Фонд «Свет в руках» бережно сопровождает на пути к родительству. Мы понимаем, что Путь каждого родителя уникален. Фонд оказывает психологическую и информационную поддержку родителям на этапе планирования, вынашивания беременности, родов и в послеродовом периоде. Особое внимание Фонд уделяет профилактике рисков и осложнений, а также реабилитации семьи после потери ребёнка независимо от возраста и давности потери.
Сообщение:
07.07.2017 - такой была ПДР у моего мальчика, у маленького Николая, который почему-то решил прожить во мне всего 13 или 14 недель. Сейчас, спустя полгода после его ухода, я нашла новый смысл в произошедшем. Путь к этому состоянию был, конечно, сложным, но я не хочу забывать ни одного его сантиметра.
ОН ПРИШЁЛ НА ЗОВ
Когда в 2011 году у нас родилась Александра, я сразу решила, что лет через 5-6 хочу повторить этот опыт. На мой взгляд, и разница у детей была бы оптимальной, и организм полностью пришёл бы в норму, и я соскучилась бы по младенцам. В начале 2014 года я снова увидела две полоски. Это было неожиданно и не слишком радостно: в наши планы этот ребёнок не входил, честно признаюсь. С неделю я привыкала к новости, но в целом сразу решила, что буду рожать. УЗИ, фасолинка на экране монитора и, на удивление, хорошее самочувствие.
В 8 недель началось кровотечение, вердикт врача был таким: эмбрион замер в 4-5 недель, нужен медикаментозный аборт. Предположили, что произошла хромосомная аномалия, что, по словам врача, часто бывает, но вряд ли повторится вновь. Таблетки, отказ от госпитализации, схватки, слёзы... Через 2 недели обследование показало, что нужно удалять остатки плодного яйца. Анализы, запись на операцию, укол димедрола перед процедурой (от которого так глухо всё становится), выписка. Это был февраль 2014-го. Врач назначила контрацептивы и дала разрешение через полгода беременеть снова.
Только в середине 2016-го я почувствовала, что готова к зачатию. Подруга подарила маленький слип своего сына в качестве хорошей приметы; я стала заниматься собой, йогой и думать о малыше. Муж мечтал о сыне, имя было давно уже определено. В сентябре мы с подругой пошли на семинар по кундалини-йоге "Новая жизнь". Название показалось мне символичным - и не зря. Необыкновенные энергии и практики хорошо нас встряхнули, и в какой-то момент я мысленно пригласила душу нового человека скорее приходить к нам: "Если ты хочешь стать нашим Николаем, иметь классную старшую сестру и любящую семью, мы тебя очень ждём"... Я явственно ощутила, что была услышана, это было непередаваемо.
И пусть это покажется мистикой, но в конце октября я увидела две полоски на тесте. Он пришёл на зов.
Вскоре я узнала, что и близкая подруга тоже в положении, и перспектива разделить с ней этот период разлилась радугой на ближайший год. Беременность с самого начала оказалась непростой. На сроке 5-6 недель я заразилась ОРВИ от дочери, долго лечилась "кукушкой" и местным средствами, но без антибиотика не обошлось. Гинеколог уверял, что препарат полностью безопасный, проверенный. Да и ЛОР был с ним согласен, хотя и обмолвился один раз, что не приветствует любые вмешательства на столь раннем сроке, когда формируются органы ребёнка...
Когда я выздоровела, начался токсикоз: тошнота меня в принципе не покидала, есть я могла только определённые продукты. Я терпела и даже радовалась, ведь это хороший признак - беременность развивается! Интуиция подсказывала, что это мальчик, и сны соответствующие снились, с обилием мужской символики: ножи, сражения, мужчины разного возраста. Позже подтвердилось, что интуиция и не ошиблась: через несколько месяцев в выписке из больницы мы прочитали: "плод мужского пола". Анализы крови я в этот раз сдавала тоже сложно: однажды меня просто отправили домой, потому что кровь не получалось извлечь. Возможно, из-за плохого питания и тошноты. За 13 недель я прошла УЗИ четыре раза - переживала. Всё было в порядке! На скрининговом УЗИ в 12 недель врач долго "ловила" какой-то кровоток, но отпустила меня с улыбкой. Я с нежностью смотрела на монитор, наблюдая, как малыш движется внутри, не подозревая, что это, возможно, его последние дни...
Гинеколог назначила аспирин для разжижения крови (по результатам анализа) и приём через месяц. Мне и в голову не приходило, что может что-то пойти не так! Токсикоз стал проходить–всё как по книжке. Самочувствие и настроение улучшались. Живот особенно не рос (так ведь и расти начинает после 16 недель, - говорили книги и врачи), хотя в целом сильно выделялся из-за сложностей с пищеварением. Я начала получать удовольствие от беременности и, кажется, стала чувствовать движения ребёнка. В 15 недель снова ОРВИ и снова антибиотик, а состоянием ребёнка почему-то никто не поинтересовался... В 17 недель я пошла на внеплановое УЗИ, проверить, как там малыш после всего, и заодно показать дочке братика (а маме своей - современные технологии и внука).
Как только врач коснулась живота датчиком, я увидела изображение без сине-красной пульсации и заволновалась. «Ну как там дела?»- «А дела тут не очень хорошо...» Интонация врача изменилась, она молча смотрела в свой монитор. Вдох. Выдох. «Замер?»-«К сожалению, да, и похоже, что давно, почти месяц назад.» Дочь в нетерпении спрашивала: «Ну, кто там, мальчик или девочка?» Мама растерянно смотрела на экран, а у меня внутри всё замерзало. Их попросили выйти из кабинета и внимательно завершили обследование. «А как же движения, я ведь чувствовала толчки в последнее время?!» - перед уходом спросила я. «Это, к сожалению, кишечник такой эффект давал... Срочно свяжитесь с гинекологом, сейчас каждый час на счету»-ответила врач. Ещё минут пять я находилась в шоковом состоянии. Потом слёзы потекли, захотелось кричать и биться об стены. Старалась не забывать дышать. Немного пришла в себя, позвонила мужу и гинекологу, пошла ловить такси. Дальше - как в тумане: сбор вещей, госпитализация, регистрация, анализы, осмотр на кресле (матка на 13-14 недель), приём первой таблетки для подготовки к медицинскому аборту. Пятница, 27 января.
На происходящее я смотрела словно со стороны, как кино - мне просто не верилось в это.
Позвонила гинекологу, которая вела беременность, и услышала от неё, что, видимо, у ребёнка оказался порок сердца, - по последнему УЗИ были подозрения.
«ТЫ ДОЛЖНА»
В воскресенье я начала приём основных таблеток: с 6 утра по одной каждые три часа. Постепенно пришли схватки, я старательно дышала и терпела. После обеда появилось ощущение, что пошли потуги (а я знаю это ощущение хорошо по первым родам), но ничего не происходило. Боль стала нестерпимой, схватывало каждые 1-2 минуты. Я буквально каталась по кровати и кричала, не понимая, что со мной и за что такое испытание, умоляла сделать операцию. Дежурная врач и медсёстры твердили: "Мы не можем, это очень опасно, ты должна сама его родить. Что ты так кричишь? Ведь рожала уже и знаешь как это! У нас на втором этаже беременные, ты их пугаешь!".
Но боль действительно была слишком сильной, начались судороги рук и ног, затуманилось сознание. После этого мне, наконец, сделали укол но-шпы, и боль утихла. Дежурная врач неодобрительно посмотрела и на мой вопрос, что делать дальше, ответила, что скорее всего, завтра снова нужно будет пить адские таблетки. Из-за такой перспективы я практически не спала, умоляя высшие силы о помощи, и твердо решила отказаться от таблеток, ведь есть другие методы! До сих пор не понимаю, почему мне никто не предложил хоть какого-то обезболивания, почему никто не попытался объяснить, зачем рожать самой в такой ситуации... "Ты должна."
На следующий день главный врач, после двух неэффективных капельниц окситоцина, осмотра и консилиума, взяла меня на операцию. Оказалось, что раскрытие было полное, но тельце малыша перекрыло выход, поэтому сама бы я не справилась в любом случае.Я шла в операционную с улыбкой, осознавая, что, наконец, закончится этот мучительный процесс, и можно будет уехать домой оплакать своего ребёнка... Анестезиолог показался ангелом, потому что с его появлением вся боль ушла, и на несколько минут наступила темнота. Открыв глаза, я увидела рядом лицо мужа. Встревоженное. Потом ощутила дискомфорт в горле внутри и на шее справа, повязку на животе и неимоверную слабость. «Ты в реанимации. Потеряла много крови после операции, пришлось делать разрез на животе и ушивать сосуды». Теперь понятно, зачем повязка и отчего все ощущения. За 31 год я ни разу не лежала в больнице, и теперь вот попала по полной программе. «Тебе нужно восстанавливаться, мы так ждём тебя дома. Кровотечение с трудом остановили, но все органы спасли, всё в порядке».
И я поняла, что на данном этапе нужно забыть про горе и сосредоточиться на выживании.
Посмотрела на часы - я была под наркозом почти два часа, а не минуты.
Выжить оказалось довольно просто физически: я почти сразу стала есть с аппетитом всё, что дают, на третий день после операции стала ходить, улыбаться и даже шутить. А вот как я выжила психологически, до сих пор поражаюсь. Наверное, не зря высшее образование было получено соответствующее. В первые дни в палате реанимации я была не одна: туда регулярно привозили женщин после кесарева сечения. С младенцами. С живыми новорождёнными детьми. Они мяукали и плакали, женщины с ними ласково разговаривали и прикладывали к груди. Медсестры называли рост и вес, а мамы звонили родственникам, чтобы сообщить, что всё в порядке, что сына зовут Адриан, а дочь зовут Айлин... Чтобы не сойти с ума, я на время отключила свои чувства . Я словно снова смотрела фильм, а не была частью происходящего вокруг. Собралась с духом для восстановления сил физических, чтобы скорее выписаться. Скоро меня перевели в отдельную палату, а потом и в тот стационар, где я находилась до операции. Там стало немного легче, и я смогла наконец поплакать... Навещал меня в больнице только муж, почти каждый день. Больше я никого не хотела видеть и просила не приходить. Могла общаться только по whatsapp, немного - по телефону. Родственники и подруги поддерживали как могли: словом, делом, участием. Они задавали много вопросов о произошедшем, и я отвечала, не держала в себе все переживания. Очень благодарна им всем за то, что нашли в себе силы быть рядом в такое тяжёлое время. Особенно близкой подруге Ольге, которая сама в тот момент находилась на 21 неделе беременности и пила валерьянку, услышав мои новости. Домой мне хотелось попасть поскорее, но почему-то я очень боялась встречи с 5-летней дочерью, и поэтому не хотела её видеть. Мне было стыдно из-за таких мыслей и чувств, ведь я так её люблю. Наверное, я боялась напугать её и себя потоком слёз и грузом ещё не пережитого горя.
В любом случае, встреча прошла нормально, довольно гладко. Папа ей уже сообщил, что малыш погиб, она была готова к тому, что я очень слаба и пока не смогу с ней играть, как прежде. Последнюю точку поставил вид моего жутковатого шва после лапаротомии -- он её одновременно и пугал и интересовал, поэтому мы много говорили про операцию, помощь врачей, смерть и душу. После выписки начался мой путь оживания. Сложнее всего было в первую неделю : я в основном спала и плакала. Подумывала обратиться к психиатру и попросить выписать антидепрессанты. Часами читала похожие истории девушек на форумах. Это немного успокаивало... Я вела дневник.
Запись в дневнике от 12 февраляДве недели после обнаружения, что ребёнок внутри умер. Позавчера должно было быть 19 недель. Однако, теперь отсчёт ведётся от дня операции -- 30 января. Все ужасы произошедшего укладываются по-тихоньку. Состояние нестабильное. Слёзы могут катиться сами. Вспоминается то одно, то другое. Слушала любимую музыку, и странное ощущение появилось, как в душе что-то твердеет... Погружена в себя, слежу, чтобы психологические раны заживали не хуже, чем телесные. Рутина выполняется на автомате. Разрушен образ будущего, разбит на мелкие кусочки. Собираю их, поливаю слезами, вижу своё отражение в каждом. Сложить в коробочку, вдох-выдох, и уже немного легче. Закопать в глубине души, и пусть на этом месте вырастет... что-то новое, важное, нужное, сильное. Во время острого периода время течёт так медленно. Кажется, что боль никогда не пройдёт, и каждый день будет так же давить и мучить. Внутренний диалог практически не умолкает, лишь изредка давая мне передышку. Постоянно вспыхивают «Почему?», «Зачем?», «Как так?», «Что же не так?..» Объясняю родным и подругам, что не нужно меня веселить и отвлекать, что я хочу пережить СВОЙ опыт и стать сильнее, мудрее, осознаннее. Пусть просто помогут в обеспечении бытового комфорта, но не требуют быть в контакте и делать вид, что всё хорошо.
Горечь потери – такая вещь, которую признавать никогда не хочется, но это нужно сделать. Признать и принять. Не тормозить поток чувств и мыслей! Дать ему литься: так вымывается вся боль... Не сразу, постепенно. Иметь мужество прожить боль здесь и сейчас. Не отвлекаться намеренно и осознанно -- это нарушит естественный процесс восстановления... Дышать: очень важно ощущать своё дыхание в моменты очередной атаки чувств. Вдох - выдох, даже если внутренний вулкан извергает обжигающие сердце фонтаны...
Запись в дневнике от 27 февраляПрошёл ровно месяц. На восстановление организма после родов врачи дают 40 дней. И после смерти близкого человека основной срок для потерявших – те же 40 дней. Не зря это так: именно за этот период эмоции постепенно укладываются в психике. Прежде чем вступать в новую жизнь, нужно, чтобы травматичный опыт уложился в душе ровно, нельзя запихивать его наскоро в дальний угол и получать потом гниющую массу, отравляющую будни...
В начале апреля я смотрела передачу и услышала там те слова, которых мне не хватало всё это время. "Я не могу позволить, чтобы смерть моего ребёнка была напрасной. Он пришёл и ушёл не просто так, а для чего-то." Инсайт был мгновенным -- я тоже не хочу, чтобы его короткая жизнь и мои страдания были напрасными, так не должно быть. У нас с ним есть предназначение.Через две недели я уже сидела на обучающем семинаре по перинатальной психологии, которая у нас в Казахстане только начинает развиваться. В июне, по окончанию курса, я нашла сайт фонда "Свет в руках". В августе решила стать волонтёром фонда в своём городе и организовать с его помощью группу поддержки для родителей после перинатальной потери. Мой неродившийся ребёнок, как и любой другой, наверняка хотел бы, чтобы мир изменился в лучшую сторону, чтобы люди стали добрее и мудрее.
P.S. Благодарю моего мужа, за то что он был рядом, когда это было нужно, и прислушивался к моим потребностям. Благодарю врача УЗИ Боренштейн Л.В. за человеческое отношение и аккуратное сообщение о гибели малыша. Благодарю врачей роддома и отделения патологии беременности за спасение жизни, репродуктивных органов и тёплые слова и лично - заведующую за рекомендации относительно следующей беременности. Благодарю весь персонал реанимации за бережное отношение, терпение, ободряющие слова и улыбки. И одного медбрата особенно благодарю - за то, что полусонный, в 11 ночи удачно поставил внутривенный катетер, чтобы уберечь мои вены и нервы от постоянных игл для капельниц. С отношением в больнице мне на самом деле повезло, грубое слово услышала лишь один раз от уборщицы, и оно почти не задело. На самом деле, каждую минуту мне есть кого и за что благодарить, как и каждому из нас, но я поняла это только после потери ребёнка...По статистике , каждая 6-я семья в России сталкивается с перинатальной утратой , потерей беременности и им нужна поддержка и помощь.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в Москве, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Нам нужны сейчас финансовые ресурсы на то, чтобы каждая семья, потерявшая ребенка, своевременно узнала о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)
Поделиться
Фонд «Свет в руках» ведет активную работу в нескольких направлениях для родителей, столкнувшихся с потерей малыша:
Каждое из направлений требует отдельного бюджета и координатора.
Пожалуйста, подпишитесь на ежемесячные пожертвования в поддержку наших программ. Сумма может быть любой: 50, 100, 300 руб. Если фонд получает регулярные пожертвования, он может помогать большему количеству людей.
Поддержать ФондБИК 044525225
Наименование банка: ПАО Сбербанк
Корреспондентский счет 30101810400000000225
Расчетный счет 40703810938000006570
Наименование получателя БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ В ТРУДНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ “СВЕТ В РУКАХ”
ИНН получателя 7743203821
Cookie | Duration | Description |
---|---|---|
cookielawinfo-checkbox-analytics | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Analytics". |
cookielawinfo-checkbox-functional | 11 months | The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category "Functional". |
cookielawinfo-checkbox-necessary | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category "Necessary". |
cookielawinfo-checkbox-others | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Other. |
cookielawinfo-checkbox-performance | 11 months | This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category "Performance". |
viewed_cookie_policy | 11 months | The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data. |
Agent321
6 Комментарии
Спасибо вам . У меня похожая история. Я в роддоме написала пост благодарности всем – мужу, врачам , моим родителям и дочери . Думаю это самое верное решение тогда, уходила с роддома с решением, что в следующий раз я оттуда обязательно выйду не с пустыми руками … прошло 4 месяца , рана не зажила , вспоминаю своего ребёнка каждый день . Не дай бог никому такое пережить .
Жанна, рана обязательно заживёт. Малыш навсегда в Вашем сердце. Мне психолог рекомендовала сделать что-нибудь символическое для него – например, посадить дерево… А ещё, зажгите свечу дома 15 октября – это всемирный день памяти умерших младенцев и нерождённых детей. Я тоже зажгу непременно, и вспомню своего мальчика с благодарностью.
Читала Вашу историю и повторно переживала свои потери: на раннем сроке сначала один самопроизвольный выкидыш через три месяца врачи разрешили беременеть и снова выкидыш только уже со схватками и ужасными болями через 2 недели на своём 30-и сидела и не понимала зачем мне жизнь и все, что в ней, казалось схожу с ума. 15 октября поставлю свечи такое горе не забуду никогда. Просто живу, а вот смысла жизни не вижу и не знаю смогу ли стать мамой!
Юля, грущу вместе с Вами… Через что только женщины не проходят на пути к счастью материнства!
Знаете, я недавно прочитала такую фразу, “Живые закрывают глаза мёртвым, а мёртвые открывают глаза живым”. Это вечный круговорот. И важно быть смелой, заглянуть внутрь себя и попробовать разобраться, зачем приходили и уходили Ваши малыши? И какой они хотели бы видеть свою маму?
Прочитала вашу историю, и поняла, что я совсем не одна, и в некоторых аспектах наши истории похожи . Я потеряла дочь на 39й неделе, но не знала и носила до 41й – тоже думала, что чувствую шевеления….а это был кишечник. Моя боль еще совсем свежая (потеряла дочь 6 октября), но я с вами согласна – мой дочь не ушла напрасно. Я уже чувствую, что хочу поменять жизнь, и делать то, что поможет сделать мир лучше и добрее! Вы очень мудрая, и было до боли в душе приятно читать ваши благодарности! Я хоть сама и не смогла толком поблагодарить врачей и акушерок добрых, но напишу хоть тут – я всем очень благодарна! От души! И вам благодарна за вашу историю! Обнимаю вас!
10 апреля 2019 года на 35 недели я потеряла своего сыночка. Он умер из за узла на пуповине ( истиный узел). Мне пока ещё очень тяжело. И понимаю как тяжело мамочкам которые потеряли малышей, это очень тяжело и ужасно трудно пережить. Не дай Бог не кому такое испытать. Я очень хочу родить. У меня есть одна доченька, ей 14 лет. Решили с мужем что очень нужен ещё одного а может и двоих родить и такое несчастье случилось. Муж говорит ещё будем пытаться и всё получится. А я уже боюсь. Я больше не смогу вынести такую боль, ведь это и душевная и физическая боль. Дай Бог всем женщинам здоровых деток и огромного семейного счастья.