Жить за двоих

В Санкт-Петербурге состоялась акция «Росток памяти»
03.06.2018
Фонд “Свет в руках” принял участие в ежегодном саммите психологов в Санкт-Петербурге
07.06.2018
 

Весна 2017,  мне 22 года, я счастливая, вдохновленная, красивая, живу и с каждым днем все больше понимаю как я люблю эту жизнь. Почему то именно весной ко мне приходит желание стать мамой. Я ощущаю внутри себя материнскую любовь, которую я готова отдать. Я готова стать мамой, я готова любить, воспитывать, заботиться, учить, ухаживать, делать все, чтобы мой ребенок ощущал себя на 1000% счастливым и любимым. Но серьезных отношений у меня не было, точнее никаких отношений у меня не было. Я даже подшучивала и говорила маме: "обмануть бы какого-то мужчину, ничего от него не требуя". Все это понятно были шутки, делать я этого не собиралась, да и всегда хотела, чтобы мои дети росли в полной счастливой семье.

В конце лета, я совершенно случайно знакомлюсь с парнем. С очень привлекательным искренним и простым парнишкой, я бы так сказала. Искра пролетела между нами сразу. Все так быстро завертелось, закружилось, влюбленность, бешеная страсть, огонь. Через 2 недели наших отношений зашел разговор о детях. Молодой человек поделился со мной, что безумно хочет детей. И тут я подумала, ну вот! Вот он тот, кого я искала так долго. Проходит еще месяц, и я понимаю, что он как-то отдалился от меня. Мы перестали видеться, редко созванивались, переписывались. Я, переживая о том, что теряю своего мужчину, не заметила, что у меня задержка.

И вот он тест с двумя полосками.

Боже, какой был прекрасный день! Я летала, я по-настоящему летала, я на 7 небе побывала. Это был лучший день в моей жизни.

 

Понимаю, что пора сообщать будущему папе, прошу о встречи, на что слышу ответ: «А что ты хочешь? я занят, не могу, работа, плохо себя чувствую, помогаю маме и т.д.» Решила сообщить в телефонном режиме, ибо тянуть дальше некуда. И вот, как сейчас помню тот ужасный день и его сообщение: "Ты точно беременна? Сделай аборт пока не поздно, потом как-нибудь детей заведем! ".

У меня был шок, но и тогда я не плакала.

Я ответила, что не хочу его больше видеть. Этот ответ его как будто избавил от ответственности, и он забыл обо мне на 4 месяца. Беременность моя проходила хорошо, токсикоза не было, чувствовала себя хорошо, анализы в норме. На 16 неделе ставят диагноз: маловодие. Но рекомендаций особых не было, сказали прийти через 2 недели. Через 2 недели, опять маловодие и еще куча диагнозов, которые все были под вопросом. Говорят, что возможно, но никто не говорил точно. Я верила в лучшее и старалась не думать о плохом. Записалась к лучшему доктору узисту в городе, на плановое узи, когда будет 20 недель.  И 2 недели просто верила, что они ошиблись.

   

Перед этим узи наш папа решает вернуться, он все как бы осознал, извинялся, говорил много. Вот все внутри меня не верило ему, но я безумно хотела, чтобы у моего сына был отец. Я простила его. Все было хорошо. Он искал квартиру для нас, собирались знакомиться с родителями. И тут этот страшный день УЗИ. Я поехала на с мамой. Мы зашли в кабинет, и как только датчик притронулся к моему животу, выражение лица доктора изменилось. "Этот плод нежизнеспособный, у него нет шансов. Ему осталось не долго".

Мне казалось, что это сон, это другая реальность, это не со мной, это невозможно. Доктор объяснил, что околоплодных вод нет, отсутствуют, диагноз: агидрамнион. Но по развитию с малышом все было нормально: рост, вес все было так как нужно, сердцебиение отличное, все органы. Что послужило причиной диагноза не объяснили. И отправили меня на прерывание. Но я держалась. Сообщила это своему молодому человеку, и его опять как откинуло от меня, его не было со мной рядом ни тогда, ни потом.

Это были страшные дни. Весь этот ужас я проходила сама.

От прерывания беременности я отказалась. Я, честно говоря, никому не верила. Малыш шевелился, был активным, как это убить? Нет, я не смогла этого сделать и очень рада этому и горжусь собой. Я написала отказ и взяла всю ответственность за свою жизнь на себя. Врачи говорили, что максимум три дня еще проживет. Знаете, какой мой мальчик сильный был, он мой герой, он мой борец, мы прожили еще целый месяц. Я горжусь им. Его силой к жизни, его послушанием. Ведь я заставляла его бороться каждый день.

За этот месяц я искала варианты решения, но все доктора, комиссии, все твердили одно, что шансов нет, и верила только я. Прошел этот месяц, я каждый день благодарила, что мы вместе, что мой мальчик шевелится, его сердечко бьется. И вот 17 марта, кровотечение, на скорую и в роддом.

«У вас начинаются преждевременные роды, если кровотечение не остановим придется кесарить, но тогда вы больше не сможете иметь детей, а этот ребенок все равно не выживет, мы сделаем все что в наших силах, но поймите, спасать будут вас в первую очередь». Это то, что мне сказали. Кровотечение остановили. Начались схватки. Они были очень болезненные. Ночь с 17 на 18 марта, страшная ночь для меня. Я лежала сама, голая, в крови, в родзале и мне хотелось умереть. Мне было очень больно, схватки были, секунд 30 через каждых минут 5-10.. Я кричала, плакала, рвала волосы, грызла подушку, пела, я думала это никогда не закончится. 18 марта утром меня обезболили, и я поспала и отдохнула. Открытие было минимальное, сказали «терпи, еще рано». Приходилось терпеть. Единственное, что мне тогда хотелось, так это человека рядом, а никого не было. 18 вечером, я как чувствовала, что скоро конец, мой сынок еще был жив, но уже практически не шевелился, сердцебиение было слабым. Я начала прощаться с ним, просила его простить, рассказывала как я его ждала, как люблю его. Ночь была спокойной. Утром рано 19 марта я проснулась, у меня внутри была пустота, будто бабочки улетели, но живот на месте, малыш со мной, и какое-то ощущение пустоты. Начались схватки, в 8 утра пришла доктор, посмотрела меня и говорят: «ну, все, рожаем, давай». В 8:13 я родила своего цыпленка, мужчину моей мечты, любовь всей моей жизни. Его завернули в пеленочку и унесли. Родился он уже мертвым. Экспертиза показала, что умер за 2 часа до родов. Вот почему те бабочки улетели.

   

На 3-й день меня выписали, на 4-й день мы похоронили моего маленького. На похороны папа ребенка не явился, да и до сих пор не был на кладбище. Он как бы вроде и был со мной, поддерживал, но в телефонном режиме. Рядом физически его не было. А это очень нужно было. На 20 день после смерти малыша, он сказал что все, наши отношения закончились, и я согласилась с ним. Потому что не могла больше терпеть его равнодушие и безразличие. В то время как я пыталась найти в себе силы жить с этой болью дальше, он гулял с друзьями по барам, на природе, а вот времени побыть со мной и поехать на могилу к сыну у него не было. Но я его не осуждаю, все простила и отпустила.

Все эти испытания и этот нелегкий путь, который я прошла сама, эта борьба за право жизни, этот мужчина, которого трудно назвать мужчиной, все это привело меня к любви и вдохновению, все это сделало меня сильной, смелой, стойкой, мужественной. Мне снятся яркие сны, где мой сын на небесах, он веселый, за ним смотрят, о нем заботятся, он играет с детками, он ждет меня. Но ждет меня, только тогда, когда я пройду свой путь и сделаю все, что должна.

Мое понимание жизни перевернулось. Я, во-первых, ничего не боюсь теперь. Мне кажется, что после всего этого, я смогу все и даже больше. Мое сердце пылает любовью к моему сыну. Я вдохновляюсь этой любовью. Я улыбаюсь небу. Я обнимаю небо и ежедневно обещаю сыну, что никогда не сдамся, и буду такой же сильной, как и он, я обещаю ему, что буду каждый день побеждать себя, я буду каждый день учиться новому, улыбаться, жить, помогать другим, понимать других, делать добро, не судить, быть самой лучшей мамой. Я хочу чтобы там - на небесах он гордился мной.

Я очень его ждала, и мне очень хочется целовать его щечки, ножки, ручки. Но я осознаю и принимаю неизбежность ситуации и смиренно живу с ней. И благодарю Бога, за  то, что дал мне сына, и эти 24 недели были счастьем и наградой для меня. Мой сын - моя сила и мои крылья. Я принимаю все, что дает мне Бог. И иду дальше.  Бьется за двоих сильное мое сердце. Бьется, чтобы жить. Жить за двоих.

 

По статистике , в России 127 215 беременностей заканчиваются самопроизвольными выкидышами и 28 950 абортов по медицинским показания.

Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в в разных городах России, организуем личную поддержку с профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.

Мы проводим исследования на тему сокращения количества выкидышей и замерших беременностей и нам сейчас нужны финансовые ресурсы на них. А так же, чтобы помочь каждой семье, потерявшей ребенка, своевременно узнать о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.

Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.

Помочь Фонду: СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА пробел СУММА ПОЖЕРТВОВАНИЯ (например, НЕОДНА 500)

Сделайте подписку на ежемесячные пожертвования и тогда, указанная вами сумма, будет списываться с вашей карты автоматически каждый месяц.

 

Помочь фонду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




×

Для физических лиц

×

Для тех кто желает оказать финансовую помощь, предоставляем реквизиты для перевода денежных средств

БИК 044525225
Наименование банка: ПАО Сбербанк
Корреспондентский счет 30101810400000000225
Расчетный счет 40703810938000006570
Наименование получателя БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ В ТРУДНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ “СВЕТ В РУКАХ”
ИНН получателя 7743203821

×


×