Дорогая мама, если ты это читаешь, значит тебе сейчас нелегко.. Но так будет не всегда, да да.. Поверь, знаю как сложно.. Я хочу для начала рассказать тебе свою историю.. Два года назад я вступила в этот фонд, хотела поддержки, любой, потому что сама уже не справлялась, и до сих пор тут, но уже не в чате потери, а в чате беременяшек.
Два года назад, мы с мужем решили как и обычная семья, завести ребёнка. Стали принимать витамины, и ждали заветные две полоски, и вот о чудо, ждать не пришлось долго. Беременность проходила легко, я ходила на все узи, анализы, прошла два скрининга, и мы были счастливы и ждали здорового ребёнка (тому было подтверждение скринингов). Шла 21 неделя, и мы поехали в другой город, просто, хотелось посмотреть на малыша и наконец то узнать, кто будет у нас… Но узнали совсем другое, диагнозы, слова врача “Шансов нет, это будет глубокий инвалид”, страшные диагнозы звучали как гром над головой, у нашего малыша была спина бифида, синдром Арнольда – Киари,и ещё многое сказанное научными словами.. Потом началось узи, в надеждах что ошибка, консилиум врачей, и прерывание на 22 недели…
Тогда мне казалось что жизнь закончилась, я не понимала, за что со мной так, почему и все такое.. Меня кидало из стороны в сторону, я то хотела родить тут и сейчас, и тут же разрывалась от боли что не хочу больше ничего.
Через 3 месяца, мы прошли обследования, опять начали принимать витамины, а через пол года у нас вторая беременность, так же страшно было ходить на узи, скрининги, тебе говорят что все хорошо, а ты просто не веришь. Сейчас я пишу, и слезы на глазах, сижу и глажу свой 36 недельный пуз, где растёт мой любимый человечек, и верю в него.
Я хочу сказать, не отчаивайся, проживай боль, плачь, выпусти все эмоции которые у тебя есть, дай время себе прогоревать.. Но не отпускай руки, не отчаивайся, и помни ты не в чем не виновата, это жизнь, да вот такая х, у тебя обязательно все получится. Это будет совсем другая история, и совсем другая беременность. Старайся наслаждаться каждым днем своей новой беременности. Я жалею сейчас, что на протяжении всех 8 месяцев, я только боялась, я не давала себе расслабиться, мечтала о гендер пати, но не стала делать и за страха, даже мужа не брала на узи, побоялась, вдруг что то не то, то лучше я ему скажу, так глупо, не делай так, расслабься немного, знаю как тяжело.
Я верю, что все мечты сбудутся у тех, кто в это очень верит. Как бы может на словах, не казалось просто, но мы каждая, прошли свой личный ад. Я искренне желаю, что бы у вас все было хорошо, и на руках были здоровые и живые малыши.
Все будет хорошо, рано или поздно, наше счастье будет у нас на руках. Если становится совсем невыносимо, напиши в фонд, психологи, всегда окажут помощь. Посылаю тебе лучи добра, и крепко обнимаю.
Верю в чудо
