У нас с мужем было две беременности с разницей в один год, и обе они замерли. Одному малышу, дочке, было 8 недель, а сыночку — 12 недель. Мы успели услышать звук их сердцебиений, но… Через два года после последней беременности мы развелись.

Почему малыши не захотели остаться с нами, почему им было так плохо внутри и они решили уйти от нас? Я, наверное, никогда не перестану задавать эти вопросы.

Оба раза я успевала почувствовать какие-то физические изменения в своём теле. Успевала привыкнуть к малышам, осознать, что они со мной, во мне. Мы с ними разговаривали, ведь они были частью нас, нашей жизни. Вся наша любовь была направлена на детей – нам так хотелось их любить, заботиться, показывать мир…

Эта безумная, нападающая, всепоглощающая боль теперь моя вечная спутница. Её нельзя контролировать, она нападает неожиданно и так часто, что нет никакого укрытия и спасения.

Сразу после потерь

Так пусто в сердце, будто что-то просто испарилось из него. Абсолютно пусто в душе. Мы ведь уже представляли наших малышей, гадали, какими они будут, на кого будут похожи: что будет от мужа, а что от меня. Казалось, что в нашей жизни наступила точка отсчета для чего-то нового, чего-то, обладающего огромным смыслом. Были силы и цель куда-то двигаться, что-то делать, совершать маленькие подвиги ради малышей. А сейчас всё пусто, бессмысленно.

Умом я всё понимаю и уверена, что и любимый — тоже. Понимаю, что, скорее всего, Господь избавил нас от большей боли и страданий, которые мы бы испытали, родись малыши больными или погибни они на более позднем сроке. Но это так тяжело принять! Сложно принять, что чего-то родного, нашего с мужем, больше нет. Тяжело смириться, что это я, моё тело, мой организм не смогли защитить наших малышей, уберечь их.

Всё время слезы текут сами по себе. Тело предательски продолжает думать, что я ещё беременна, продолжает тошнить, грудь болит, но это просто игры разума. Кажется, будто это всё сон или глупая ошибка, а во мне по-прежнему растёт малышок. Но что мне делать с жестокой правдой, я не знаю. Я даже не понимаю, с чего начать: честно стараюсь настраивать себя на всё самое хорошее, но ничего не получается. Где мне взять силы и уверенности, что это пройдёт и всё наладится, что боль уйдет и снова найдется точка опоры в моей жизни?

Все вокруг говорят, что это был ещё не ребёнок, что детей теряют после 9 месяцев беременности. Но для меня это не так – хоть малыши успели побыть с нами только два месяца, их ценность и значимость для нас ничуть не меньше.

Я не знаю, как у других и, возможно, это зависит от характера, но мне от поддержки мужа не становилось легче. Мне кажется, что боль, которую переживает женщина, невозможно даже физически представить мужчине. Когда ты слышишь слова: «У вас внутри умерший эмбрион, нужно выскабливать», — а тебя по-прежнему тошнит и грудь ноет… Когда ты на операционном столе, тебя потрошат и вынимают что-то невероятно родное и ценное. Когда ты сейчас ещё беременна, а через минуту – не будешь.

“Я думаю, мужчина не может почувствовать и понять эту адскую боль, как бы искренне он ни пытался это сделать. И от этого одиночество и боль нарастает: ты осознаёшь, что как рождение и смерть, так и такие события ты переживаешь один, наедине с Господом.

Жизнь после

Прошло семь лет с момента последней потери, а боль осталась. Стала менее острой, но она всегда внутри: каждый день, когда я молюсь Богу за моих детей, у меня катятся слёзы и я понимаю, как скучаю по ним.

У истории нет сослагательного наклонения и, наверное, мы проживаем такие события для чего-то. Но я уверена, что если бы в то время мне встретился фонд «Свет в руках», эти события были бы прожиты совсем по-другому: с меньшей болью, с большей осознанностью, с меньшим уроном, возможно, не так трагически отразились бы и на браке с бывшим супругом. Это огромное счастье, что есть такой фонд, с такими поддерживающими программами для всех членов семьи.

Низкий поклон всем, кто делает такое великое дело и помогает родителям в сложной период их жизни! Бог вам в помощь!