Иногда бывает так: ты живёшь обычной жизнью, радуешься, порой грустишь, чему-то улыбаешься, о чем-то тревожишься… И вдруг – две полоски!

А в это время по дому уже бегают четыре пары детских ног. Ты в смятении, думаешь: «А справлюсь ли?» На первом УЗИ ты видишь свою «горошину», и все тревоги и страхи рассеиваются: сердечко стучит, всё хорошо. Тебя наполняет принятие и счастье.

А потом наступает 12 недель, первый скрининг – и жизнь переворачивается, поставив тебя перед выбором: прервать или ждать, пока сам умрёт. Страшная дилемма, на решение которой дают всего три дня, – смерть сейчас или жизнь с иллюзорной надеждой на чудо? Три дня ада: слезы, сомнения, торг, паника. И мы выбрали столь дорогую для нас Жизнь, пусть и короткую. В то же время осталась надежда на чудо: а вдруг повезёт?А что если это ошибка?

Хотя вера в лучший исход растёт и крепнет вместе с ростом самой жизни внутри, каждое новое УЗИ – пытка. Каждое обследование жестоко и бесцеремонно отбирает надежду, оставляя после себя недели слез. Но нужно собраться: маленькой Жизни нужна Любовь и Радость. И я вытираю слёзы, молюсь только об одном: пусть он родится живым и здоровым.

А вот и первые шевеления нашего малыша. Какое это счастье – не просто знать, но чувствовать, каждую минуту чувствовать Жизнь внутри себя! Он живёт, он активно движется, его сердце стучит! Что ещё нужно матери? Ничего. Любовь и надежда растут в геометрической прогрессии. Я верю в тебя, мой сладкий! Я люблю тебя! Всё у нас будет хорошо!

Наступают 32 недели. Обычное утро, начало дня, но оно неожиданно превращается в начало конца. Резкая, невыносимая боль: лопается пузырь, фонтаном отходят воды. Ужас на грани паники. Надежда всё ещё теплится: а вдруг выходят? Чудеса же бывают.

11:30. Нужна срочная операция. Эпидуральная анестезия не берёт, меня отключают.

12:30. Открываю глаза. – Как он? – Живой. Живой!

Состояние тяжёлое, но стабильное. Чудо! Слёзы счастья и благодарности. Я скоро его увижу. Скорее бы почувствовать ноги и побежать к нему, поползти – как угодно, лишь бы к нему скорее!

17:00. Нет, нет, нет. Не увижу. Никогда больше не увижу, не обниму, не поцелую, не спою песенку, не пожалею, не накормлю, не помою, не погуляю, не поиграю, не прижму к сердцу, одни только «не»…

Я задыхаюсь от боли. Темнота.

Мой сын, мой пятый малыш, родился живым в 32 недели беременности, прожил целых 5 часов, стал ангелом и улетел на небо. По все прогнозам его жизнь должна была ограничиться моим животом. Но случилось чудо, и он жил сам! Всё было не зря. Огромная благодарность и низкий поклон врачам.

Любовь сильнее боли. Боль я залью слезами. Любовь ничем не заглушить, она останется со мной навсегда. Я люблю тебя мой малыш, мой Пётр, мой Ангел.