Хочу рассказать о моих небесных детках... О том, как все началось, и как все сейчас.
А началось все в 2012 году. Именно тогда я почувствовала, как впервые во мне зародилась жизнь. Ощущения были потрясающие, я хотела прыгать и кричать от радости. Я теперь никогда не буду одна! У меня будет ребенок! Ну и что, что отца не будет, подумаешь, пол страны таких....Я была наивна, хотя возраст простите 30 лет все же... Но я была счастлива, и хотела что бы все были счастливы как и я .
Я рассказала всем о своей радости, со всеми делилась ею....Тогда я не знала, что всего через 12 недель на скрининг узи все будет по-другому...Я встала на учет в консультацию, даже полежала на сохранении с кровотечением, но сердечко крошки билось и я была спокойна и уверенна в себе. Когда настал день первого скрининга я бежала на него в при прыжку. Это был январь 2013 года. только отгремели праздники, и чувства чудес еще оставалось. До сих пор помню как радостно смотрела на человека в мониторе. Мне он казался большим, почти взрослым. Я не обращала внимания на то, что врач узист была слишком серьезна, что ничего не говорила, я смотрела и радовалась, что вижу своего ребенка....
Это был последний раз, когда я его видела. Ребенок погиб уже трое суток назад...Эти слова, и вообще то что мне говорили...Я плохо помню, что то про аномально выросший мочевой пузырь, про кисту или пустое плодное яйцо возле головы....Все как в тумане. После того как меня промурыжили на аппарате узи пол часа, смотрели и так и эдак, и даже трясли датчиком как венчиком, словно хотели сделать мне внутренний омлет.. Потом прием генетика . Его я почти не помню...В голове одно...Умерумерумер....Помню, позвонила на работу захлебываясь слезами объяснила что завтра не выйду.
Поехала в консультацию, где мне выдали направление на прерывание беременности. Помню, приехавши, домой я села на пол полупустой и холодной квартиры, и заплакала. Потом была больница, выскабливание, наркоз такой ужасный, что я помню его как сейчас. Мне показалось я в аду, вокруг огненные сталактиты и сталагмиты, и черти....Я на тот момент не была верующей. Хоть и крещеная и в храм ходила и знала Отче наш наизусть, Бога в сердце не было. Страх был жуткий, я помню, что читала Отче наш, а сестры были меня по лицу, приводя в чувство, спрашивая, как меня зовут. А я как заведенная повторяла Отче наш....Что было потом не передать.
Дыра в душе, в жизни...Дыра, которую хочется чем то заполнить, и я заполняла, как могла. Не хочу даже вспоминать это время, о нем есть напоминание, письмо раскаянья к небесному ребенку, стихи....И больбольболь....Разочарованье и боль. Это длилось до начала мая, то есть 3 месяца. Возможно, покажется, что это не так и много, но то состояние, в котором я была....Не знаю. В мае 2013 года я встретилась со своим будущим мужем. Тогда я еще этого не знала. Почти сразу же он переехал жить ко мне, возможно все произошло слишком быстро, поймите правильно, мне 30 ему 32 ни у него ни у меня не было полноценной семьи, и хотелось не играть в сюси пуси, а построить семью, родить ребенка...Еще пол года я предохранялась, проходила врачей, сдавала анализы, и без фанатизма, планово подготавливалась...И примерно через год после первой беременности я забеременела снова.
Был февраль 2014, холодный и мокрый, как всегда в Калининграде. Если честно, то я совершенно не ощущала беременности. Я ждала что вот вот настанут эти самые дни. Делала тест сразу после задержки- отрицательный, и через день, два, три тоже одна полоска...И когда задержка была больше недели купила электронный тест....Который показал что беременность наступила. Я ,не долго думая, полетела в консультацию к своему врачу. Волнение зашкаливало...Меня сразу отправили на узи, где беременность подтвердили, сказали срок мал и сердечко не видно еще. Меня отправили на сохранение, так как у меня тянуло живот и спину.Около 12 дней я проходила все процедуры, сдала анализы...Помню врач сказала что анализы очень хорошие, хоть в космос....К выписке акушерский срок был уже 8 недель, и даже на самом "слабом" аппарате можно было бы увидеть сердечко...Но ничего не видели. Сказали ехать в центр планирования семьи, где лучшие аппараты и узисты.... Но там мне даже в платном узи отказали, и я пошла в центр медицинских осмотров. Там врач узист очень осторожно и внимательно выслушал, осмотрел, и к сожалению сказал что не видит эмбриона и сердцебиения, только плодное яйцо и жёлтое тело....Срок он поставил 4,5(!!!!) недели...То есть я почти месяц ходила с замершей беременностью.
Срочно в консультацию, срочно домой, сбор вещей и опять в ту же больницу, туда же, в тот же кошмар...Тогда я увидела реальный конвейер таких как я и подобных мне. В операционной стоит 2 кресла и когда одна отходит от процедуры, заводят другую и готовят. Мрак...Как и наркоз, отходняк, отношение мед персонала...Их можно понять, за день таких же как я у них десятки....Страшно лежать там на сохранении и те кто потерял все в одной палате, эти эмоции....
Пролежав там 2 недели, я выписалась домой. Я была выжита как лимон. Поэтому когда приехала, я села разговаривать со своим будущим мужем. Я долго говорила, но весь смысл сводился к одному. Или женимся или расходимся. Я хотела нормальную семью, свадьбу, в конце концов, белое платье, праздник и так далее....Когда все было решено, мы сказали его матери, моей бабушке о предполагаемой дате свадьбы. И понеслось. Что бы не думать о том, что пережила совсем недавно, я полностью ушла в подготовку, и пол года пронеслись в один день. В сентябре 2014 была свадьба, все прошло не так как я планировала, но очень даже не плохо. И погода была супер. После свадьбы началась подготовка к беременности. Тут я сдавала кучу кучную анализов, мониторила на узи овуляцию, пила витамины, и прочее....
Пол года тишина, врач сказала надо подождать, не все сразу. И тогда я начала просить...Я ходила в церковь, не разбираясь какая икона для чего ставила свечки буквально Каждой иконе прося одно "Господи, дай мне забеременеть, выносить и родить здорового ребенка!"...Близилась первая годовщина свадьбы, и люди которые не знали обо всем спрашивали -Ну что, когда прибавление? -Вы не тяните, возраст....Как будто я сама этого не знала....Сказать что я была в стрессе это ничего не сказать. Тут еще практически на моих руках умерла подруга. Рак, ездила к ней в хоспис ухаживала, и все ходила и просила....Помню август, сентябрь 2015 были какими то чумными, навалилось, кредиты, с работой напряженка, одним словом когда праздновали годовщину я думала о том, что может пока и не время рожать? Но у Бога свои планы...
В конце сентября я почувствовала что беременна. Еще до задержки, у меня начались особые вкусовые пристрастия. Очень тянуло на острое, я раньше такое не ела, вообще никогда не любила острое. Помню, высчитывала день задержки, купила сразу электронный тест. Когда он показал беременность, меня реально трясло...В этот же день я побежала к врачу, сразу же на сохранение, узи, анализы, все по кругу.....Все рассказывать не буду, скажу лишь одно, страх не отпускал, но я научилась с ним жить. Купила Доплер и слушала сердцебиение ребенка, иногда 2,3 раза вдень. В беременность переболела и гайморитом и свиным гриппом и у ребенка были проблемы с лоханками в почках...А я все молилась, просила "Господи дай выносить и родить здорового ребенка"....
И вот в мае 2016 мне сделали плановое кесарево сечение(по зрению). Это было потрясающее чувство, сын, здоровый, как я и просила! Все хорошо, никаких патологий! Я была на седьмом небе. Да и сейчас я там. Моя радость бегает вокруг даже сейчас, когда я пишу это. То что я хочу еще родить я поняла сразу, когда меня еще зашивали я поняла, что все слезы, вся боль, все все стоило того, что бы не сдаваться ,что бы идти дальше.
После родов, месяцев через 10 я прошла врачей, и в принципе мне сказали, что все хорошо, можно планировать снова. Ровно через год после рождения сына я забеременела. Как-то сразу было непонятное ощущение... Но я решила, если Господь решит что еще не время, я приму это....Как я ошибалась...Первый триместр был отличным, я много спала, отдыхала, гуляла, берегла себя...Уже на 9той неделе я услышала сердечко моей радости через Доплер. Тогда вместе со мной забеременели 2 подруги и еще одна женщина из церкви. Сроки у нас почти одинаковые ,-+ 3 недели... И у всех девочки. Первый скрининг все хорошо, анализы отличные, второй, тоже, но пол ребенка под вопросом.... Сказали больше похожа на девочку. И что меня дернуло поехать переделать через 2 недели? Наверное какое то чутье...
Я очень хорошо помню день, когда все начало катиться в пропасть...Это было 4 октября 2017года. Тогда вечером муж пришел с работы и сказал что его "сокращают"....Стресс поверьте, был страшный, не передать словами...Помощи ждать не у кого...Из родни свекровь пенсионерка и моя бабушка, которой 76 лет. На следующий день после этой новости я пошла на узи, хотела порадоваться, посмотреть на крошку, уточнить пол...Гипертонус по задней стенке, задержка внутриутробного развития, плацента поползла в низ....Срочно на сохранение. Вот тут хочу сказать за наш 4 роддом, который все нахваливают. Когда я туда пришла, мне с порога сказали, еще одна...Я как то сразу напряглась, уставшая врач сделав стандартные манипуляции сразу сказала, ничего хорошего из этой беременности не будет. Завтра на узи, а пока только дневной стационар, мест лежачих нет...Дневной так дневной. На следующий день делали узи уже в роддоме. Маловодие(!!!),Гипертонус по обеим стенкам, низкое расположение плаценты, ассиметричная задержка внутриутробного развития.(т.е у крошки голова руки ноги были по норме а живот и внутренние органы отставали) При этом врач вообще не обратила внимание на это, не сделала тест на подтекание, и все 10 дней я слышала только, коридорные пришли(так медсестры, которые принимают и оформляют беременных, называли тех кто находится на дневном стационаре)По выписке мне не сделали узи, а рекомендации были одни идти в перинатальный центр, и там разбирается, мол это не их профиль.
Помню это была пятница. На прием к врачу в ЖК только во вторник....Я не выдержала, в понедельник пошла на узи...Врач долго смотрела, сверяла записи, ведь именно она делала все мои узи. Она что то высчитывала, что то говорила медсестре, я запомнила лишь каменные лица, слова ангидрамниум, звур, опущение плаценты....Я ничего не понимала. Спросив что и как, мне сказали идти срочно к врачу, решать вопрос о родоразрешении...В этот момент ощущение было, словно в меня выстрелили в упор. Я не могла понять, у меня началась истерика, я старалась сдержатся, ведь там так много беременных сидело...Но от слез, я ничего не видела, ничего не понимала, я вышла как в тумане, не знаю как добралась до выхода, рыдания душили в прямом смысле, кто то усадил на скамейку, дал воды, утешал, что то говорил. Я плохо помню тот момент. Помню прозвучали слова у тебя сын маленький...Тут я постаралась по возможности собраться и позвонила своему врачу в ЖК, она срочно отправила на прием, там пришла заведующая, меня без очереди пустили и стали говорить....Говорили говорили и я постепенно начала понимать, что произошло. Полностью ушли воды. Ребенок в пустой матке болтается, из за проблем с плацентой начинается гипоксия и задержка развития. Но шанс есть, срок акушерский 23/24 недели, по отставанию 20/21,ребенок растет, хоть и медленно, срочно отправляют в перинатальны центр. Что бы там решали этот вопрос. Только там есть шанс выносить под их наблюдением хотя бы еще несколько недель, хотя бы чуть чуть, до полукилограмма не хватало 150гр!
Но в перинатальном центре не стали даже рассматривать вынашивание....Они даже за роды браться не захотели....Слова неперспективная беременность были как последняя капля, как толчок в спину...Все что я могла это тихо сидеть и реветь, ощущая как в животе бьется ребенок...Наверное тогда надо было звонить, ругаться, требовать...Но я была настолько опустошена, настолько разбита, что ничего не хотелось. Я словно улитка без домика, все пыталась спрятаться...Когда на скорой меня везли в ту самую больницу где выскабливали первые беременности, я уже понимала, что мне предстоит...
Видит Бог,я этого не хотела...Помню когда привезли меня, следом привезли еще одну девушку, с мужем они плакали...В приемном покое, врач осмотрел меня ,все прочитал и начал звонить и писать ,а потом стал повторять слово в слово то же что и в перинатальном центре, не перспективная беременность, ребенок обречен и так далее...И ни кто не хотел понимать, что ребенок живой, что он хочет жить...Ни кто не захотел брать на себя...Не знаю как я до жила до утра, но помню, что отказалась от всех манипуляций пока не поговорю с психологом, я не могла решиться на такой шаг...Мне дали сутки, так как ждать они не хотели, из за риска инфекции и они хотели спровоцировать выкидыш, что бы не делать малое кесарево.
Мне попалась хорошая врач, которая не смотря на поток подобных мне, выделила время, поговорила со мной, все объяснила, и дала возможность решится на то, что было неизбежно...Если до этого мне было только страшно, то на следующий день было больно. Утром 1 ноября начали стимуляцию...Поставили гель в шейку и положили под капельницы. С 9 утра до 9 вечера я лежала со схватками. Первый день я еще терпела, вечером врач осмотрев сказала что шейка закрыта но смягчилась. Как только вечером сняли капельницу, схватки утихли, мне разрешили немного поесть. На следующий день, в день моего 35летия было решено раскачивать меня...В 8 утра поставили гель в шейку и положили под капельницу вот тут то я и ощутила весь ужас...Начались схватки, сильные, болючие, каждые 2/3 минуты по 40 секунд..
Помню отключила телефон, что б не слышать никого. Помню приехала бабушка, поздравить, не смогла смотреть, расплакалась и уехала, помню что в схватках выворачивало руки так, что приходилось менять вены, что бы продолжить капельницы, помню что в одну из схваток описалась, но было стыдно сказать что бы поменяли пеленку....Когда пришел вечер, а роды так и не состоялись, меня повели а кресло. Заведующая отделением проколола пузырь, вод не было, она начала стимулировать в ручную, но сказала шейка закрыта, разрешила попить кефира и отдыхать(схватки после снятия капельницы утихли) Позже вечером отошла пробка и "воды" где то пол стакана....Но на этом тишина. Утром решили делать все оперативным способом. Опять капельницы, опять схватки...Но знаете, все это ерунда, все это мелочи...Ведь ребенок до последнего был жив. До последнего шевелился, даже когда я шла на операцию.. Это был ужас. То кем я себя ощущала в тот момент не передать.
Операция прошла тяжело. Было и кровотечение, и страшный отходняк от наркоза, аллергическая крапивница с головы до ног...И ужасное чувство...Словно дыра в груди, словно тебя разорвали, и оставили вакуум...Вот тогда меня накрыло....Не знаю, что было бы со мной, с моей семьёй если бы Господь не направил ко мне нужных людей.
Сейчас прошло уже пол года... И я смотрю на все по-другому. И хотя мне было сложно даже находится рядом с беременными, я нашла силы искренне радоваться рождению дочек у моих подруг. Да, у меня есть страхи, но я умею жить с ними, не поддаваясь им, и я не собираюсь сдаваться, ведь результат-рождение ребёнка этого стоит .Стоит всех страданий, всей боли, оно стоит того, что бы стремится к этому. Не подумайте, я люблю своих детей, очень, и я верю, что в свое время я встречусь с ними. А сейчас они с моим небесным Отцом, прибывают в Его любви и благодати.
Сейчас я их отпускаю, что бы увидится, когда мой земной путь окончится. Сейчас я живу для живых, я живу, и хочу думать о жизни. Вспоминаю не только те кошмарные дни, и тот ужас, но и то как мое солнышко пинало меня, как я пела и радовалась шевелюшкам...
Знаете, вся боль мира стоит того, что бы стараться, пробовать, идти дальше к своей цели. Все это, все оно того стоит. И я буду идти дальше. Глядя как сын учится ходить я заметила, что ни какие падения, шишки, синяки, разбитые губы и носы не остановят его в желании ходить, бегать, прыгать. Я тоже не остановлюсь.
Я люблю моих небесных деток, и знаю что они тоже меня любят. И это дает мне сил идти дальше.
По статистике, в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показаниям.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
