8 800 511 04 80 info@lightinhands.ru

Почему я?

Почему я?
Дата публикации: 22.05.2023

Помню тот прекрасный день, 1 октября 2021 года. Мы 16 лет мечтали о детях, поэтому я сначала не поверила своим глазам, когда увидела две полоски на тесте. Старшему сыну 16 лет. Когда он родился, я и думать не могла, что так долго буду мечтать о втором ребенке. Но этот день настал. Бог наградил меня. Он выбрал нас. И я была в недоумении: смотрела на живот и не верила своему счастью. Беременность протекала великолепно. Несмотря на мои 35 («старородящая» по словам врачей), я порхала, как в 19.

На УЗИ сообщили, что похоже, у нас девочка. Боже, я ехала домой и смеялась в окно маршрутки. Так счастлива я не была никогда! Потом амниоцентез. Долгие недели ожидания и результат: без патологий, девочка. Всё, я справилась, я хотела целовать весь земной шар!

И вот приближается предполагаемый день родов, 29 мая. Гинеколог сказала, что 23 числа будет направлять в стационар. 21 мая 2022 года я почувствовала, что что-то не то. Но прочитав в интернете, что дети к родам затихают, успокоилась. Начался жуткий тонус, отошла пробка. Думала, что вот наконец-то я увижу мою малышку. Но сердце матери не обманешь. Где-то прочитала, что если посветить фонариком на животик, то малыш отреагирует. Посветила – тишина. Думала, спит, наверное, кроха.

Утром 23 мая пошла на приём. Врач приложила трубку, и её глаза округлились. Потом КТГ, УЗИ, консилиум, — нет! Нет сердцебиения! Мы не знаем причину гибели плода. Срочно в областной центр! Дальше всё как во сне: скорая помощь, два часа дороги, и приёмный покой Витебского роддома. Акушерка сочувственно погладила по руке: «Так бывает, не плачь».

Прокололи пузырь. Воды были болотного цвета. Капельница, и через час я родила мёртвую дочь. Сама. Акушерка показывает синюю пуповину – истинный узел. Ну как так?! Палату мне дали в гинекологии, слава Богу, там, где нет беременных. Ночь и слёзы, одни только слёзы. Муж звонил каждый час. Мы рыдали, не говоря ни слова. Мир рухнул. Три дня в больнице – три дня ада. Я умерла вместе с ней.

Потом были похороны. Сестра очень поддержала. Друзья заказали гробик – колыбельку. Стоны, крики, таблетки. Я думала, что я похожа на психическую больную. Прошло 10 дней. Грудь полна молока, сцеживала, плакала, кричала. Лекарства не помогали. Это страх и боль: малыша нет, а у тебя тонна молока. И одна мысль: я хочу ребенка. Врачи сказали ждать год.

Девочки, я с вами, с теми, у кого такая история. Они практически одинаковые – перечитала все. Нам нужна помощь, поддержка, путь в будущее.
Я хочу приложить своё письмо дочери, пусть немного спонтанное, но в нём вся моя боль, все мои мысли.

25 мая 2022 года:

«Почему я решила писать? Не знаю. Так хочу. Так чувствую. Сейчас. Сегодня. Прошло два дня, как тебя не стало. Мой Ангел, моя доченька. В голове страх и безысходность и боль, дикая, тупая боль. Я так тебя ждала, я верила, что буду самой счастливой мамой на свете, но не представляла жизнь с тобой. Видимо, Бог не позволял представлять, потому что знал, что ты не моя, что ты оставишь меня. И ты меня бросила одну, совсем одну. За что? Я хочу, чтобы ты знала, что ты моя мечта, самая заветная, моя боль, ты – наша бусинка, папин рыжик. Мягких тебе облачков. 16 лет мы мечтали о тебе, 16 лет я ходила в церковь, молила Матрону подарить мне тебя. И она подарила, но ненадолго. На 9 месяцев. 9 месяцев счастья, непробудного счастья, спокойствия. Как теперь без этого счастья жить? Как? Скажите, люди, скажите, небеса! За что? За что?...

Позвонил только что папа и сказал, что забрал твой гробик. Такой маленький и белоснежный, как для принцессы. Меня опять душат слезы. Опять вопрос: почему? Почему я должна хоронить своего ребенка? За что? Вместо нарядов, мы купили тебе гроб, ты слышишь, гроб. Почему? За что?..»

«26 мая 2022 года. Через несколько часов я буду хоронить свою дочь. Стою у окошка этой ненавистной больничной палаты и читаю «Отче наш». Никто не виноват. Уже. Мне так кажется. Доченька, я буду тебя помнить вечно, пока не умру. Буду плакать вечно, пока не умру. Приснись мне, хотя бы разочек. Моя ласточка, мой Ангел. Ты – мой личный ангел, мое горе, моя карма, только моя. Почему Господь так решил, известно только ему».




Вы можете Помочь
visa мир maestro mastercard
Помочь сейчас
Вы можете Помочь

Регистрация

Чтобы скачать брошюру, зарегистрируйтесь на сайте

Авторизация

Чтобы скачать брошюру, авторизуйтесь на сайте