Это же моя девочка!

Наша потеря произошла почти полтора года назад. У нас есть сын - ему было 4 года, и мы с мужем очень хотели дочку. Почему-то я была уверена, что получится, как и с сыном, с первого раза, но пришлось ждать 8 месяцев и, когда, наконец, тест показал 2 полоски - счастью не было предела. Позже мы узнали, что это долгожданная дочка.

А вдруг что-то будет не так?

Странно было только то, что с первого дня как будто было какое-то предчувствие. Хотя мы не верим ни в какие приметы, я в первый же день сказала мужу - а вдруг что-то будет не так? С чего? Не знаю. Всю беременность, которая протекала идеально, меня не покидало это предчувствие.

На 28-й неделе, в августе, я приехала на дачу с ребенком спокойно отдохнуть. В один день, пока муж был на работе, начался жуткий ливень и затопило подвал. В доме были только я, бабушка и сын, нам пришлось убирать втроем срочно всю эту воду, устали жутко. Когда я легла спать, ночью ребенок вдруг начал очень сильно толкаться: живот ходуном ходил, потом затихло все, я подумала, что малышка уснула, как вдруг у меня началась жуткая истерика. Я плакала, не переставая, молилась, чтобы ребенок был жив и готова была на стену лезть от отчаяния. Проснувшись утром, долго думала: «Что это нашло на меня, с чего такие мысли?». Но с этого дня я чувствовала какие-то странные толчки, не такие как раньше, похожие на то, что ребенок упирается в живот то в одном, то в другом месте. Сказала об этом мужу, и он привез меня в Москву. Сказал: «Давай посмотрим на всякий случай!»

Шутя мы вызвали скорую, я смеялась и говорила, что сейчас приедут и ругать будут, зря вызвали, все ведь в порядке. Но скорая приехала, врач послушал, сказал, что надо съездить в роддом, сделать узи. Уговорили меня. Помню, я  расстроилась, что придется ехать куда-то. Как оказалось потом, врач ничего не услышал, просто не хотел паники. Я в полном спокойствии и хорошем настроении прокатилась на скорой, в приемной удивилась  почему так долго прослушивают живот, что-то пошутила, но врач очень озабоченно на меня посмотрела и отправила на узи. И только сидя у кабинета узи до меня начало доходить. Помню, что ждать пришлось долго, потому что было часов 9 вечера, меня трясло, но я заставляла себя не плакать. Было стыдно, что все хорошо, а я буду реветь, ведь не сказали ничего, а я гнала от себя все мысли и думала - нет, со мной не может такого произойти. Дальше помню только как меня оглушили слова врача о том, что ребенок умер уже несколько дней назад, судя по всему, как раз в ту ночь, когда со мной была истерика.

Дальше я ничего не слышала, хотелось только вырваться, убежать, спрятаться, проснуться, в конце концов. Ведь это не могло быть правдой.

Мне было стыдно возвращаться в приемное отделение, там сидели врачи из скорой, с которыми я недавно шутила и смеялась. Помню только пустоту в голове, вакуум и шок мужа, он сказал только одну фразу: «Как же так?» Я никогда не видела его таким. А дальше начался ад. Я просила сделать кесарево, меня приводила в отчаяние мысль о том, что я буду рожать мертвого ребенка. Дальше как в тумане ночь без сна, утром врачи, осмотры, анализы, заведующая, главврач. Все зачем-то осматривали, что-то думали. Помню, врач пришел ко мне в палату, задавал какие-то вопросы, потом замолчал, посмотрел на меня и говорит: «Я сейчас психолога позову». Уговорила его сделать еще одно узи - вдруг ошибка? Нет, не ошибка. Дали таблетку для вызывания родов, поставили катетер с лекарством. Долгое ожидание, когда хотелось закрыть глаза и не проснуться. Я ходила по палате и не могла ни спать, ни есть, ни сидеть, ни лежать - это было самое невыносимое ожидание. Вечером начались схватки, раньше положенного. Прибежала к медсестрам (врач был в родовой), говорю: «Рожаю, зовите врача!». Но меня отправили в палату, сказав, что рано, спорили со мной. В итоге я упала в обморок. Медсестра практически умыла меня нашатырем, а я все равно ничего не чувствовала. Снова крики, ругань, прибежала врач, отчитала, что притворяюсь, а я была в отчаянии. Посмотрела раскрытие, помню ее огромные глаза и крик, что надо срочно в родовую!

И тут, видимо меня накрыло все - страх перед этими родами, обида, что столько не слушали меня, паника. Я рыдала как никогда, а подбежавшая медсестра успокаивала словами: «Ну, что ты плачешь, сейчас увидишь своего ребенка, обрадуешься». Только из-за жуткой слабости я не набросилась на нее. Из-за лекарства боль была ужасная, но потом поставили эпидуралку - быстро и как в тумане. Потом снова споры с медсестрами - я требовала показать ребенка. А они отказывались, пока не пришел мой врач, отчитал их и мне, наконец, показали мою девочку! Жутко раздражали медсестры, которые не знали как взять, старались не трогать.

Хотелось вскочить и закричать - это же моя девочка! Заверните ее и перестаньте так брезгливо себя вести!

Потом никто не знал, как оформить бумаги, ведь мы решили забрать тело. Жутко раздражала эта волокита. Но, как ни странно, после родов стало легче.  Помню, я лежала на каталке и довольно бодро разговаривала по телефону с мужем, мамой. Пока не привезли в палату на этаж к родившим девочкам. В палате оказалась девушка после выкидыша.

Мы лежали молча, с выключенным светом, глядя в потолок, а за стеной плакали дети и весело щебетали мамочки.

Ворвалась медсестра с подарками для новорожденных и долго не могла понять, где наши дети. Потом, наконец, нас перевели на этаж, где лежали мамы в палатах, а их недоношенные дети - в реанимации. Там тоже было тихо и темно, но гораздо легче, не слыша детей и смеха. Постоянное ощущение пустоты, замолкающие мамы в коридоре, когда мимо проходили мы с соседкой и холодный пот, когда в животе почувствовала те же движения, которые принимала за толчки (видимо, кишечник?). Все это было 11-12 августа, а 13-го - мой день рождения, 29 лет. Телефон разрывался от звонков и сообщений. Потом, наконец, выписка. Помню, долго ходила по магазину, выбирала детскую одежду для похорон, 5 месяцев больничного, в которые я не могла выйти из дома, только забирала сына из садика, а все остальное время сидела дома, в темноте. Уговаривала себя, что у меня есть сын, муж поддерживает, а у соседки по палате это был первый ребенок. Но голова понимала, а сердце - нет.

Страшно было ехать в морг, потом на кладбище, страшно было видеть как муж, который вообще очень редко проявляет эмоции, плачет. Помню эти 5 месяцев как постоянный страх, ощущала себя оголенным нервом - чуть слово не то и в слезы, бесконечное чувство вины. Заставляла себя уделять время сыну.

Сейчас вроде стало легче, но иногда вдруг резко в голове всплывают отдельные моменты и становится невмоготу. Хочется поговорить с кем-то об этом, но все боятся этих разговоров или говорят «Молодая еще – родишь». Сейчас решили попробовать еще раз. Но это так страшно, в дрожь бросает. Остался только вопрос - зачем? Для чего? Ведь была причина. Врачи хором говорят, что была проблема с сосудами, но я не могу отделаться от чувства вины, что это из-за того потопа в подвале. Хотя врачи это отрицают. Как избавиться от чувства вины? Не знаю. С другой стороны, конечно, эта ситуация показала мне моего мужа с новой стороны. Он и мама поддержали больше, чем все остальные, это сплотило нас еще больше, правда, до сих пор мы как бы закрыты - не ходим в гости и редко зовем кого-то к себе, общаемся, в основном, только друг с другом. Надеюсь, с новой беременностью все получится.

По статистике , каждый день в России рождаются 32 младенца мертвыми, треть из них доношенные.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения смертности и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на то, чтобы предотвратить смерть каждого третьего ребенка и помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться у вас автоматически каждый месяц.

   

Помочь фонду