Плач по нерождённому ребёнку

Беременность. Долгожданная беременность. Естественная. После ЭКО, от которого есть такая же долгожданная дочь! И такое чудо! Да ещё и сын. Муж хочет сына, знаю.

Много страхов, еженедельные анализы на ХГЧ, УЗИ плановые и внеплановые. Но, растет! Сердце бьется! Тихонько ношу своё счастье под сердцем, так не хочется никому говорить… 7 августа, в нашу с мужем годовщину красиво преподношу новость о наследнике в виде торта с голубой начинкой. Муж счастлив! СЫН! Были угрозы на малом сроке. Потом, в 32 недели, после сохранения с капельницами и таблетками, установили акушерский пессарий. Угроза раскрытия шейки. Но держимся! Дочь я родила в 34 недели, правда с хорошим весом. Реанимации понадобилось по минимуму. А тут сынок весит меньше. Надо держаться, набирать вес. Справляемся.

22 ноября муж улетает на север на месяц и даёт указание сыну его дождаться… 15 декабря, КТГ хорошее, матка правда в тонусе. Но сердцебиение хорошее, отправляют домой. 16.12.17. 38 недель. Я понимаю, что мужа на роды я уже не дождусь. И даже пессарий уже не справляется.

6 утра. Счётчик указывает ехать в роддом: схватки каждые 3 минуты. А я иду в душ, боясь разбудить семью, ведь им сегодня накрывать на стол и встречать гостей — моему папе 60! И празднование юбилея было решено провести именно 16 декабря. Ах, если бы мы знали, что юбилей превратится в поминки!.. Оставляю дочку спать с сестрой, перед роддомом решила заехать домой, покормить кошку, ведь когда ее заберут — неизвестно. Дома подготовила вещи, взяла основные документы (подняла фотографии с пола, которые стояли на полке. С нашей фотосессии. А ведь это, наверное, был знак…) и со спокойной душой села за руль, включила музыку и поехала. Поехала на встречу новой Жизни! Какой же был рассвет в его утро!.. в утро Смерти…

При поступлении в роддом сделали УЗИ. Двойное обвитие! Но это не показание к КС. Снимают пессарий, спускают воды. Раскрытие 4 см. Процедуры, документы и вот я в родблоке. Уже 6 см. Акушерка готовит столик для малыша. Процесс идёт очень быстро. От анестезии отказываюсь. Ведь была договорённость с доулой! Я всегда боялась оказаться в роддоме одна. Поэтому решили, что если муж не успевает на роды, я иду с ней! Как же я рада, что она была со мной в тот фатальный момент… ну где же она?! Я одна. Страшно! Больно!.. Пришла! Дышим. Идём в душ, она меня поддерживает. Уже начинает тужить. Сил нет. Нахожусь как будто в космосе. Капает кровь. Пугаюсь. Она успокаивает, говорит, что это хорошо. Почти полное раскрытие. Возвращаемся в родблок. Тужиться не разрешают. А головка давит. Тело рожает за считанные часы. Кричу. Сил нет. Больно!!! Хочу уже его выпустить из себя! Дают добро. Потуга — тужусь. Головка появилась. Доула: «У него светленькие волосики, как у Коли».

Я тужусь, меня останавливают. А я так хочу его уже увидеть! Но нельзя. Надо ждать. А ведь это больно! Очень!!! По началу боль физическая. Схватки. У тебя сжимает все внутри, как сильные ручки младенца своей хваткой цепляются, когда перехватывает дыхание и с каждой минутой все больнее и больнее. Затем боль разрывает тебя изнутри. Визги переходят в крик. А ты терпишь! Терпишь ради него, зная, что вместе вы справитесь! Эта боль должна приносить счастье, должна творить чудо! Должна была родиться Жизнь, а родилась Смерть…Я родила смерть! Крик. Я перестала кричать, а он не начал…ну давай малыш, мальчик мой! Кричи! Он должен, он сейчас закричит! И ты все ждёшь этого мгновения… Тишина. Где заветный и долгожданный крик младенца!? Так не бывает! Не верю!!! И вот лежит на животе бездыханное тельце! В нем нет жизни… только смерть. Идут секунды, минуты. А ты все не веришь и ждёшь. В надежде на Жизнь. Ведь все ждут хороших новостей… Но врач выносит приговор, окончательный! Обжалованию не подлежит! Двойное тугое обвитие. Асфиксия…

И Боль… Другая боль! Адская. Застилающая твой мозг. Шок! Боже, как же так?! Как же теперь?! Как сообщить всем?! А как я теперь?! Почему?! За что?! Почему я?! Как жить?! Все разрушено, все напрасно, все зря, ВСЕ… Так естественно и просто даются нам эти вдохи… никаких усилий. Мы можем дышать громко, можем тихо, можем задержать дыхание и вообще не дышать какое-то время, зная, что в любую минуту снова задышим….мы можем сами выбирать – дышать нам или нет… В общем, у каждого из нас есть выбор. А его лишили выбора. Как же так?!

Все дальнейшие события хочется стереть из памяти. Медперсонал опускает глаза. Никто на тебя не смотрит! Жалость и сочувствие витает в воздухе. Все в полном недоумении. А его уже унесли. И я так растерялась, не попросила его подержать, попрощаться. И мне этого не предложили… а так хочется теперь!

Шок. Состояние предсмертное. Я не была при смерти. По крайней мере физически. А вот психологически… я не плакала, не кричала. Шок. До того момента, пока не приехали мама и сестра. Вот тогда меня накрыло. Плакали все втроём. Юбилей-поминки… Три последующих дня в тумане. Нет сил даже встать. Дают сильнодействующее успокоительное-снотворное. Просыпаюсь и сразу плачу. Мне не хотелось даже просыпаться и открывать глаза, реальность тут же настигала.

Прилетел муж ко дню выписки. Выписка. Опять одна! ОПЯТЬ! ОДНА! Дважды выхожу из роддома одна! Без малыша в руках… Мама и папа, которые должны покупать ребенку ползуночки, распашоночки, игрушки, погремушки, радоваться тому, что он растёт, улыбается, сжимает отцовский палец, в полном непонимании происходящего выбирают детский гробик. И подушечку, чтобы спалось мягче… Дома выбираю одежду в последний путь, а в голове мысли: надо выбрать потеплее, чтобы он не замёрз… Выписка превратилась в похороны. И вот он такой маленький, с пухлыми губками, закрытыми глазками, крошечными ручками и ножками лежит в своей последней колыбельке. Как будто живой. Как будто…

Никогда не думала, что столкнусь с таким. Никому такого не пожелаешь! Почему у нас есть все для будущих мамочек: курсы по подготовке к беременности и родам, поддержка после родов, с грудным вскармливанием, но нет поддержки (профессиональной) при потере? Потере ребёнка… как дико это звучит. В нашей стране не пользуются популярностью психотерапевты, психологи. Не ужились. Может, потому что мы, бойцы по духу, привыкли сами сражаться со своими проблемами, неудачами и побеждать, а иногда … не побеждать. Поэтому у нас самое большое количество самоубийств.

Мне повезло, у меня сильная поддержка: лучший муж, который понимает и поддерживает меня, вытаскивает из небытия, дочь, родные и близкие. Все, кто откликнулся и написал, я вам благодарна! Со мной работают 2 психолога, доула, которая была со мной в момент трагедии… Но ведь не у всех есть такая поддержка, у кого-то мужа (при каких-то личных обстоятельствах), родителей, психолога. Хочется поддержать тех, кто с этим столкнулся! Обнять, поговорить. Ведь это очень нужно, поверьте! Сказать просто « ты сильная, справишься» не достаточно! Обидно за мамочек, которые переживают смерть детей, а те же врачи без такта и этики обращаются порой так, что остаются шрамы на сердце и моральное опустошение, нестерпимая боль и порой даже нежелание иметь детей. И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная соседка спрашивает в лифте: «Ну что, родили?» «АААААААААА!» — слышит в ответ. Замолкает. Соболезнует, извиняется. Или, спрятав глаза, старается перевести тему. Затем уходит, вскоре забывает и уже улыбается. А ты снова переживаешь всё заново, снова плачешь и снова отказываешься жить.

Я ЖИВА. Я СТАРАЮСЬ ЭТО ПРОЖИТЬ И ОТПУСТИТЬ. Люблю. Благодарю. Ромочка, сынок, навеки в наших сердцах!

По статистике , каждый день в России рождаются 32 младенца мертвыми, треть из них доношенные.

Наш фонд оказывает поддержку семьям: как мужчинам, так и женщинам, тем, кто переживает смерть ребенка в родах, потерю беременности, выкидыш или смерть малыша после рождения – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения смертности и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. А так же, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться с вашей карты автоматически каждый месяц.