Ровно год как я читаю истории других мам и каждый раз – со слезами на глазах. Свою историю рассказать сложно, но, быть может, это мне поможет принять ситуацию.

В ноябре 2020 года я узнала о первой беременности. Она была неожиданной, мы никак не готовились, но были очень счастливы. К сожалению, она прервалась на раннем сроке. Я не успела привязаться, подумать над именем, построить планы, поэтому потерю я пережила достаточно легко. А вот ужас, который мне пришлось пережить в женской консультации, остаётся со мной и по сей день. Возвращаться туда не хотелось, но я нашла в себе силы сходить на приём, чтобы узнать список нужных анализов для сдачи и планирования новой беременности.

В результате оказалось, что я здорова. Выкидыши на ранних сроках встречаются часто, других причин нет. Через некоторое время решаемся попробовать ещё раз, и в мае 2022 я узнаю о беременности. Счастливые, следим за уровнем ХГЧ, строим планы. На 8 неделе – кровотечение. Причиной стал полип цервикального канала. Оказалось, что это не страшно; я чувствовала, что малышка со мной, всё хорошо. 20 неделя, второй скрининг – всё прекрасно. Едем показывать фото с УЗИ нашим родителям, покупаем кроватку.

На 21 неделе у меня отходят воды, но врач заверяет, что это не они, просто кольпит, такое очень часто бывает у беременных, и отправляет лечиться свечами. Я вернулась домой сама не своя, чувствовала, что что-то не так, но успокаивала себя словами врача. Через пару дней начинается кровотечение. В приёмном покое больницы некому было сделать УЗИ, меня даже не осмотрели, просто дали таблетки. Но на последовавшую мою панику и слёзы всё же отреагировали и пригласили врача родильного отделения для УЗИ. Она то и произнесла те самые страшные слова: «Сердце почти не бьётся, вод нет». Она была очень тактична и вежлива, спасибо ей за это.

Дальше всё как в тумане, почему-то я закрывала лицо руками, хотя никогда так не делаю. Всё было вперемешку: слёзы, потеря себя в пространстве и ощущение, что всё это просто сон. Наверное, это был шок.

Роды. Я не нашла в себе сил посмотреть на мою пташку и теперь очень об этом жалею. Причин, почему так произошло, так и не нашли. Мы с мужем оба здоровы, и врач разрешает планировать беременность заново, но я пока не готова и не знаю, буду ли готова вообще.

Однажды, гуляя с собакой погожим октябрьским днём около дома, я залюбовалась птичкой. Было так красиво, тепло. Вдруг резкий удар – и маленькая пташка влетела на полной скорости в окна моего балкона. Спасти её мне не удалось. Она умерла дома в коробке, которую я для неё обустроила. Когда хоронила эту птичку, мысленно проговорила всё, что хотела бы сказать своей дочке, ведь попрощаться с моей пташкой мне так и не удалось.

В этом году день рождения дочери я проведу одна, как и тогда. Не знаю, хорошо это или плохо, но чувство одиночества в своём горе меня не покидает. Мне кажется, что ни у одного человека в мире не найдется тех слов, которые мне нужно услышать, потому что я сама не знаю их. Верю, что однажды мне станет легче. Забыть не получится, но я учусь просто жить с этой болью и не позволяю ей разрушать меня. Она есть, и никуда от неё не спрятаться. Желаю всем счастья и крепко всех обнимаю.