Ведь я сама так хотела, мы же «договорились»…

Я думала, нет ничего проще, чем рожать детей.

Первого ребенка я рожала в другой стране. Практически ни одного анализа, ни одного осмотра на кресле, но и те чисто номинальные визиты в клинику вызывали скорее раздражение. Я ведь уже беременна, что теперь-то может случиться?

Несмотря на грубые вмешательства врачей, роды прошли без последствий и мне, как и многим молодым матерям, сложно было оценить все счастье и чудо рождения Жизни. Я уставала, жизнь меняла свой темп, и день за днем я училась это ценить и искала в ней свое новое место. Моя вторая беременность сучилась в России, в разводе, в очень нестабильной жизненной обстановке. Она была совсем незапланированной. В тот же день, как я узнала о ней, когда прошел первый шок, я лежала, гладила живот и обращалась к той душе, что уже поселилась во мне. Я говорила ребенку, как я рада ему, что никогда не отберу у него шанс на жизнь, но что всем нам будет лучше, если он сможет прийти к нам с папой чуть позже. «Если только ты не против, пожалуйста, дай нам шанс подготовить почву!» Это уже на грани мистики, но, только встав с кровати, я увидела кровь. И ни капли не удивилась. Это был ответ, и я была за него благодарна. Дальше я пару недель ходила с кровотечением, не до конца понимая происходящее, врачи пытались положить меня на сохранение тогда, когда я точно знала, что сохранять уже нечего, но все равно зачем-то продолжала прописанную сохраняющую терапию. Когда на очередном УЗИ я узнала, что «уже все», я испытала облегчение, а вечером почему-то горько плакала. Но ведь я сама так хотела, мы же «договорились», так что я спрятала свои чувства подальше. А дальше мы поженились, и я верила, что ребенок приходил именно за этим. Я вообще из тех, кто во всем ищет высший смысл.

Жизнь продолжала быть нестабильной, маленькая дочка была на руках, на груди, масса тяжелых обстоятельств и требующих решения проблем…о детях не было и речи. Но каждый раз, делая тест, я не могла ответить себе какой результат я хочу увидеть. И вот однажды показалось, что время пришло, но разговор о детях всколыхнул новые проблемы и сомнения и, хотя мы и «попробовали» пару раз, я поняла, что заводить детей мы не готовы в ближайшие годы, а то и вообще… Но я забеременела. С первого раза, как и раньше. Мы были рады. Когда это УЖЕ произошло, мы были рады и ничуть не сомневались. Приоритеты изменились в тот же миг. Несмотря на потерю, страха не было, ведь это была и не потеря вовсе, а уговор. Что еще могло произойти? Теперь-то мы готовы. Все шло хорошо, я особо себя не берегла. Столкнувшись с российской женской консультацией, мы всерьез думали не вставать на учет вообще. Ведь, опять же, что может произойти? Да, бывает разное, но точно не со мной. Беременность и роды – это так просто и естественно. За пару дней до первого скрининга я рассказала родным (ну что за суеверия, в конце концов?) А через пару дней пришел Страх. Диагноз был несовместим с жизнью в принципе, и это было видно на УЗИ невооруженным взглядом. Но время у меня было, хотя и ни один врач не указал бы мне на это («только прерывать!»), но я понимала, что время есть. Целых полгода жизни в ожидании смерти. Я точно знала как правильно. Не может быть правильным отбирать жизнь. Просто не может.

Я готова была к любым испытаниям, но я хотела поступить по совести. Я говорила и говорила, думала, я должна была быть честна с самой собой. «Это ради ребенка» – не верю, это только ради нас. Я должна была поступить Правильно. «Что тут может быть правильным?» – спрашивал муж. Но я знала, что у каждого из нас свой путь и свои ответы. И что ответственность за решение на мне. Это я буду подписывать бумаги, это я буду изгонять его из себя раньше времени. В таком состоянии я встретила свой день рождения и вечером ко мне внезапно пришла Уверенность. Я спрашивала: «Эта уверенность – ответ или просто моя слабость и защита?» Но она не уходила, я больше не плакала и утром после дня рождения я поехала в больницу. Я решила взять ответственность на себя, как мать. Быть сильной, пока я с ним. Он. Я просто знала, что это Он. Я должна была родить его без слез и истерик, без железных хирургических инструментов, без лишних глаз, я хотела посмотреть на него. Может я просто хотела оправдаться. Мне дали первую таблетку, и я легла в больничную койку, включила музыку и прощалась, старалась быть с ним в медитации, старалась прожить все внутри, чтобы не смутить соседку. Написала несколько писем и на время перестала что-либо чувствовать. На следующий день я должна была родить. Схватки начались как раз тогда, когда я осталась в палате одна, и в часы посещений ко мне пришел муж. Спасибо, что никто его не выгонял. Вид из окна был чудесный, муж был просто рядом, а я слушала музыку в наушниках и была полностью в процессе. Это были настоящие роды, только короче по времени. Я двигалась, звучала и даже чувствовала себя счастливой. Гормоны управляли мной полностью. Когда отошли воды, я уединилась в туалете и тогда увидела своего мальчика.

Сначала я просто держала его, смотрела на подтверждение его диагноза, убеждала себя, что действительно, он даже не смог бы родиться. Потом я еще долго звала кого-нибудь, пока меня, наконец, не услышали. Принесли пакет из супермаркета. Я знала, что так и делается, но больно было видеть именно этот пакет. Как будто это какой-то мусор. Под действием естественных гормонов после родов, отказавшись от чистки, я вернулась в палату и улыбалась, разговаривала с мужем. А уже потом, оставшись одна, позвонила ему и плакала: «мне так пусто».

Конечно, настоящая боль пришла. Также как и от физической боли в родах, я стараюсь проживать ее всю, идти сквозь нее, дать ей место. В фильме «Кроличья нора» были слова про то, что «боль не уйдет, но утихнет, можно будет снять ее с шеи и носить как кирпич в кармане, но это хорошо, боль - это то, что у тебя есть вместо ребенка». И я стараюсь жить со своей болью, сделать ее своей силой, ресурсом. У меня не было вопросов «почему я», «за что», у меня заранее есть ответы на них. Но мне пришлось признать, что никакая вера, никакие убеждения не спасают от боли. Боль – это то, что необходимо прожить. И да, теперь у меня есть Страх. Я прочитала сотни историй, наполненных болью до краев. Теперь я знаю, сколько ужаса может произойти в любой момент и на любом этапе. Но я так же знаю, что нет шансов уберечься от всего. Что, даже вырвав у судьбы свой кусок счастья зубами, невозможно знать, чем оно обернется. И мне заново нужно учиться принимать. Принимать и страх, и боль, и отсутствие каких-либо гарантий на счастье. Но я точно знаю, что там наверху меня любят, что оттуда картина выглядит более целостной и что когда пройдет время, я тоже увижу весь смысл и всю красоту этой боли и этого опыта.

По статистике , в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показания.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. А так же, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 300)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться с вашей карты автоматически каждый месяц.