В марте 2011 года моему сыну Ванечке было 2 недели и я только вникала в роль матери, любовалась его мордашкой и посапываниями. Все было прекрасно, были беспокойства по разному поводу, но на все мои жалобы и вопросы педиатры и врачи отмахивались, говоря, что я всего лишь «нервная мамашка» при здоровом богатыре. И вот, рано утром я проснулась покормить сына, подошла к его кроватке, а он лежал и не дышал! Помню, как все мое тело внезапно похолодело, я схватила его на руки и начала делать искусственное дыхание, муж вызвал скорую помощь. Мой сын начал глотать воздух и вновь задышал, но он не открыл глаза. Он как будто был в глубоком сне и периодически его дыхание так стихало, что казалось, что он и вовсе не дышит. После часового уговаривания скорой бригады увести нас в больницу, нас все таки повезли. В больнице еще час я со слезами убеждала врачей, что он не просто устал и спит, а что-то не так. Его забрали в реанимацию. Тогда я не знала, что вижу его в последний раз.
Дальше была неделя ожидания… Для меня нет ничего страшнее неизвестности. Мы каждый день молились и казалось, что изучили и посетили все святыни в городе. Каждое утро мы приезжали в реанимацию и нам каждое утро говорили, что все без изменений. И вот прошла неделя, мы снова пришли в больницу, но врач, когда увидел нас, молчал, опустив голову, и что-то теребил в руках. Это была иконка Ванечки. Я все поняла, но не хотела верить. Он сообщил нам, что за час до нашего прихода у Ванечки остановилось сердце. Я оцепенела и просто продолжала сидеть. Врач на меня посмотрел и побежал за водой, тут я поняла, что видимо нужно плакать. Но у меня все внутри заледенело, я помню это ощущение, как будто кровь куда-то отступает и ощущение холода. Я не верила, этого не могло со мной случиться. Время остановилось вокруг. Все перестало быть реальным. Он умер от кровоизлияния в мозг. Ни врачи в роддоме, ни педиатр, ни патронажная сестра не смогли обнаружить простую желтуху, которая стала причиной кровоизлияния.
Отношение окружающих Каждый день в одно и тоже время родители ждали нашего звонка с новостями. Этот день не был исключением. Мы вышли из больницы и сразу позвонили им. Для всех это было ужасным горем. Но родители тогда нашли, что нам сказать и как поддержать. А может и не нашли и просто промолчали. Я не помню уже, но мы чувствовали огромную поддержку и их участие. На самом деле мы мобилизовали свои силы, чтобы держаться наиболее мужественно и поддерживать их, нам казалось, что нашим родителям нужна поддержка больше, чем нам. Друзьям говорили по мере поступления вопросов, по началу по смс, потом уже и лично. В основном люди, с которыми мы сталкивались по мере развития событий, были чуткими и участливыми. За исключением главврача первой больницы, в реанимацию которой нас отвезли на скорой. Этот человек не проявлял никакого сочувствия к родителям тех деток, которые лежат у него в отделении. Он говорил со всеми грубо, сухо и иногда издевательски, мы не были исключением.
Похороны Через день были похороны. Я и муж приехали в морг забрать тело. Гробик был таким крохотным, что занимал лишь полсидения автомобиля. Мы вместе вошли внутрь. Я не ожидала, что гроб будет открытым, и что предполагается момент прощания в самом морге, поэтому когда я увидела сына, то мое сердце разрывалось на части и я сломалась. Я все еще не принимала его смерть, все еще думала, что это ошибка или сон. Вот он передо мной… так спит безмятежно, кто решил, что он умер? В церкви, прощаясь с сыном, я поцеловала его и тут я поняла, что его действительно больше нет... Помню это чувство отчаяния и безысходности, которое меня охватило и снова слезы. Захлестнула волна ненависти. Отпевание проводил прекрасный батюшка, он нам сказал именно те слова поддержки, которые мы так хотели услышать и в ту же минуту пришло смирение, которое оставалось со мной еще несколько дней. Я приняла смерть и отпустила свой гнев, который был в избытке. Дома мы сделали фотоальбом с фотографиями Ванечки и бирочками из роддома. Я так рада, что мы не побоялись все сохранить. Этот альбом всегда с нами и мы часто его просматривали в первые несколько лет.
Первые месяцы выживания Муж вышел на работу, а я еще была в отпуске по родам. Я оказалась наедине с собой. С друзьями я не встречалась почти, была постоянно в своих мыслях. Просматривала фотографии сына раз 200 в день. Я поняла, что это придавало мне сил и я была благодарна, что он был в моей жизни, хоть и так недолго. Мы встречались с друзьями по выходным, чтобы не замкнуться. Им мы тоже показывали фотографии сына, рассказывали какой он был, и в этот момент у нас появлялась улыбка на лице , улыбка благодарности, что он был (странно, наверное, мы выглядели в глазах других людей). Муж меня очень поддерживал, а я его. Я не люблю показывать свои чувства на публике, так и в этот раз ни один из моих друзей/коллег не увидел мои слезы. Не считая одной тогда моей хорошей подруги, которая перепутала дату рождения моего сына и позвонила поздравить меня с месяцем ребенка как раз, когда мы ехали из морга, тут она меня застала врасплох, и я расплакалась. Я не плакала на людях, но я ревела в любом месте, где чувствовала себя одиноко: в метро, в супермаркетах, на улице. Я могла ехать в метро и плакать, тихонько протирая слезы. Я знала, что никто не обратит на это внимание, а если и обратит, то сделает вид, что ничего не видит. Так и было. Тихонько плакала, прохаживаясь по супермаркету и выбирая продукты на ужин. В первый месяц я налегла на алкоголь, потом поняла, что это не выход и прекратила. Мы вернулись в обычный ритм - друзья, путешествия, тусовки, но ничего не приносило наслаждение. Просматривая фотографии тех времен, я вижу широкую улыбку и пустоту в глазах. Я не была счастлива ни на мгновение. Я просто выживала.
Что помогло мне снова ЖИТЬ Да, я снова ЖИВУ, моя жизнь давно уже не похожа на выживание и я верю, что это возможно. Да, я все еще могу ехать одна в машине и реветь, вспоминая первого сына, но человек так устроен, мы помним важные события и, вспоминая, переживаем их снова, пусть то радость, любовь, досада или горе. Наш Ванечка живет у меня в сердце, а я живу здесь и сейчас. Справится с горем мне помог муж, который был моей опорой всегда и особенно тогда. Все это время я ощущала его безграничную поддержку. Казалось, что мы остались одни на целом свете и поддерживали друг друга как могли.
Родители тоже сильно поддерживали, и очень умело, каждый находил свой способ, за что я им очень благодарна. Я окружила себя веселыми и настоящими друзьями и исключила навязчивое общение с неинтересными людьми. Время тоже помогло. Оно всегда лечит, стирает что-то в памяти, где-то сглаживает углы. Вера в то, что Господь Бог дал мне это испытание не просто так, не давала мне пасть духом. За 3 недели жизни наш сын помог нам сделать то, что мы пытались сделать уже много лет и откладывали или не решались. Он перевернул нашу жизнь, сделал ее духовно богаче. Молитвы придавали сил и отпускали боль. Помогла моя подруга, которая за 4 года до этого потеряла своего 11 месячного сына. Я смотрела на нее и понимала, что есть достойная жизнь дальше, что все будет хорошо. Так и произошло. Мы с мужем всегда хотели большую семью, поэтому мы сразу приняли решение снова попробовать завести ребенка.
Моя жизнь перевернулась Рождение, а потом смерть нашего первого сына перевернули мою жизнь. Я вдруг осознала, что мы ничего не можем контролировать. До этого я была тем, кто говорил: "все в твоих руках, только ты решаешь как строить свою жизнь". Я ошибалась. С мужем мы еще сильнее сблизились. Я забросила карьеру и ушла в тихий отдел на бесперспективную должность, но где меня окружали только позитивные люди. Это дало мне возможность подумать, что я хочу от жизни. И оказалось, что я хочу совсем не то, к чему так упорно шла все те годы. Я не карьеристка. Я сделала то, чего от себя не ожидала - согласилась переехать в другую страну вместе с мужем, где ему предложили работу. Там мы начали строить новую жизнь. Изменило ли меня это событие? Да, в тот день я потеряла частичку себя и никогда ее уже не верну. Но со временем я поняла, что место для любви, радости и счастья стало тоже больше. Я обнаружила, что могу быть другой, улучшенной версией себя. Я стала внимательнее к людям и перестала задавать пустые вопросы, я стала ранимой в хорошем смысле этого слова, но в то же время решительной и более уверенной в себе. Теперь я точно знаю, что как бы я не тряслась над ребенком, проектом, жизнью и т.д., все равно не смогу предотвратить то, что должно произойти. Поэтому просто ценю каждый день. Я научилась отпускать скучное и пустое. Мне пришлось заново учиться смеяться искренне и от души. Правда теперь я не умею подделывать эмоции и, если мне что-то не нравится, то скрыть у меня это не получается. Мне удалось не зациклиться на прошлом и продолжить жить, не оглядываясь назад. Я резко изменила свою жизнь и, это дало мне много новых сил и возможностей. Сейчас я чувствую абсолютное счастье.
По статистике, в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показаниям.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам. Мы проводим группу поддержки родителей в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей, и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. Пожертвования идут на то, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.
