Самые страшные слова в моей жизни: «Деточка, такое бывает. Ребенок мертв, но ты должна его родить»
29.06.2017
«Что тут у нас?» — «Похороны» — шепчет мой врач
16.07.2017

Это было НАШЕ горе, одно на двоих.

 

Андрей Вишняков

В нашем случае плод замер, и, хотя срок был, не самый большой, но мы ждали дитя, уже считали себя "отцом" и "матерью". И тоже не могли понять из-за чего.

После произошедшего я понял, что не могу сказать любимой женщине что "я понимаю твою боль". Или "я знаю, как тебе больно". Ерунда. Я НИКОГДА, как мужчина не пойму, как это, когда у тебя внутри другая жизнь, как это - носить в себе несколько дней мертвого ребенка и знать об этом, как это, когда у тебя изнутри его выковыривают.

И в нашем случае никто не дал гробика с ленточкой. Был и нет.

После этого я пересмотрел свою роль "психолога". Я понял, что даже имея похожий с клиентом опыт, не могу сказать, что "я знаю, понимаю твою Боль". Это то, с чем рядом можно только БЫТЬ и все.

Предыстория

История уходит корнями в далекое прошлое, в мой первый брак. В свои 21 я женился на своей Первой Любви, с которой мы то дружили, то ругались, то мирились с моих 15 лет. Она не ждала меня из армии, было много конфликтов, но все же мы решили пожениться. Брак тоже был очень и очень трудным, можно даже сказать болезненным. Видимо, пространство его не поддерживало и за 2 года совместной жизни ребенок так и не появился. Жена лечиться по-настоящему не хотела, не дошла даже до гинеколога, хотя постоянно упоминала, что хочет ребенка и остро реагировала на все коляски и беременных.

В какой-то момент я договорился со священником, что мы приедем вдвоем, причастимся и он нас благословит на рождение ребенка. Не тут-то было. По дороге жена опустилась на асфальт, закатила истерику и отказалась ехать в церковь. Я был очень удивлен, но в тот момент понял, что на самом деле детей она не хочет. Брак медленно катился под откос... Он все больше и больше меня иссушал, отношения становились все более и более натянутыми.

«Мое Сердце закрылось и не открывалось долгие годы»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Как итог, я вышел из брака полностью опустошенным. Учитывая, что жена была моей первой любовью, мне было очень и очень больно. Мое Сердце закрылось и не открывалось долгие годы. Было много отношений, даже совместной жизни, но в них не было любви. Детей в отношениях без любви не хотелось – мой отец развелся с матерью, когда мне был всего год. Безотцовщина была опробована на своей шкуре, детство не было безоблачным.

Годы шли за годами, я поменял много профессий, побывал во многих отношениях. Жизнь так распорядилась, что из успешного начальника юридического отдела, я перешел в психологи, тренеры и даже стал преподавателем. В очень короткий срок я стал успешным, хорошо оплачиваемым специалистом, освоил сразу несколько направлений психотерапии, выступал с мастер классами за рубежом. Но... Семьи так и не было, хотя сами отношения и были, но больше как-то похожие на дружбу или общение любовников. Детям там просто негде было появиться.

Но параллельно проходилась и своя личная психотерапия. Бесконечное количество мужских групп, тренингов, даже в Англии. Участие во множестве учебных программ тоже сказывалось, Сердце оттаивало. Боль, последствия трудного детства и травм постепенно уходили. Со временем захотелось уже и настоящую семью, и детей. Завершились все, уже не устраивающие, отношения. И тут Судьба повернулась в сторону Любви, отозвавшись на мои изменения. Я влюбился, впервые за 20 лет.

«Я влюбился, впервые за 20 лет»

У меня были отношения с любимой Женщиной, я хотел от нее детей. Нам было хорошо несколько месяцев. Но она была сильно моложе меня, и мы не всегда находили общий язык. Фонили и «тараканы», которые, как обычно водится, накладывались одни на другие, включаясь одновременно и взрывая пространство. Конфликты разгорались, но какое-то время нам хватало опыта и мудрости их разрешать. Но я вырос без отца, примеров здоровой семьи перед глазами не было. Фонил и прежний брак и все неудачные отношения. У нее тоже последние отношения были не самыми удачными и выросла с отчимом, который ее не принимал. Нарастали обиды. В самом начале отношений мы приняли решение, что не будем «выносить друг другу мозг» и если станет невыносимо, то разойдемся без шума и истерик.

В один день конфликт не угас, перешел в ночную «разборку». Утром я собрал вещи, загрузил их в машину и уехал. Мне надо было работать, а делать это в недосыпе было нереально. Вставал вопрос купленных дорогих билетов и поездки на Новый Год в Азию, она сказала: "Не поеду! Делай что хочешь с билетами". Это был финальный аккорд... Мне было очень трудно. Я все еще любил ее и сожалел, что отношения не получились. Какого-то выхода из патовой ситуации не было видно, оба уже слишком «накосячили».

«Там, в другой стране я вошел в ритм Путешествия. Я делал цигун, медитировал, старался "отпустить" отношения»

Там, в другой стране я вошел в ритм Путешествия. Я делал цигун, медитировал, старался "отпустить" отношения. Природа мне помогала и исцеляла меня. Боль то всплывала, то отпускала. Рана затягивалась. И в тот день, когда утром я проснулся с ощущением в Сердце "все, ты снова один" и мне стало спокойно, я получаю письмо по интернету...

Одна лишь короткая строчка от Женщины, без единого дополнительного намека на действия или сопровождающие обстоятельства. "Я беременна".

Я так хотел детей, я так хотел, чтобы они родились в полноценной семье, выросли у любящих отца и матери. Я не подпрыгнул на стуле от радости, я не возликовал. Я был озадачен. Не так я хотел узнать о том, что у меня будет ребенок. Я хотел это узнать вместе со своей Женщиной, радоваться рядом. Но я точно хотел ребенка, он был зачат еще тогда, когда мы были Вместе и это был настоящий плод Любви. Я хотел, чтобы он жил, я был готов быть ему отцом. Я готов был поддерживать эту Женщину, даже если она не захочет быть со мной. Я все еще любил ее.

По возвращении в Москву были долгие переговоры, прояснения. За это время в ее жизни была куча перемен, она явно тоже собиралась начать жизнь без меня. Беременность все поменяла. Договорились, хотя и не сразу, пробовать начинать жить "заново". Это было не просто, но ребенок расставлял все по местам, уходили обиды, прояснялась суть конфликтов. Он сближал нас и вернул снова нам Семью.

Это была настоящая Радость. Мы сновал были вместе, мы хотели растить этого ребенка как муж и жена. Дело шло к браку, мы решали где жить, где будет лучше ребенку. Я впервые в жизни ощутил себя Отцом, несмотря на то, что ребенок даже не появился. Мне нравилось заботиться о его матери. Мне нравилось создавать уют. Мы вместе ждали его появления. От былых конфликтов и разногласий не осталось и следа, ребенок сильно сблизил нас. Удивительное чувство «семьи», которой у меня, по сути, и не было.

«Удивительное чувство «семьи», которой у меня, по сути, и не было»

Спустя несколько недель…

"Андрей, позвони мне как сможешь". СМСка в телефоне от моей Женщины. Я на перерыве, веду второй день учебную группу, которая заканчивается поздно вечером. Интуиция срабатывает, что что-то не так, вернее даже, что все не так. На группе звонить не решился, понимал, что если проблема, то не смогу уже вести группу, требующую полной включенности. Она намечала поехать к врачу вместе со своей матерью провериться.

Перезваниваю после группы. - Как дела? - Я потеряла ребенка (слезы в трубке)...

Моя интуиция меня не подвела... "Я потеряла ребенка".

Всего лишь слова, но что они могут вызвать внутри? Бурю чувств. Но мои чувства - это ничто, я Люблю эту Женщину, и я сейчас хочу быть с ней, но она далеко, на другом конце провода. Я прислушиваюсь к Себе и говорю ей то, что приходит изнутри. При этом я знаю "правильные" слова, которые в этот момент "лучше" говорить, я хороший и опытный психолог.

Но я Люблю эту Женщину и я не хочу сейчас быть "правильным"! Я прислушиваюсь к себе и говорю лишь то, что "говорится" из моего Естества, Бытия, Реальности. Я говорю из СЕБЯ. Слов не много, возможно это те же слова, рекомендуемые психологами, но я не сверяюсь ни с какими рекомендациями. Я говорю из Сердца и я обещаю скоро приехать... Я закрываю офис. Сажусь в машину и плачу. Машин мало, я веду полностью на автоматизмах. Слезы текут сами собой и мешают вести машину, в какой-то момент я уже не вижу за ними дороги.

Мне надо попасть в Подмосковье, она у своей матери. Я вижу уже МКАД, но сил ехать уже нет. Боль раздирает все изнутри. Она пронзает каждую клеточку тела. Мое тело просто обмякает, я понимаю, что вряд ли доеду в таком состоянии. "Расщепление, диссоциация, фаза шока и отрицания" - красивые у нас, у психологов слова. Полная ерунда для меня в тот момент! Я НИЧЕГО не мог отщепить, диссоциировать и перевести в отрицание. Я ВСЕ ЧУВСТВОВАЛ до мельчайшей грани этой Боли, этого Горя потери ребенка. Более того, я чувствовал ВСЮ боль моей Женщины, так и не ставшей матерью. Долгие годы медитаций, осознания, контакта со всеми своими чувствами в психологии сделали так, что я уже не мог выключить Боль. Она пробирала меня насквозь, разрывая каждую клеточку.

«Боль. Она пробирала меня насквозь, разрывая каждую клеточку»

Я понимал, когда я доеду, я буду с НЕЙ и места для МЕНЯ одного уже не будет. Но мне надо было доехать, мне надо было поддержать Любимую, которой было в миллион раз тяжелее чем мне. Я сделал звонок своей знакомой, матери двоих детей, тоже психологу. Она поддержала меня как могла, но помогло только чтобы собраться и поехать. Все.

Загородный дом. Ее мама. Женщина. Нет истерик. Обе потухшие и измученные. Обнимаю. Плачет. Объясняет ситуацию, что плод замер, но операцию делать не стали, решили, что ее сделает их знакомая гинеколог в своей клинике. Но ее пока не было в Москве. Мама оставляет нас одних.

ЗНАЮ, что ни чего горю не поможет, только БЫТЬ ВМЕСТЕ, и все. Это было НАШЕ горе, одно на двоих. НИКТО в этом мире не понял бы нас, горе мужчины и женщины, которые Любили и в этой ЛЮБВИ ждали ребенка. В этот момент, даже со всей этой Любовью, одним Горем на двоих проживаемом ВМЕСТЕ, я одновременно ОСОЗНАЛ реальность... Да, я потерял ребенка, но он-то был у нее в животике! Он и сейчас у нее в животике, мертвый. И я НЕ МОГУ прочувствовать Горе, когда в твоем чреве умирает плод! Я мужчина и мне не дано рожать. И в тот момент я осознал то, с чего начинается эта статья – я никогда не смогу сказать «я понимаю твою боль», боль Матери.

Тот самый день

Решаем поехать домой. Мне дают визитку клиники, в которую можно будет привезти для операции, если ситуация обострится. Мне не нравится их с матерью решение, ждать приезда их знакомой гинеколога, это еще два – три дня. Для меня неведомо, как можно продержаться с замершим плодом несколько дней, но я не врач, я мужчина и меня не спрашивают. Они все решили и мне остается только это принять. Моя раскаченная годами практик интуиция подсказывает мне, что мне предстоит очень трудное Испытание. И она меня опять не подвела...

Прошел день. Около 2-х часов ночи. Меня трясут. Глаза продрать не могу, мозг в глубокой фазе сна, пытается отдохнуть от прошлых впечатлений и как-то упаковать горе.

"У меня кровь! Вызывай скорую! Я в ванную!" - убегает в ночнушке в ванную. Мозг отчаянно пытается проснуться, но ноги не могут так быстро. Сходу влетаю в стену, потом ударяюсь о косяк двери ванной.

Ванная. Бросается в глаза белый цвет ванной, белая сорочка, черные волосы Любимой и лужа в ванной красной крови. Я побежал мигом за мобилой. Пальцы трясутся, язык заплетается, не проснулся.

- Мы "Скорая" и по таким вопросам не выезжаем. Звоните в специальную "скорую" по случаям материнства". Диспетчер 03 называет телефон, как будто легко в таком состоянии записать номер из 7 цифр. "И чего я об этом первый раз слышу? Почему об этом ни я ни она не в курсе?!"

Звоню по указанному номеру, обещают скоро приехать. 10, 15, 20 минут. Скорой нет. Периодически Женщина закрывает глаза, и я ее трогаю за плечо, проверить, как она. Иногда выхожу по коридору на лестничную клетку и выбегаю на улицу проверить не ищут ли. Подставил под дверь кирпич, на случай если домофон не работает. Мне страшно. Я не знаю, что еще могу сделать. (и даже сейчас плачу, так знакомая мне тема "бессилия").

Врач. КРАЙНЕ медлительная женщина в годах. Несу свою Женщину на кровать в спальню. Меня выгоняют. Осмотр. Она объясняет врачихе, что потеряла очень много крови. Осмотр, врач одевается: "Поехали в больницу". Прошусь вместе ехать, разрешает. Врач ведет переговоры с диспетчером куда везти. Рядом минутах в 10 есть больница там обещают нас принять и сделать операцию.

Скорая. Едем. Все размеренно, водитель не гонит. И правда минут 10. Радуюсь и говорю: "Держись, уже приехали!". Мы уже въехали в подвал больницы, водитель открывает двери, подкатывает больничную каталку. Врачиха уходит. Держу любимую за руку, ждем врачиху.

Возвращается врач: "Они закрыли операционное отделение на операцию. На сколько - не известно, едем в другую больницу!".

- Я пошла за ним!

Слышен тихий, обессиленный голос Женщины. Слишком много уже потеряно крови, нет сил даже на голос.

«- Я пошла за ним!»

В ее глазах была ВОЛЯ... воля уйти за ребенком. Куда? Лишь Она знала куда. По мне, так там лишь была Смерть. Ребенок умер, хотя его тело еще было в Ней. В ее глазах в тот момент Бога не было. Я это видел, я это ощущал своей Душой, не так давно почувствовавшей Безусловную Любовь Свыше. И тогда я ей сказал:

- Я вижу, что ты пошла за ребенком. Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты уходила. Нет контакта сейчас с Богом, посмотри в мои глаза, держись за мой Контакт. Будь с Богом через меня!".

Держу ее за руку. Водитель отгоняют каталку, закрывают задние двери и врачиха залезает внутрь. Смотрю любимой в глаза, отдаю все на Волю Свыше, ощущаю Боль этой Женщины, у меня текут рекой слезы. Я потерял ребенка, я теряю свою Любимую Женщину. Я не прошу Бога ни о чем, я не делаю ничего чтобы ее задержать и спасти. Я даже не произношу про себя "на все Воля Твоя". Я просто рядом. Я просто вверяю все в руки Господа. Все что в моих руках – это рука моей Любимой и призыв не прыгнуть за умершим ребенком.

Уйти в этот момент не было Истинным, Реальность была иной. Ребенок был мертв, а в ней еще теплилась жизнь, но она отсоединила в себе Бога. Я ее понимал. Трудно быть соединенным с Тем, кто у тебя отнимает ребенка, отнимает материнство, отнимает Счастье. Психологи назовут это красиво: "Вторая фаза проживания горя, потери - фаза гнева на судьбу, на бога". В тот момент мне не нужны были знания психолога, в ее глазах я не видел желания жить, я не видел опоры на Высшее. Даже нельзя сказать что я "из любви", из желания быть с этой Женщиной хотел, чтобы она жила, а не нырнула в Смерть. Нет. Просто я ЗНАЛ, что это противоречит Правде. Я просто знал, что из такой "человеческой воли", которая без опоры на Бога, принимать решения нельзя - это противоречит Истине, Бытию.

Врачиха, увидев мертвецкое лицо Женщины, засуетилась и стала организовывать капельницу. Пока она это делала, любимая смотрела на меня. Я Любил эту Женщину и мне было бы Больно ее потерять. Врач поставила капельницу, села за радиосвязь и стала говорить с диспетчером. Диспетчер посвязывалась с больницами и определила место где нас примут. Было 4 часа ночи и город был пустой. Через полчаса нас привезли к приемному отделению, и я откатил Женщину на каталке в приемную. Она уже закрыла глаза и обездвижено лежала, мало в чем принимая участие. Я протянул докторше заранее приготовленные документы, та заполняла формуляры, и я еще минут 10 заполнял "отказы": исследования на СПИД, на сифилис, флюорографию и на что-то еще. На все отдельные бумажки. Мне на ум приходили иностранные фильмы "Скорая помощь", где почти на каталке уже на входе начинались процедуры и операция. Красивая сказка, разбивавшаяся о Реальность совка.

«Красивая сказка, разбивавшаяся о Реальность совка»

Мне никто ничего не объяснял и Женщину увезли. Я больше ни на что не мог повлиять. Думаю, что это состояние в нашей стране многим знакомо, ты все отдаешь в руки врачей, чиновников, должностных лиц. Ты - маленький человечишка и тебя даже в курсе дела не надо держать. Я очнулся от оцепенения. В моих руках была сумка Женщины с вещами. Вот же … в сумке был ее телефон и все вещи. Куда тогда было совать сумку - не понятно. На каталку? Под каталку? Медбрату? Я этого не знал. Опыта нахождения в больницах у меня не было. Ищу куда позвонить, у кого спросить. Ночь. Трудно найти концы.

Проходит час, два. Звонок медсестре. Называю фамилию... "В порядке ваша Женщина. Операцию сделали. Все прошло успешно. Лежит у нас. Отдыхает"…

Утро. Звонок мне от Женщины. Очнулась. Жива. Маме звонила. Говорит, могу ехать домой спать. Голос спокойный, меня успокаивает. Эта страница перевернута.

Приезд домой. В ванной кровь. На полу кровь. На кровати кровь. Мысль: "Она не должна ЭТО увидеть!".

Смываю и плачу. Да и сейчас, пока пишу, тоже плачу. Вспоминать больно и невыносимо... Все убираю, проверяю еще раз на мельчайшую капельку крови. Все удалено. Можно иди спать. Очень странно спать одному в ЕЕ квартире, в общем-то мне чужой. Мне некому позвонить, мне некому поделиться, я переживаю свое Горе ОДИН. Как обычно. Я справляюсь. Вот теперь транс заморозил чувства, слезы текут, но как-то по-тихому.

С ней все в порядке. Можно иди спать. Остается лишь уснуть, провалиться в небытие. И я проваливаюсь с мыслью: "Я больше не отец!"...

Тема "справедливости"

Я стал ездить в больницу в приемные часы. Она быстро поправлялась. В палате лежали моя Женщина, две женщины на сохранении, одна с выкидышем и одна с замершей беременностью. И тут же рядом женщина с шестью АБОРТАМИ! Гуманное, цивилизованное государство? Политика государства по сокращению мест в больницах вызывает по меньшей мере удивление.

Моя Женщина делилась, что ее постоянно посещала мысль придушить эту женщину с абортами, лежащую рядом на кровати. У меня же в этом момент приходила мысль, каково тем, кто на сохранении рядом с теми, кто с чистками и выкидышами? Вряд ли это улучшает процесс проживания беременности. Снова вспоминались иностранные сериалы про больницы с их большими палатами и хорошим оборудованием.

Мою Женщину выписали, и я привез ее домой. Ей было страшно входить в квартиру, и я знал почему. Но крови ни где не было, и она сказала мне "спасибо". Жизнь постепенно входила в какой-то ритм. Мы с ней иногда вместе плакали. Я старался как-то с ней гулять и проводить больше времени на Природе. Как-то мы доехали до красивого парка, с красивым Храмом. Там она и обвинила меня, что это из-за меня мы потеряли ребенка.

"Это все из-за тебя! Ты ушел от меня и уехал отдыхать, а я была в стрессе и это на ребенке отразилось!" - гневная фраза любимой Женщины.

Я - обученный психолог и сам веду этот блок про агрессию на учебной группе. Теорию я хорошо знаю. Включилась вторая фаза проживания потери - фаза гнева. Ищется виноватый. Виноватым может быть кто угодно, даже не имеющий к потере отношения. Такой вот бредовый гнев. Пройдет. Прошли уже девять дней фазы шока и отрицания. Подходит сорок дней. Пройдет гнев, дальше придет третья фаза -"депрессия". При такой потери годовщина траура реальность. Головой я понимаю, что не надо принимать близко к сердцу слова человека в Горе и реагировать на ее гнев, агрессию.

Но она не мой клиент, а я ей не психолог. Мне БОЛЬНО в эту секунду, мне ОБИДНО от несправедливости. Я тоже потерял ребенка! Мне тоже больно от его потери! И гнев во мне нарастает не зависимо от того, как хорошо я знаю психологическую теорию. Потому что я человек, и мне трудно справляться с травмой, мои ресурсы на исходе.

Мы гуляли по снежному парку, и я сперва молчал, это лучшее, что я мог сделать.

Тема "справедливости". Да, я молчал. Но это было не справедливо! Она была Любимая Женщина, а я хотел детей от Любимой Женщины. У меня внутри был Инстинкт отца. Но даже не это, у меня внутри были накоплены МЕГАТОННЫ нежности, которые мне некуда было деть. Иногда она доставалась чужим детям, но крохи. Она меня изнутри просто распирала, и я бы ее дал этому ребенку. Откуда ее во мне столько? Я не знаю. Я нежности не получал в детстве.

Я очень ХОТЕЛ этого ребенка независимо от того, стали бы мы жить вместе с ней или нет. О том, "КАК" я его хотел, мне говорила моя БОЛЬ, боль Потери. Я злился и мне было обидно. Я все равно не удержался и высказал свою досаду. Я ей сказал о том, что очень хотел этого ребенка и знай я о беременности, то сроду не ушел бы и тем более не уехал бы. Но это уже не срабатывало, «виновный» был найден.

Со временем мы стали обговаривать, как будем жить дальше. Оба понимали, что без ребенка нам предстоит проверка на прочность и поиск, что же нас еще объединяет кроме него. Все же, по факту, нас из расставания соединила беременность. Хотя большинство конфликтов и были урегулированы, но сама боль потери теперь являлась сильнейшим стрессом. Как психолог я знал, что многие пары не смогли пройти проверку на прочность после такого.

Обследования

Мы решили проверить все по медицинской сфере, что могло повлиять на потерю. Стали задумываться над тем, чтобы во второй беременности подводных камней уже не было. Врачи нас поругивали, что мы не сдавали анализы ДО беременности. При этом все сданные анализы показывали "норму".

Оставалось очень трудное нам обоим. Это - узнать результат "исследования плода". Мою Женщину от одной мысли поехать в больницу содрогало. Поехал я, поскольку все равно бы я ее не пустил туда, где была операция.

Думаете мне было легко? Когда я садился за руль, у меня тряслись руки. Выезжая с парковки, я не рассчитал габариты, не вписался и притерся к другой стоящей машине. Бампер моей машины был ободран, но мне было фиолетово. Ехал уже как в тумане.

Очередь на час в больнице. Странный порядок получения справки. Дали исследование. Прочел... Ничего! Ни одной подсказки, все в полном порядке. Повис вопрос: "Почему?". Но повис еще более сильный вопрос к Небесам, усиленный уже моей «фазой гнева»: "Ну почему нужно было ей беременеть в тот момент, когда я ушел и мы расстались? Какого черта, уже после того как мы создали кусок семейного счастья взять и все забрать? Ну зачем такая СЛОЖНАЯ конструкция? Что ТЫ этим всем хочешь мне сказать?".

Я был зол. Хотя ответа я особо и не ждал. Как-то интуитивно я знал, что пока я в гневе, ответ не придет. Одновременно я знал, что лечит только время, а там, возможно, и будет ответ. Через меня прошли сотни клиентов с самыми разными потерями, время было лучшим лекарством.

Самое трудное время для меня был мой утренний бег, практически медитация. На пробежке я был наедине с собой и ко мне приходили самые разные чувства, которым в повседневности было мало место. Кроме Боли приходил и гнев. Все как в учебниках по психологии – гнев на себя, гнев на Бога, гнев на врачей, гнев на нее.

«На пробежке я был наедине с собой и ко мне приходили самые разные чувства, которым в повседневности было мало место»

С гневом на Бога было труднее всего. Еще только полтора года назад я ощутил его Безусловную Любовь. Я чувствовал его заботу обо мне, его поддержку. Я был благословлен Любовью. И тут Он забирает у меня ребенка... Я не справляюсь, чувства зашкаливают. Я практически ни с кем не могу поделиться как мне невыносимо. Мне нужна помощь, и я хочу попросить ЕГО об этой помощи... Но как же трудно это сделать, ведь именно ОН и забрал у меня ребенка. Просто предельный конфликт.

Главный вопрос, который не отпускал: "За ЧТО, Господи? Что я такого сделал, что ты меня так наказываешь?". Я перебирал свое прошлое и понимал, что таких уж грехов, за которые меня вот ТАК нужно наказывать у меня, пожалуй, и нет. В голове приходило понимание, что это сказывается фаза гнева и мне просто надо переждать, когда агрессии станет меньше и дождаться, когда придет депрессия и столкнуться с Болью, принятием, что ничего уже не вернуть. Опыт медитаций помогал оставаться в осознанности, проживать все как есть, ни от чего не убегая. Переживание. Я это и вправду проживал, принимаю все, что приносила мне психика.

Мне нужно было провести воркшоп на конференции. Пришлось поменять тему. Все, что я мог - это провести мастер класс на тему: "Обнуление. Перезагрузка". Моя жизнь и вправду обнулилась: все планы, ожидания, замыслы рухнули и все приходилось строить с нуля.

Для конференции я подсобрался, поскольку вел еще несколько мероприятий и срабатывала гиперответственность. На время чувства отложились, все как-то было отстраненно. Но после того, как работа была сделана, стала приходить Боль.

Боль приходила и приходила, ей не было конца и края. Я стал искать о чем она и нашел, что кроме ребенка я хоронил еще много чего. И свое потенциальное отцовство. И свою жизнь с ребенком где-то за городом. Хоронил картинки, где мы вместе одной семьей гуляем. Я хоронил свои мечты. Мне было за 40 лет, а счастливой полной семьи так и не случилось. Я плакал по тем картинкам из будущего, которых не было и в МОЕМ детстве: мама, папа и между ними ребенок. Так обычно рисуют дети Счастье. Так рисовал и я, став взрослым.

Боли было много. Мы отдалялись друг от друга. Попытки найти Смысл в нашем вместе без ребенка не приводили к результатам. Я ее поддерживал, старался чтобы она включилась в Жизнь как прежде. Без ребенка между нами стала появляться Пустота. Срабатывал и страх новой беременности, слишком пугало то, что причины найдены не были. Мы прислушивались к Себе и через несколько месяцев практически одновременно поняли, что наши Пути разошлись, каждый пойдет своей дорогой. Мы вместе пережили Счастье, пережили Горе. Так сложилась жизнь. Что-то в этой Истории было очень мистическим, видимо так нужно было Свыше.

«Мы прислушивались к Себе и через несколько месяцев практически одновременно поняли, что наши Пути разошлись, каждый пойдет своей дорогой. Мы вместе пережили Счастье, пережили Горе. Так сложилась жизнь»

Мы расстались. К моей боли от потери ребенка прибавилась боль потери отношений, потери Любви. Несколько месяцев я пытался справляться, ходил к своему психологу, но понял, что в норму я не прихожу. И я уехал в Ашрам в Индию, побыть в Тишине несколько дней, помедитировать, побыть с Собой. Интуитивно я понял, что мне надо уехать из города, уйти на время от дел. Неделя в молчании. Неделя с Собой внутри наедине, со всем что Внутри. Потом пришла Боль. Тонны Боли. Мегатонны. Был праздник Наваратри, один из самых святых в Индии. Несколько тысяч человек радовались, а я плакал. Слезы текли и текли. Боль приходила и приходила. Ей не было конца и края. Я проплакивал всю свою жизнь. Мне было 46 лет, я потерял все, что мне было дорого. Я прожил насыщенную, но какую-то искалеченную жизнь.

«И я уехал в Ашрам в Индию, побыть в Тишине несколько дней, помедитировать, побыть с Собой.<…> Боль приходила и приходила. Ей не было конца и края. Я проплакивал всю свою жизнь»

И это были слезы исцеления, слезы Принятия. Я принимал свою Жизнь. Я принимал то, что мне послала и то что отняла Вселенная. Я принимал Себя. Мне было больно, но я понимал, что я Живой, что боль – это часть жизни. Я не ведал в чtм был Замысел, но я доверял себя, свою Судьбу высшему. Я чувствовал, что Господь со мной рядом в моей боли и что он тоже чувствует ее. Я ощущал, что он помогает мне прожить то, что я бы один, сам, не выдержал бы. Я был Ему благодарен за эту помощь. Я не понимал, почему так все произошло, но я Верил, что Он знает как правильно. Еще несколько месяцев назад меня душил вопрос: «За что?!». Сейчас он уходил. Приходило смирение: «На все Твоя Воля, Господи». Слезы текли, но это уже были другие слезы, слезы благодарности, что Он поддержал меня в моей Боли.

Я вернулся в Москву, включился в повседневность, привычную суету. Но то, что раньше было интересно, уже не работало. Внутри шла действительно перезагрузка, во вне она началась тоже. Потеря ребенка и отношений запустила весь процесс переосмысления жизни. То, что было раньше ценным, как-то меркло. Внутри нарождалось что-то новое. Постепенно я закрыл все свои проекты, дела. Уволился из института, где преподавал. Я понял, что я стал Другой. Но я еще не понимал каким, и что важно мне понять, чтобы перезапустить свою Жизнь. Интуиция мне подсказала, что надо дать Себе больше времени.

Я уехал сперва на 10-ти дневную Випассану, побыть в Тишине. Ну а потом совсем уехал на несколько месяцев в горы Киргизии, побыть одному, переосмыслить свое прошлое. Долгие месяцы погружения в Себя, в свою Боль, в свои разочарования и неудачи. Это был мой Путь, мужской. Путь отшельника. Путь возвращения к Себе. Горы чуть ближе к Небу... Так странно обернулась моя Потеря, обретением Себя. Мой ребенок остался в моем Сердце, я ему благодарен за все, через что я прошел. Благодаря ему я чувствовал себя Отцом, благодаря ему я понял, что такое Семья. Те несколько месяцев, что он прожил, для меня бесценный Дар. Мне жаль, что я так и не подержал это дитя на руках, я держу его своим Сердцем. Спасибо и я все еще плачу. Мне жаль, что для тебя все так обернулось ;-(. Но то, что ты привнес в мою жизнь, не прошло бесследно. Ты изменил меня, мою Жизнь. Спасибо!

«Ну а потом совсем уехал на несколько месяцев в горы Киргизии, побыть одному, переосмыслить свое прошлое. Долгие месяцы погружения в Себя, в свою Боль, в свои разочарования и неудачи. Это был мой Путь, мужской. Путь отшельника. Путь возвращения к Себе.»

И у меня теперь новые отношения. У меня есть невеста. Мы хотим пожениться. Господь так странно устроил, что мы встретились, когда меньше всего были к этому готовы. И мы вместе были в святых местах в Индии, вместе смотрели в глаза Муджи и отразились в его Глубине. Мы любим друг друга и, конечно, хотим детей.

«И у меня теперь новые отношения. У меня есть невеста. Мы хотим пожениться. <…> Мы любим друг друга и, конечно, хотим детей»

Пути Господни неисповедимы. Так есть. Дай Бог вам сил пройти через все испытания, которые Он посылает, обрести Себя и Мудрость. Остаться с Ним не смотря ни на что, даже на самую сильную Боль. Я теперь знаю, что потеря ребенка – это запредельная Боль, один бы я ее вряд ли прошел. Не знаю, зачем нам Господь посылает это, но я Ему благодарен за поддержку. Сегодня моя работа – быть с Болью других людей и помогать им. Быть рядом. Наверное, я уже не «психолог» в научном понимании этой профессии. Так даже лучше...

Мужчина, проживая горе, проходит через те же этапы, что и женщина. Он потерян, чувствует боль, пустоту, гнев, обиду. Андрей, имея огромный опыт психолога, проходил все стадии переживания горя осознанно. Но даже ему потребовалась помощь: друзей, психолога и уединения самим с собой. К сожалению, мужчинам тяжелей признать, что им тоже нужна помощь, и даже признав, многие из них не решаются попросить ее. Они просто замыкаются внутри себя, делаю вид, что с ним все в порядке, но загоняют эту печаль глубоко внутрь себя на всю оставшуюся жизнь. Мы хотим изменить это, мы помогаем всем!
По статистике , каждая 6-я семья в России сталкивается с перинатальной утратой , потерей беременности и им нужна поддержка и помощь.
Наш фонд оказывает поддержку таким семьям: как мужчинам, так и женщинам – мы проводим группу поддержки родителей в Москве, организуем личную поддержку профессиональными психологами, готовим и делаем доступными каждой семье материалы, которые могут поддержать в такой ситуации.
Нам очень нужны сейчас финансовые ресурсы на то, чтобы каждая семья, потерявшая ребенка, своевременно узнала о том, что они не одни, и они могут и должны просить о помощи. И получат ее.
Вы тоже можете помочь! Потому что даже совсем маленькая сумма денег вносит вклад в это большое дело. По всей стране семьи смогут узнать, что они не одни, что рядом есть люди, и они хотят их поддержать сейчас.
Для этого просто отправьте СМС на номер 3434 со словами НЕОДНА 100. На месте 100- может стоять любая сумма, которую вы готовы пожертвовать. Им нужна ваша помощь!
 

Помочь фонду

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *