Надежда

Я пишу, потому что мне больно. И я хотела бы помочь таким же, как я –  тем, кто потерял самое дорогое в этой жизни.

Мой сильный малыш

Я не замужем, забеременела от человека, которого, как мне казалось, любила. Мой любимый решил, что я ему не нужна, ребёнок – тем более. Обвинял меня, что я специально это сделала, предложил аборт. А я сказала: «Бог с тобой, не хочешь – не надо, но не тебе решать, кому жить, кому умирать».

Может стресс, может проблемы с моим здоровьем сказались, но на 28 неделе я оказалась в республиканской больнице. Там предполагали страшные диагнозы, которые позже не подтвердились. У меня развилась преэклампсия, и на 32 неделе мне сделали кесарево сечение. Родился мальчик, 1160 г. Такие дети выживают, лечатся, набирают вес. Только нам не повезло – инфекция, сепсис. Мой ребёнок не дожил до трех месяцев неделю.

Всё это время я была рядом. Последний месяц его жизни, когда его перевели в реанимацию, я практически не отходила от его постели. Я молилась, плакала, у меня была паника. Кто пережил, знает, какая это боль: твой ребёнок лежит, угасает, ты видишь это и не можешь помочь –  абсолютная беспомощность. Мой мальчик очень сильный. Он боролся. Он хотел жить. Не получилось.

Вера

Я молилась, кого только не просила, чтобы молились. Сейчас понимаю, что Бог помогает руками людей. Многие меня поддерживали, и сейчас они есть в моей жизни. Я бесконечно благодарна им. Я молилась, а у меня в голове вся жизнь, все мои грехи. Боже, это я виновата, я! А он страдает из-за меня. Позже я разговаривала с психологом. Она спросила: «Вот если бы это случилось у твоей знакомой, ты бы ее обвиняла? Ты бы ей говорила: Ага, это за твои грехи?!» Ну нет, конечно. Я бы жалела её. Правда же.

После смерти сына я пошла в церковь. Я была крещёной, но не воцерковлённой. Это, оказывается, большая разница. Я молилась в церкви, а боль не унималась, грызла изнутри: «Ребёнка нет, ты виновата, его боль на твоей совести, это за твои грехи!» И тоска, ужасная тоска. Я спрашивала у Бога: «Ну зачем, почему так получилось?! Неужели я самая грешная, неужели я не достойна?»

Я подошла к батюшке, хотя это далось мне тяжело. Первое, что он мне сказал: «Нет воли Божьей на болезнь младенца, а на смерть тем более! Нет Божьей Воли! Есть три силы – Бог, человек и дьявол. Вот смотри, у меня есть маленький ребёнок. Он бежит, балуется, я ему говорю, чтобы не бежал так быстро, чтобы был осторожен. А он не слушает. Падает, ему больно, плачет. Я как отец виноват в его боли? Так и Бог. Когда ребёнок упал, мы его поднимаем и жалеем. Так и Бог. Он чувствует нашу боль как Отец». Мы долго разговаривали. Я поняла, что, падая, нужно вставать и идти дальше. Не надо плакать, если случилось такое горе. Наши дети с Богом, они утешены. Они там чувствуют и нашу любовь, и нашу боль, наши слезы. Им плохо от этого. Поэтому не плачьте, ждите, любите своих детей так, как вы бы их любили, если бы они были с вами. Мы разлучены только здесь. Сильнее смерти только Любовь. Теперь я это точно знаю.

Не стесняйтесь обращаться за помощью. Горе надо не просто пережить, его надо прожить.