Ребенок, которого нет

Когда старшему сыну было 4 года, я потеряла беременность. Замершая. Узи на 9-й неделе показало, что нет сердцебиения, ребёнок прекратил развитие на 7-й неделе и ткани уже начали разлагаться. Шок.

Второе узи. Подтверждение. В больницу на чистку. На следующий день дома. Мне плохо от медикаментов – побочный эффект тахикардия: лежу под одеялом под открытой форточкой, а ощущение, что бегу в гору с рюкзаком. Мне еще хуже эмоционально. В растрепанных чувствах. Очень жаль. Бесконечно жаль. Не высказать, не выплакать. Внешне обычный образ жизни. Когда отвожу старшего в сад, дома реву в голос. Знали только я и муж. После второго узи ночью я попросила: обними меня за плечи, я буду рыдать и выговариваться. На операцию шла как на смерть, после которой я почему-то «должна жить обычной жизнью». Врач: «Вы очень холодная!! Вы настолько боитесь или?». Я кивнула, что это из-за того, что не ела и мне плохо эмоционально – делать можно. У девочек в палате у всех телефон в розетку, не знаю, спала ли сама ночью: мелькание экрана отвлекает, смотреть что угодно, только не думать, не чувствовать.

Мое восстановление поддерживал муж. Т.е. он поддерживал любое мое предложение, которое облегчало мое состояние – делало меня живой!

   

Через день после операции, сын остался дома с бабушкой и дедушкой – они не знают, а мы съездили в Новодевичий монастырь. Тихо постояли. Притянула икона Инокини первой настоятельницы монастыря. Тихо прошлись вокруг храма. Погода соответствовала: темно-серые тучи и моросящий дождь. Потом тихо пили кофе рядом с домом.

Физика. Когда тахикардия отпустила, занялась гимнастикой, еще через пару недель взяла абонемент в фитнес-студию, начала с зумбы и акробатики. Встать на голову у стены требует присутствия в своем теле. Легчает. Отказалась от поддерживающей гормональной терапии. Через 5 месяцев пришла к гинекологу по вопросу планирования следующей беременности: узи, анализы на гормоны – все очень хорошо. А беременность не случалась. Я объяснила себе, что, наверное, рано. Следующая овуляция приходилась почти на пдр ребенка, которого не стало, и мы сделали паузу. Мы ждали, мы надеялись, но снова – нет. И тут меня накрыло.

Я поняла, что РАДА, что НЕ БЕРЕМЕННА. Потому что не беспомощна!!! Я могу себя обслуживать, могу позаботиться о старшем сыне! У меня не просто страх рисков беременности – меня накрывает ПАНИЧЕСКИЙ УЖАС! Потому что первые роды с экстренным кесарево, а вторую беременность я потеряла. Самое страшное – это беспомощность. Перед смертью. Когда мой младенец кричит, а я не могу встать самостоятельно и взять его на руки, тоже страшно. Прошёл почти год, прежде чем я смогла озвучить свою утрату где-то кроме как с мужем. Не с первого раза понятно, срываясь в рыдания, но озвучила. И молчали вместе, потом другие делились своими утратами, уже ставшими опытом.

Господи, как же часто! Как же замкнуто горевала каждая!

Еще через неделю встречалась с подругами, была готова рассказать по случаю, но – охрипла. Утром голос был, а ко времени встречи пропал. Поздно вечером написала в чат. Спасибо моим девочкам. Возможно, я обидела их недоверием не сказав сразу, но я не могла сказать, просто физически не могла сказать. Начала читать книгу «Прервавшиеся начинания». Медленно впитывая слова, вздыхая или роняя слёзы если не над каждым предложением, то над каждым абзацем точно: это так, и это тоже, и это про меня, как же грустно, как же печально, как помочь нам всем. Через три дня прочитала книгу. Голос вернулся.

 

Озвучив свою потерю, свои чувства я "разрядила" событие, и стало возможным что-то сделать.

Помогли вебинары "Прожить, чтобы жить". И цепляет, и плачется, и нужно сказать. Зачем я ищу, читаю и слушаю эту тему? Чтобы услышать, что я не сошла с ума, что ребенок действительно был, но не остался. Что испытывать чувства – это нормально, эти чувства пройдут, и потом тоже возможно что-то хорошее.

Закрыть потерю помогло Послеродовое пеленание - это мощный способ помощи, чтобы прийти в себя, почувствовать свое тело и увидеть мир вокруг. Потеря не забыта, не задвинута, не прикрыта, а …прожита, осталась тихая светлая грусть.

Что для меня замершая беременность?

Ребёнок, которого нет.

Что я потеряла?

Мечту. Что у наших детей будет такая же разница, как у меня с братом, у мужа, у моих родителей (братья-сестры). Что в уже наступившем году мы поедем на море с двумя детьми. Что снова понадобится детская кроватка – ведь для нее оставлено место. Что свободное пространство будет заполнено детским смехом.

Доверие к своему телу. Я же все делала правильно! Почему снова мое тело не работает соответственно моим планам?!!

Что я приобрела?

Новый уровень отношения с мужем.

Ответственность за собственное состояние.

Особое ощущение ценности жизни старшего сына. И чувство благодарности.

Информация об эмоциональном состоянии после потери стала появляться по прошествии месяцев девяти с моей утраты. Похоже, только сейчас женщины начали «говорить за себя своим голосом», «чувствовать вслух».

Мне повезло с мед.персоналом и в женской консультации, и в больнице (была отдельная палата под диагноз в роддоме). Никто не сказал «лучше так/ну это не так страшно, как на позднем сроке/ничего, потом новенького родишь/» и прочие дежурные слова. Мне говорили: «Ну, как объяснить? Это как сбой в матрице компьютера», «Это бывает. Может случиться у кого угодно первая, пятая, десятая – никто ни вы, ни я не застрахован».

Еще один важный момент. Пример того, что дети понимают и чувствуют все, даже о чем не сказано. Сын иногда ходит на занятия «Сказки на песке», после занятия преподаватель дает супервизию. В день, когда дополнительное узи подтвердило, что наш второй ребенок умер, мы услышали: «У вас кто-то серьезно болеет?, - мы с мужем молча переглянулись, - Или болел?, - пауза, - Ну, вы подумайте, может, из близкого окружения.». Сыну ничего не говорили, т.к. было рано, а потом и говорить вроде как нечего, тем более, он в таком возрасте, когда рассказывает свои сильные впечатления чуть не каждому встречному. Через какое-то время (не больше месяца прошло) прозвучал вопрос:

- Мама, а почему у нас никого нет?

- Что ты имеешь ввиду? – ну мало ли, кошечка, собака – подумала я

- Ну, почти у всех кто-то есть: у Вани сестричка, у Паши тоже есть, у Ярины, у Нади … а я один.

Я обняла его и ответила:

- Да, это так. Мы бы с папой хотели, но сейчас у нас есть только ты.

Больше сын вопросов не задавал, а сейчас, я не знаю, как вернуться к тому, что братик был, но мы его не видели, что место занято.

Наверное, расскажем когда-то по случаю, но это уже будет другая история :).

По статистике , в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показания.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. А так же, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться с вашей карты автоматически каждый месяц.

 

Помочь фонду