Дорогая мама, сейчас земля уходит из под ног и миллионы вопросов – почему? Почему именно со мной? Что я могла бы сделать иначе? Где я упустила что-то важное? А что если бы… и так по сотому кругу. И больно. Не физически, потому что тело почти ничего не чувствует. Болит душа.

Я помню как проходила этот период, как ненавидела вечера и ночи, потому что я видела сына, я скучала по нему, я выла от безысходности. Я отказалась принимать препараты для остановки лактации. И несколько раз в день я сцеживала грудь, это было его молоко, я хотела отдать ему должное. В это время я плакала, горевала по моему сыну и смирялась, что придёт время и я его отпущу.

Так длилось три месяца. Три месяца мне понадобилось чтобы осознать мою реальность. Реальность в которой больше нет Андрюши. А потом я начала медленно возвращаться.

На смену боли приходила светлая грусть. Я поехала в парк, в котором гуляла всю беременность, я смотрела на небо и скучала. Я начала дышать глубже. Я начала ощущать своё тело. Постепенно начала помнить об обеде и ужине, о простых вещах, которые сперва делала по списку – душ, почистить зубы, расчесаться, сменить пижаму на обычную одежду.

Первые месяцы у меня была таблица и я просто ставила галочки и выполняла свой план. Я пошла на психотерапию через две недели после похорон. Сперва я просто много плакала, потом все меньше, потом научилась благодарить, что у меня было 35 недель беременности и 12 дней с сыном.

Сейчас прошёл год. Я по прежнему скучаю, но я живу. Я помню о своём сыне, ежедневно. Я раз в несколько месяцев заезжаю на кладбище, я хожу по “нашему” парку. Иногда веду внутренний разговор с ним, иногда даже шучу. Я не знаю как будет дальше. Но Андрюша всегда будет моим первенцем, моим сыном.

Обнимаю Вас. Я знаю как сложен этот путь. Как тяжела эта ноша. Пусть все идёт в своём темпе. Сил Вам пройти всю боль утраты и научиться жить иначе, с этим опытом.

Мама Андрюши