Малыш, с которым я так и не встретилась

Я пишу этот текст спустя 9 месяцев после потери. Пишу для того, чтобы хоть как-то поддержать всех тех, кто, к сожалению, с этим столкнулся. Считаю важным поделиться своей историей, потому что чтение таких историй на сайте фонда «Свет в руках» в своё время меня очень и очень спасало.

Неспокойный второй триместр

Моя беременность прервалась на 22 неделе, в январе 2021 года, совершенно неожиданно. Она была запланированной и очень желанной, второй по счету. Первая протекала отлично, сыну сейчас уже почти 3,5 года. Отчасти поэтому я и не задумывалась, что какие-то сложности могут возникнуть в спокойном втором триместре.
Стандартный скрининг и НИПТ никаких проблем не выявили, — всё протекало хорошо. Мы уже знали пол.
Всё началось, казалось бы, довольно невинно — с каких-то лёгких мажущих выделений накануне Нового года. Далее события развивались каскадом: укорочение шейки, госпитализация, угроза моему здоровью, попытки сохранить беременность. Три недели я провела в трёх разных больницах Москвы и столкнулась, к сожалению, с разным отношением.
Мой срок не позволял госпитализировать меня в роддом, поэтому я лежала в обычных отделениях гинекологии, для которых мой случай был не самым простым, и, как показала практика, врачи зачастую были некомпетентны.

“Эти три недели были настоящими американскими горками: ситуация то стабилизировалась, то ухудшалась, и так по кругу. Мы с мужем были очень вымотаны.

На четвертой неделе стало понятно, что организм запустил процесс выкидыша. Вышли все воды, было принято решение индуцировать роды. Никакие лучшие врачи не помогли бы, в моем случае причиной стал инфекционный процесс, который и запустил эту лавину. Откуда и как могла развиться какая-то инфекция, мы так до конца и не поняли. После прерывания по анализам всё было уже довольно чисто – три недели антибиотиков сделали своё дело.

Совсем не одинока

Это было большим ударом. Вернувшись домой, я чувствовала себя опустошенной и раздавленной, плакать хотелось каждый день. Спасали муж и сын. Благодарила жизнь за то, что имею, плакала из-за того, что потеряла.
“Я очень благодарна фонду. В первые недели после случившегося я участвовала в групповых онлайн встречах. Мне они очень и очень помогли. Плакала вместе с девочками и физически ощущала, что я не одна. Вот именно это и важно – понимать, что ты в своём горе не одинока. Совсем не одинока.

Я искала похожие на свою истории в чатах, читала и плакала. Как оказалось, выплакивать было так же очень важно. Прочитала пару книг по этой теме. Была рада любой возможности рассказать кому-то о случившемся со мной, немного вела дневник.
Эмоционально мне было очень сложно в нескольких вещах: принять, что точной причины так и не удалось выяснить, и сформулировать для себя, кем же был для меня этот малыш, с которым я так и не встретилась. Я так и продолжаю плавать в этих мыслях.
Периодами приходит чувство вины за то, что я не посмотрела на ребёнка. Я точно помню, что категорически не была готова смотреть, лёжа там, в родблоке. Так себя и успокаиваю, мол, сейчас-то легко говорить, а тогда мне было страшно, и я сделала лучшее, что могла сделать для себя.
Постепенно, через пару месяцев стало полегче, плакала я уже не так часто. Потихоньку раны зализались, боль стала не такой острой, но эта потеря останется со мной навсегда. Я просто учусь с ней жить и радоваться, время от времени оплакивая.

Сейчас мы с мужем вовсю планируем новую беременность. Верю, что моего ресурса и ресурса нашей семьи хватит на всё. Стараюсь верить своему организму, в конце концов, я очень благодарна ему – в те самые сложные минуты, он сам за меня всё решил, неизбежность прерывания была очевидной.
Заканчивая свой рассказ, хочу обратиться к тем, кто меня прямо сейчас читает. Позвольте обнять вас и разделить ваше горе. Это очень тяжело. Вспомните о ваших самых родных людях, которые переживают за вас. Не бойтесь попросить помощи и поддержки. Через какое-то время, потихонечку, станет чуть легче.