мной случилась моя беда, мое горе, ты приехала ко мне? Просто как к дочери?

Ты приехала через месяц по моей просьбе, чтобы посидеть с ребенком и отпустить меня на встречу группы. Это была целиком моя инициатива. И при встрече не было ничего. Ты не обняла, не поцеловала меня, не сказала: «Мне очень жаль, что так получилось». Не сказала ничего, касаемо моей потери. Когда я попросила посидеть во второй раз с дочкой и отпустить меня снова на встречу группы, ты сказала: «Зачем тебе? Ты же сама врач, все понимаешь». Это как вообще ? Оттого, что я врач, мне в сто раз больнее.

- Когда я спросила, говорили ли вы бабушке, что я потеряла ребенка.

Ты сказала, что никто ничего не говорил. Ни ей. Ни другим. И вообще не надо было никому говорить, что ты беременна... На что я сказала, что в следующий раз никому не скажу. Встала и ушла. И мне тогда ты сказала такую фразу: «Забудь и не вспоминай...»

Бабушке 86лет. Она знала, что мы ждем вторую дочку. Я не могу найти силы с ней говорить об этом. Не могу подобрать слов. Она молчит. Наверное, конечно понимает все. Но молчит. И все молчат. И я не хочу им ничего говорить. Потому как откровенно не смогу с ними, а формально не хочу.

И вот я просыпаюсь в слезах. В ужасе. Я давно уже поняла и приняла тот факт, что мы с мамой не близки. Ей не интересно как я. Даже много лет назад, когда она, например, сама спрашивала как мои дела и я начинала рассказывать, она помню вдруг вставляла: «Рыба-то как подорожала...» То есть она не слушала меня, совсем...

И вот сейчас я, словно маленькая, мне нужна мама, она жива, но ее словно нет в моей жизни. Она живет своими делами. И ни разу не спросила, как я, что у меня на душе...

А накануне того, как я попала в роддом с отошедшими водами, был разговор с сестрой. И ей не понравилось, как я с ней говорила. Мой тон. Я ее одернула, сказала, что я спокойно с ней разговариваю. Что я беременная, а она мне высказывает, что с ней говорят не тем тоном. На что сестра сказала:

- Ой, подумаешь, беременная, мы все были беременны и ничего....

Ее слова потом отзывались еще долго и сейчас от них больно.

Мы тогда решали вопрос насчет папы. У него во время моей беременности обнаружили рак легких, и мы обсуждали, что она будет говорить врачам, про что спрашивать. Она была недовольна, что это буду делать не я, так как я врач и лучше все пойму, чем она. Что она отменила все дела, а я нет, и повезла все-таки свекровь на дачу. И на даче случилось то, что случилось в итоге...

У меня есть муж, он очень хороший, он нас безумно любит. И мне настолько больно осознавать, как же порой я его обижаю. Даже часто обижаю. По мелочи, по ерунде. Словно колючий еж выставляю иголки. Наверное я просто боюсь. Боюсь боли, разочарования, словно до сих пор проверяю его любовь, хотя мы вместе 12 лет. Боюсь признать, что на самом деле очень сильно его люблю, боюсь потерять. Я не знаю чего...Но чем старше я становлюсь, тем яснее осознаю, что моя семья - это мое все. Что я никому не нужна, кроме дочки и мужа....

Сегодня на душе моей легко

28 мая 2017 года я потеряла дочку на 22 неделе беременности. Сегодня ровно 5 месяцев со дня потери. За это время внутри меня произошли большие изменения, я пережила много эмоций. Отрицание, агрессия, торг, депрессия. И вот сейчас я чувствую, что мне намного легче. Боль не уходит, но притупляется. Мне кажется, я близка к принятию. Приходит смирение. Я помню о своей младшей дочке, я не хочу и не буду забывать о ней. Она навсегда в моем сердце, в роду нашей семьи.

В память о своей маленькой дочке Алене я купила красивую коробочку, в которую собрала все, что у меня осталось от дочки. Положительный анализ на хгч, полосатые тесты, фотографии узи, выписка из роддома и гистология. Я нарисовала картину по номерам в самом начале, когда было очень больно, страшно и слезы не отпускали. Когда не было сил жить дальше. На этой картине изображена девочка, в красивом саду, на небе светит радуга, солнышко, девочка улыбается, мне кажется, она даже похожа на меня. За спиной у нее нарисованные крылышки. Чуть позже я повешу эту картину в комнату. Чтобы моя дочка всегда была со мной не только в моем сердце.

Совсем скоро я заберу наш пиропортрет, он уже приехал в Москву, лица нашей семьи выжжены на дереве, на нем мой муж, старшая дочка Аня, я, а внутри меня еще живет наша маленькая дочка Алена. Фотография, по которой сделан этот пиропортрет, была снята незадолго до потери. На ней мы еще счастливы, еще в ожидании. Дерево мы так и не посадили. Не сложилось. Но весной мы это обязательно сделаем. Это будет яблоня, для меня как ритуал прощания, вместе с землей, в которую мы посадим дерево, я положу небольшую игрушку для Алены.

Я хочу сказать огромное спасибо всем, кто был со мной рядом после потери. Спасибо всем тем, кто рядом со мной сейчас. В первую очередь моему мужу, без него я бы не справилась. Он прошел этот путь вместе со мной, терпел мои эмоции, в том числе и агрессию в свою сторону. Спасибо моей старшей дочке, ей скоро 2.6 годика, она вернула меня к жизни. После потери Аня стала очень часто говорить мне - я маленькая. И это очень помогло мне взять себя в руки и быть с ней рядом. Давать столько любви, сколько я могла.

Спасибо моим близким, моим друзьям. Что не давили на меня, не говорили не корректных слов, а терпеливо ждали, когда я смогу говорить о своей потере сама. Спасибо огромное фонду "Свет в руках", за консультации с психологом, за группу поддержки. В команде работают прекрасные, чуткие люди, которые сами прошли через горький опыт потери.

Семья Димы и Саши Фешиных, вы начали большое дело, удачи вам в этом, сил, чтобы возможности двигаться дальше всегда были. Спасибо моему психологу Ксении Троицкой. На первой встрече почти сразу после потери ты мне очень помогла, помогла понять, что все, что происходит во мне, это нормально. Нормально плакать, злиться, горевать. Спасибо за сочувствие, сопереживание и готовность помочь в любое время.

Группа поддержки от фонда, под руководством Ксюши и Димы, дала мне огромный ресурс. Было очень больно, особенно первые встречи. Мы плакали, много говорили, проживали свои потери. Пытались идти дальше, бороться, начинать просто жить. С каждой встречей я словно заново находила себя, мне становилось легче, на душе теплее и спокойнее. Огромное спасибо моим дорогим девочкам с группы поддержки. Мы и сейчас продолжаем общаться, делиться своими мыслями, спасибо вам, мои хорошие, вы мои очень близкие люди, с вами я могу поделиться всем на свете, не боясь быть не понятой. Спасибо группе на фб "Сердце открыто", столько эмпатии и тепла в девочках, столько теплых слов мне было написано. Сейчас я уже тоже имею силы писать слова поддержки, раньше могла только читать и плакать.

Сейчас на душе моей легко. Я снова ЖИВУ. Я знаю, впереди еще огромная работа с собой, со своими страхами. Но я буду дальше идти вперед. Я больше не ищу причины случившегося. Не виню больше себя, мужа, родных, врачей. Что случилось, то случилось. Мне очень тепло, когда я думаю о своей Алене. Только грустно оттого, что она не с нами. Что не успела познакомиться со своим папой и старшей сестренкой. Не увидит ремонт, который мы очень хотели успеть доделать к ее рождению.

В скором времени я начну проходить большое комплексное обследование. Я хочу быть еще мамой. Хочу еще детей. Я знаю, что мне никто не даст гарантий, что все получится, что все будет хорошо. Но я очень хочу здорового, доношенного ребенка, я хочу подарить ему жизнь...

По статистике , каждая 6-я семья в России сталкивается с перинатальной утратой , потерей беременности и им нужна поддержка и помощь.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.