Мы с мужем мечтали о дочурке. И вот, когда старшему сыну исполнилось 5 лет, мы решили, что пора нам снова становиться родителями. Но долгожданные две полоски мы увидели только через 2 года. Наконец! Счастью не было предела!
Но меня не покидало ощущение, что может случиться что-то страшное… После первого скрининга меня вызвали в краевой перинатальный центр на биопсию. Со слезами, но с надеждой, что всё это ошибка, мы с мужем уехали в ПЦ. Вернувшись, я с замиранием сердца отвечала на звонки телефона: в ПЦ сказали, что если анализ будет плохой, то в течение двух недель мне позвонят. И вот наступила пятница, последний день, время уже 17:00. Я была уверена, что всё хорошо – сегодня как раз истекают эти две недели. Но всё же мне позвонили…
Диагноз был страшным, врачи сказали, что детки с такими патологиями рождаются мёртвыми или умирают в младенчестве. Понимая, что потерять малышку, долгожданную дочурку, после её рождения будет просто смертельным для меня, я согласилась на аборт по медицинским показаниям. Честно говоря, до сих пор не понимаю, правильно ли я поступила, и виню себя, что пошла на поводу у родственников и врачей, согласившись на этот аборт. Прошло уже пять лет, а я до сих пор помню тот страшный день – как просила прощения у своей малышки, как билась в истериках, какие сложные для меня были эти роды. Это были именно роды: мне ввели какой-то препарат, от которого начались схватки. Я вернулась домой опустошённая, мне ничего не хотелось, моральных сил не было совсем. Это был страшный 2014 год…
Потихоньку я оправилась, вышла из депрессии. Я понимала, что у меня есть ради кого жить: сыночек пошёл в первый класс. В 2016 я снова увидела долгожданные две полоски на тесте, но через две недели случился выкидыш… В начале 2017 года опять две полоски. Моей радости не было предела, но на сроке 5 недель мы снова потеряли малыша.
Депрессия опять меня настигла. Спасибо родным и друзьям, которые вытаскивали меня из этого ада. Через несколько месяцев снова узнаю о своей беременности, но в этот раз я не знала радоваться мне или плакать: я была уверена, что не смогу выносить и родить. Наверное, кто-то свыше решил, что эту потерю я уже не переживу – родился сынок, нашему котику уже почти два года. Уходя из роддома, я обещала скоро вернуться за дочкой.
Когда младшему сыну исполнился годик, я забеременела. Счастье! Я знала, что это будет доченька, с самого начала знала. 29 августа 2019 года рано утром начались схватки. Пока я собиралась в роддом, отошли воды, зелёные. Я жутко испугалась за мою кроху, в роддом мы долетели за 4 минуты. После осмотра врача меня экстренно родоразрешили путём кесарева сечения, но всё прошло хорошо – родилась наша долгожданная Миленочка!!! Я отошла от операции очень быстро, ждала, когда переведут ко мне в палату мою принцессу. Выписали нас домой. У роддома нас встречали все наши близкие друзья и родственники, была куча подарков, цветов, стихи, песни – это было незабываемо.
Мы её потеряли за 4 часа… Ночью начались колики, капризничать стала, ножки подгибать. Температуры не было, у нас и у мальчишек были колики, поэтому я даже не испугалась. Через несколько часов она начала будто бы засыпать и стала очень бледной. Мы за 4 минуты долетели до ближайшей больницы, но спасти нашу Милешу не смогли. Я никогда столько не молилась… Никогда не забуду лицо доктора, которая, выйдя из кабинета, помотала головой.
В справке о смерти написано сердечно-лёгочная недостаточность и инфекции. Какие инфекции – мы до сих пор не знаем, до сих пор ждём экспертизы…
15 сентября моя куколка умерла… Я никогда так много не молилась, как в тот момент, когда врачи пытались спасти мою девочку. Сейчас я просто раздавлена, ничего не хочется делать, всё на автомате. Стараюсь держаться, чтобы не расстраивать сынишек и мужа, ведь им тоже тяжело. Старший сынок плакал несколько дней, и даже сказал, что нам нужно удочерить сестрёнку. Откуда столько мудрости в голове 12 летнего парня?
Хочется всему миру показать оставшиеся фотографии и видео, хочется рыдать и орать. Но мне кажется, что если я буду постоянно всем говорить о том, как мне плохо, то и их буду расстраивать. Виню себя за то, что не уберегла, что возможно, не вызвала вовремя скорую помощь, что много работала во время беременности и мало спала… Мне кажется что все вокруг думают, что это я виновата в том, что моя куколка прожила всего 17 дней… Кажется, что легче никогда не станет.
Мечтала о розовых зайках, о кучи кукол в доме. Теперь везу их на кладбище. Мне постоянно хочется съездить на могилку, но моя мама ругается: считает, что нельзя так часто ездить, беспокоить малышку. Все говорят, что я ещё рожу доченьку. Мне же кажется, что даже думать об этом – предательство по отношению к моей Миленочке.
