История одного выбора

Автор этой истории попросила нас не называть ее настоящее имя – боль еще сильна. Ее история — большой рассказ, полный глубоких переживаний о том, как она и ее муж прошли путь от счастливого момента зачатия до потери такого долгожданного малыша путем прерывания беременности по медицинским показаниям. Публикуем рассказ без сокращений, именно так, как написала и прожила его автор. Для удобства прочтения мы разделили его на несколько логических частей. И дали рассказу название.

Команда фонда «Свет в руках»

 

ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫБОРА

Предисловие.

Пробегая все новости на ленте Фейсбука, как обычно, быстро и бездумно, я вдруг увидела слова про перинатальную смерть и помощь родителям, потерявшим ребенка, и это было как вспышка.

Далее страничка Благотворительного фонда «Свет в руках», истории, брошюры — я прочитала все, хотя думала что больше к этой теме не вернусь….

Вернулась… И снова рыдала… И снова события как будто вчера…

 

Часть 1. Мечты сбываются.

Моя крестная говорила мне, что «самое лучшее, что может дать мама своему ребенку – это хорошего отца». И я так долго его искала, так долго решала другие задачи своей души, что моя встреча с будущим мужем произошла когда мне было 36. Чтобы быть вместе, моему мужчине пришлось развестить после 20 лет брака и это был очень тяжелое решение и тяжелый период для него, его прежней жены и их дочери

Мы любили друг друга, а жизнь словно бы испытывала на прочность его решение с разводом и наше – быть вместе. Гладко и легко не было, но мы были вместе и у нас были планы на будущее.

Ребенка мы хотели и ,казалось бы, я правильно к беременности подготовилась: витамины и обследования – все было в норме. Еще у меня был отличный врач –гинеколог — специалист международного класса и правильное название клиники, где я хотела вести беременность -«Счастливая семья». Да,все было готово и малыша мы хотели и очень ждали!

Первая тошнота прошла незамеченной: в машине меня и до этого периодически укачивало, но вторая … Костя обратил внимание на это и в ту же ночь я с волнением ждала результатов теста на беременность. И он показал ДВЕ ПОЛОСКИ! ДВЕ!!

Костя, мы беременны!!! Заснуть после такой новости долго не удавалось…

Далее обследование у врача не сразу определило наличие плода – диагноз «анэмбриония» был ужасен и держал в напряжении почти две недели. Мой врач сказал (я помню это), что легче потерять ребенка сейчас, чем потом на бОльших сроках, и что, как правило, выкидыши или такие проблемы на ранних стадиях беременности говорят о проблемах с развитием у ребенка …

Но малыш проявился спустя 10 дней, сердечко билось, он барахтался внутри и с каждым УЗИ я видела что ребенок становится все больше похож на маленького человечка.

Предложив посмотреть видео с УЗИ своему мужчине, я увидела как он с таким энтузиазмом потянулся к компьютеру, что у меня до сих пор душа поет от счастья – как он хотел того малыша! – исжимается от боли, что не случилось и ему тоже эту боль пришлось испытать…

«Как Чебурашка», — сказал тогда Костя, улыбаясь. Я была такой счастливой!))

Мы решили расписаться. 31 декабря подали заявление в ЗАГС, свадьба должна была состояться в феврале. Заранее мы купили билеты на отдых и свадебное путешествие – пусть не роскошное и не в теплые далекие страны, а поближе — в Европу – но мы это тоже запланировали.

Я мечтала выйти замуж беременной. Откуда такая мысль засела в голову – не помню, но все мои подружки знали о такой моей странной мечте) И пусть мне не 20 и даже не 30, а вообще-то 39, но все шло по правильному плану и все мои мечты сбывались прямо сейчас.

 

Часть 2. Пусть все это окажется неправдой.

На Новый год мы полетели к родителям Кости, чувствовала я себя хорошо. Про беременность знала только двоюродная сестра и я не готова была говорить кому-то еще – решили что скажем попозже, на свадьбе. Мы объявили в эту поездку родственникам Кости о будущей свадьбе и всех пригласили.

Родственники были нам рады, все шло нормально, вот только передача по телевизору про детей с отклонениями вызвала у меня шок — переключите эту хрень!! Я не могла на это смотреть, передача раздражала и пугала одновременно!

На следующий день после прилета у меня был запланирован визит к врачу на первый скриннинг – срок был 12-13 недель. Я сидела в машине и готовилась к поездке, мне позвонила соседка со словами, что мы заливаем соседей снизу. Они звонили домой, но муж почему-то не слышал звонков. Что-то прорвало…Что-то пошло не так…

На УЗИ врач у меня спросила, как я себя чувствую. Я ответила что хорошо, что немного тошнит и что я очень реагирую на передачи, новости и информацию о детях с отклонениями.

На мониторе я снова увидела нашего малыша, он двигал ручками и был такой забавный!

Я пыталась разговаривать с врачом и шутить, но она меня оборвала: «Лена, давайте я вас сначала посмотрю, а потом поговорим».

Врач очень долго смотрела меня на УЗИ…Что-то не так…я начала волноваться..

Слова — «Лена, у меня для вас плохие новости» — были как гром. Мир отодвинулся, осталась только я и следующие звуки: «У ребенка отклонения в развитии. Как минимум, три порока развития я вижу прямо сейчас. Вам срочно нужно подтвердить диагноз и решить что делать дальше».

А дальше помню, как в тумане: звонок Косте, поездка к гадалке и ее слова что все будет хорошо, наша система здравоохранения, когда врач-профессор говорит про нашего ребенка: «Ну ТАКОЕ надо прерывать, конечно».

ТАКОЕ – вот это слово про нашего любимого и первого малыша?!! Рыданья и слезы, слезы и мольбы – пожалуйста, пусть все это окажется неправдой!

Диагнозы подтвердились и расширились, генетик сказал, что если ребенок родится, то вероятность того, что он будет жить – очень мала… Мой врач склоняла меня быстрее к прерыванию беременности- «на более поздних сроках беременности последствия для организма будут еще сильнее, а на 20 неделе ты начнешь чувствовать как он движется внутри и эмоционально еще сильнее к нему привяжешься»…

Да я уже привязалась, он уже стал нашим БУДУЩИМ! Как я могу убить его?? Как??? Мы его так хотели!!!

Горе, ужас…

Костя меня гладил по животу раньше, а сейчас я сама не могла к себе прикоснуться! И отделиться было невозможно – он был внутри меня, мой малыш был со мною! Как это – я сама его убью????

Боже мой, боже мой…За что? Почему? Что мы сделали не так? Где я ошиблась? Где недоглядела? Кто меня сглазил??? Почему – я? ПОЧЕМУ НАШ РЕБЕНОК???

Кому –то дети не нужны и их бросают, а мы ждали и хотели и этот Чебурашка –наш самый долгожданный! Почему – ОН???

Это несправедливо! Мы же такие хорошие – ЗА ЧТО???

 

Часть 3. Роддом: пройти через ад.

Прерывание на сроке более 12 недель делается методом вызывания искусственных родов. Делается в роддоме. Именно там, где другие рожают здоровых малышей.Находиться там по своим показаниям и при этом видеть и слышать детский плач — было невыносимо. Я рыдала и рыдала. Бесконечное чувство вины затягивало в черную воронку….Костя звонил и старался помочь, как мог, но я его не слышала и не видела. Прийти на встречу ему не разрешали – какой-то карантин в роддоме…Казалось тогда, что я совсем одна с этой болью и этим решением. Я убиваю малыша. Сама. И он – такой маленький и беспомощный, ничего не сможет с этим сделать…Это невыносимо! Я рыдала и рыдала.

Набравшись смелости, я попросила у врача пригласить психолога. «Какой психолог, женщина ? У нас и нет его», — сказал врач. А роддом в Москве. Столица нашей Родины.

Пока собирали документы для больницы и проводили дополнительные УЗИ, срок беременности стал 15-16 недель. Принимая первую таблетку, вызывающую выкидыш, я надеялась что все произойдет быстро.

Прошел день и два, а ничего не происходило. Ребенок не хотел умирать!! Я просила сделать еще УЗИ – ну вдруг, ну вдруг все ошиблись? Врач роддома был непреклонен – и так все понятно, зачем?

А дети рядом в родильном боксе плакали и плакали, их мамы носили, обнимали и гладили и только я – убивала своего ребенка. Почему Я??? Почему ТАК??

…..

Костя не мог слушать моих рыданий:

— Так, все — собирайся и едем домой! Будь, что будет, пусть все идет своим чередом!

— Костя, я уже выпила таблетку!

— Ну и что? Ничего не начинается! Будем носить его дальше.

…..

На третий день мне дали еще одну таблетку и началось кровотечение. Я не могла расслабиться на кресле, а врач на меня орала что не может провести нормальный осмотр.

Врач — женщина, ну неужели не понимала как это все тяжело??? Какой — расслабиться? Я умереть хочу!

Я думала, что все будет не так…Начнется кровотечение, меня положат под наркоз, почистят и я ничего не буду чувствовать. Но слова «Будешь рожать сама», — ударили хлыстом.

— Это как?

— В палате, на своей кровати.Как только родишь, придет врач и сделает чистку.

Я думала, что все кончилось, но оказывается нет – этот ад продолжается. Схватки, боли — все как в настоящих родах. Обезболивания нет, врача тоже. Медсестры – девочки – они мне так сочувствовали и прибегали каждые 15 минут. До сих пор я только им безмерно благодарна в том роддоме. Остальной персонал – люди из ада. Да и люди ли они?

Когда ребенок полностью родился, я не смогла на него посмотреть. Не виню себя за это, я не могла тогда его увидеть, я боялась на него посмотреть и увидеть что-то ужасное. Но больше всего я боялась, что врачи ошиблись и с ребенком все было нормально. Но они не ошиблись.

Дежурный врач, который делал чистку, оказался с другого этажа, неадского. Он был внимателен и добр. Анестезиолог дал мне какой-то газ и мне снилось что я на дискотеке – музыка, шарики, разные цвета, пузырьки. Наверное, измученному сознанию нужно было хоть чуть-чуть отключиться на что-то приятное.

Когда меня привезли в палату, я посмотрела на часы. Они показывали «0.00» — это начало или конец, подумала я?

Часть 4. Жизнь после прерывания.

Прошло больше года после этого и я только сейчас начинаю приходить в себя. Мысли про нового ребенка были невыносимы почти год. И вот только сейчас я могу думать о будущем ребенке и, наверное,все-таки сделать шаг в беременность еще раз.

Наша свадьба и путешествие – это все пришлось отменить. Спасибо Косте – он всем позвонил и сказал, что свадьбу мы переносим. Мы с ним пошли и расписались в намеченный день и ,честно говоря, этот год был самым сложным для нас – мысли о разводе меня посещали очень часто. Быть вместе после такого оказалось очень сложно. Мне казалось, что я по-прежнему одинока в этой боли потери, хотя мой муж – делал все, что мог и все, что я хотела, лишь бы меня порадовать.

Я консультировалась у психологов и я общалась лишь с теми, с кем могла общаться – это близкие родственники. Со своими подругами почти год не виделась – не могла и не хотела.

Я разрешала себе НЕ быть хорошей подругой, хорошим начальником этот год. Я была -разной. В основном – в плохом настроении и где-то не тут, не в реальности. Народ меня раздражал. Но я как-то жила.

С врачом, который первым сообщил мне плохие новости, я не виделась больше и в клинику эту не заходила. Понимаю четко – не могу находиться в том месте и разрешаю себе там не быть. Есть и другие врачи и другие клиники. Мне в другом месте легче.

…..

От мыслей о смерти, от этой воронкименя спас муж. После случившегося аборта и моих регулярных рыданий в больнице, не выдержав нашего горя и моего бессилия и нежелания бороться, он мне крикнул в телефон:

– А обо мне ты подумала?! Обо мне?! Как я буду жить один после этого? , — и я поняла что это СТОП. Или я остановлюсь сейчас или уже больше не вернусь и она меня затянет.

И я тогда хоть чуть-чуть подняла голову. И увидела, что есть и другие люди, кроме меня. Помимо счастливых мам, есть и те, которые родили мертвых детей, и есть и те, которые приехали с тем же диагнозом, что и у меня.

Тогда я с ними не могла общаться. Но я увидела что у них тоже такая же боль и такое же горе, как у меня. Я НЕ ОДНА. ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО, НО ТАК БЫВАЕТ.

 

Часть 5. Новой беременности быть.

Новую беременность я пока откладываю – вначале мне нужно было морально восстановиться (спасибо мужу и психологам и времени), потом мне нужно было благословление от родителей для нас (и они его дали – и мои и Костины (родители мужа живут за тысячи километров и мы к ним съездили специально для этого)), потом нужно было дождаться благоприятного периода по звездам … А потом я поняла что меня никто не торопит и потому не нужно придумывать причины и поводы, а можно просто сказать – я не готова пока.

Когда пришло это осознание, следом пришла мысль – я уже могу об этом говорить и думать. Но…не знаю пока, сейчас идет пост и у меня еще, как минимум, есть три недели на раздумья о новой беременности.

И я о ней думаю. И я ее хочу. И я верю, что такое не повторится, потому что те врачи, которые были со мной человечны сказали мне что наш случай – один на миллион. И никто не виноват в том, что с самого начала клетка стала не так делиться. Никто. И я тоже ни в чем не виновата.

Все обследования и генетические в том числе подтвердили что мы с мужем- нормальны и здоровы. Мой муж меня любит, а мой новый врач ждет меня с беременностью. Решение когда – за мной.

Наш Чебурашка останется в нашей памяти. Мы его любим и скорбим. И если его душа выбрала так рано уйти, я очень хочу верить что она снова родится (не знаю у нас ли?) и будет счастлива. Мы очень этого хотим и верим!

Малыш, мы тебя любим и помним и скорбим!

 

Текст: анонимный автор

Фотографии: Наталья Драчинская

Вы ищите где аренда автокрана 25т

Добавить комментарий