Дорогая мама, я знаю, что твой мир рухнул в один день. Так было и с моим миром.
Мы такие энергичные, счастливые, в ожидании второго ребенка узнаем про возможные патологии. Впервые мы узнали в 12 недель. В самом начале пути. Анализ крови выдал большой риск на Синдром Дауна. Далее поездки по областным центрам и обследования. Синдром Дауна не подтвердился….подтвердилась диафрагмальная грыжа. Врожденный порок. Тяжелый. И трудновыявляемый на УЗИ. Чем раньше выявляли – тем сложнее ситуация. На момент окончательного диагноза срок был 14 недель. Сказали готовится к искусственным родам. Это была какая то параллельная реальность. Мозг отказывался в это верить. Как? С нами такого быть не может. Мы же так хотели его….С того дня дни изменились. Ты засыпаешь и просыпаешься с нависшими мыслями. Страх и желание убежать…только куда. В 20 недель иду в областной центр на ИР…Вся трясусь. И прогоняю в голове всю информацию про операции с нашим пороком. Шансов мало, но они есть….и я не решаюсь….просто уезжаю домой. Врачи крутят пальцем у виска и называют дурой. А мне стало легче. Переживания остались. Но в тот же день пришло и принятие. Конечно же мы надеялись. Говорили с хирургами. Строили планы. Даже готовили вещи…Внутри было ощущение спокойствия. Роды было решено проводить путем КС. В назначенный день всё началось. Мой малыш успел пискнуть и его забрали…Через час мы стали родителями ангела. Наша война длинною в пол года окончилась за 1 час.
Это был шок. Боль. И опять не верилось что это в нашей жизни. Мы забрали и похоронили его.
И начали учиться жить после этого. Учиться – это именно то слово. А дома был ребенок которому 4 годика. И он обычный ребенок, который хочет радоваться и веселиться. Первые недели были самые тяжелые.
Но шаг за шагом становилось легче. Мы понимали что это с нами. Но мы хотим жить дальше. Хотим быть счастливы. Это был наш опыт. Иногда некоторые события просто происходят и нет ответа почему…остаётся их лишь принять…Принять и жить дальше. Нам не хотелось топить в боли и отчаянии свою жизнь и жизнь своего ребенка. К ангелочку Темачке у нас были только самые светлые и теплые чувства. Он приходил к нам. Ненадолго. И это был его путь. Он его продолжил где то в другом мире…А мы в этом.
Меня согревала мысль, что мы это переживем. Впереди только светлое. И конечно мечта о ребенке. О еще одном ребенке. Нет – не для замены. А чтобы дарить свою любовь. В душе было это чувство – я хочу еще.
И мы начали жить, научились снова радоваться, стали более близки с мужем. Мы верили. Но не зацикливались на беременности. Через четыре месяца после потери мы начали планирование малыша. К этому времени я была абсолютно спокойна и настроена на хорошее. Забеременеть получилось на 4 цикл. И это была уже новая история. Счастливая история.
Я знаю как много боли сейчас в вашем сердце после потери. Как давит весь окружающий мир. Как смотрят родственники и знакомые. Как нужно отвечать на неловкие вопросы. Как обидно видеть неблагополучные семьи с кучей ребятишек, которые не нужны родителям….все это есть….Но это был ваш отрезок пути. Вы не могли свернуть. Остановиться . Был только один вариант – пройти этот отрезок. Принять в вашу жизнь опыт потери вашего ребенка. Поверьте вы сможете жить дальше. Боль и горе отпустят. И станут светлой грустью. Вы будете знать что это было. И дадите этому место в жизни и в сердце. Но ранить это не будет. Поверьте. Обнимаю вас. Верьте в себя. В своё будущее. И в то что это просто нужно пережить.
Сейчас я всегда думаю с теплотой про сыночка. Без горечи…Так было нужно.
Мама ангела Артемки
