Я – мама!

Ещё в первом браке я осознала, что больше всего я хочу быть мамой. От первого мужа у меня двое прекрасных детей, но больше он не хотел. Он так и сказал, что третий ребёнок будет не от него. Так и случилось. Через некоторое время мы решили развестись, долго судились. Он женился сразу, как получил свидетельство. Мне тоже встретился прекрасный человек, который принял моих детей как своих.

Фёдор

Время шло, через два года мы поженились, стали планировать своих детей. Для меня, уже дважды мамы, всё было естественно. В 2015 году я забеременела, и мы были очень счастливы. Осень, первый скрининг, всё хорошо. Мы пошли на УЗИ всей семьей, посмотрели на нашего Фёдора, забрали его фото с собой. Все очень ждали малыша, муж должен был стать папой впервые и, конечно, рассказал всем родственникам.

В декабре у старшего сыночка был день рождения, я готовилась, планировала дела на декрет. В конце месяца я почувствовала, что что-то не так, меня накрыла паника, муж вызвал скорую, но я отказалась ехать, ведь кроме чувства страха не было ни выделений, ни боли. Я решила поехать к своему врачу, она отправила меня на УЗИ.

“Я никогда не забуду этот день. Счастливые беременные, обсуждающие, кого они хотели (мальчика или девочку), и кто у них на самом деле родится; и суровая врач на УЗИ, которая сказала, что моя беременность закончилась.

Срок был 16-17 недель. Жизнь остановилась, я смогла лишь позвонить мужу, чтобы он забрал меня. Плакала я, плакал муж. Мы поехали к врачу за направлением в больницу. В гинекологии, куда меня положили, было очень много таких, как я, единственное, что нас отличало – это сроки. В приёмном отделении замершая беременность подтвердилась. Потом осмотры и анализы, я просила только о том, чтобы мы могли иметь ещё детей. Я тогда ещё не знала, через что буду проходить. Конечно, со мной всё обговорили, но я всё равно плохо понимала, что будет.

Вечером мне поставили ламинарии, а на следующий день отвезли в отдельную палату ждать родов. Меня оставили одну с системой, вызывающей роды. Я лежала и лежала, потому что не могла встать, проживала схватки и засыпала, в какой-то момент почувствовала, что система отсоединилась. Ко мне пришли только через 20 минут. Меня решили посмотреть на кресле, и, как только я забралась на него, родился мой сынок, такой крошка –  15 см моего долгожданного счастья. Я только повторяла про себя: «Прости, что не уберегла тебя, малыш». А затем сразу чистка.

После этого ещё сутки я пролежала одна под капельницами. Как только меня перевели в общую палату, мне стало очень плохо, я читала молитвы, не понимая, что я читаю. А дальше пришло молоко. Выписали меня в день рождения старшего сына, перед Новым годом. Мы не забирали малыша, я была просто в шоке.

Новая беременность

Я вернулась на работу, где все смотрели на меня с жалостью, мне было очень плохо. Мы с мужем сдавали анализы, готовились, врач говорил, что такое бывает. Через полгода я снова забеременела. Я очень дергалась в эту беременность, на УЗИ почти теряла сознание от страха. Но, слава Богу, родился наш сынок. Сейчас я понимаю, что это было чудом!

В 2019 году мы решаем, что созрели еще на одного малыша. Готовимся, в апреле я беременею, делаю всё, что говорит врач, но на сроке 12-13 недель на первом скрининге узнаю, что беременность замерла. Снова направление на роды. Меня мучила мысль, почему это снова произошло со мной?

 На этот раз я обратилась в фонд «Свет в руках», посетила пять очных консультаций с чудесным психологом Татьяной Юрьевной. Мы проработали много моментов, за что я ей очень благодарна! Также консультировалась у Елены Березовской. Сдала все возможные анализы. В октябре 2019 узнала, что беременна, в этот раз была под контролем флеболога, ходила каждую неделю в церковь, но, к сожалению, на том же сроке в 12-13 недель беременность опять замерла. Это был удар. Всё повторилось –  декабрь, те же числа, роды, я вижу своего мёртвого малыша.

Надежда и страх

Я ещё не пришла в себя, у меня депрессия. Мы с мужем хотим ещё детей, но мне очень страшно. Я не хочу больше рожать мёртвых детей, я больше не хочу чисток. Я готова пройти через любую физическую боль, но чтобы в конце увидеть своего живого и здорового ребёнка.

Многие скажут, что у меня уже есть дети. Это так, и только благодаря им я не сошла с ума. Я всё понимаю, но очень хочу ещё раз стать мамой, пережить счастливый момент рождения, младенчество. Мне это нужно. Будет ли моя история с хорошим концом, я не знаю. Мне уже немало лет, я пытаюсь отпустить ситуацию, но это очень не просто, хочу верить и боюсь верить. Но слова моего психолога возвращают к реальности:

«Можно больше не пробовать, чтобы не переживать такое, или пробовать, но понимать, что неудача может повториться, а может и нет. Или же ты можешь ничего не делать, и тогда никогда не узнаешь, что судьба тебя испытывала и в подарок приготовила тебе прекрасного малыша».

Сейчас мне очень страшно. Я пытаюсь унять жажду стать мамой, я пытаюсь отключиться от этого и не могу, видя, как муж хочет деток. Но я возьму себя в руки, дам себе отдохнуть и буду надеяться на ещё одно такое самое дорогое чудо!