«Со дна есть только один путь — наверх»
28.04.2017
16.06.2017 15 июня состоялась первая встреча группы поддержки
16.06.2017

Моя история первой беременности

 
 

Мы хотели детей.

Мы с Женей (моим мужем) встречались много лет. Поэтому, когда поженились, не стали тянуть с беременностью. Детей мы хотели. К тому же, оба уже люди взрослые. Когда поженились, мне было 33, а мужу почти 39. Наша девочка появилась у нас уже через месяц после свадьбы. Это непередаваемые ощущения, когда понимаешь, что в тебе начинается новая жизнь! Я такая радостная была! Ходила и светилась. И дух захватывало, как на качелях в детстве. Но моя неомраченная радость была недолгой. Через несколько дней мне поставили угрозу выкидыша, хотя чувствовала я себя прекрасно. Но врач додумала за меня и назначила гормональный препарат. Это был первый шаг нашей печальной истории.

Тревоги, риски, звонки.

Первый скрининг. И первый страшный звонок. Почему-то все страшные звонки были, когда я была на работе. "Вас беспокоят из женской консультации. Вы завтра зайдете на прием к врачу?" Конечно, зайду, раз я записана. И сразу тревога: что-то случилось. "Да, у Вас не очень хорошие результаты анализа пришли". И я ведь знаю, что это не анализ мочи или общий анализ крови. Анализ ведь про генетические патологии. Зачем говорить об этом по телефону вечером и не уточнять подробностей, если завтра утром я буду на приеме у врача? Это была моя первая маленькая смерть. Тогда я не знала, что таких телефонных разговоров, убивающих меня будет не один. В общем, ничего не объяснив мне про то, что такое скрининг, а лишь дав направление в роддом, с пояснением, что у меня есть риск рождения ребенка Дауна, отправили на консультацию к генетику. Там мне предложили сделать хориоцентез. Прокол живота и взятие клеток хориона, выстилающего матку. Таким образом это будет материал уже не мой, как кровь, а ребеночка. Я соглашаюсь, понимая, что впереди еще столько месяцев беременности, и лучше мне знать что меня ждет и к этому подготовиться, чем изводить себя домыслами и тревогами.

Через 2 недели звонок: "Результаты готовы. Вы сможете подъехать?" И на мой вопрос могу ли я завтра: "Ой, врач говорит, что лучше поторопиться и подъехать сегодня". О чем я могу думать? Полуживая еду через всю Москву (опять же я была на работе), муж тоже. Оказалось, что просто не получилось взять материал. И мне предлагают следующую процедуру, но надо успеть по сроку беременности. Почему про это нельзя было говорить по телефону? В общем, соглашаюсь еще раз, потому что я уже истерзанная всеми этими переживаниями. Иду еще на один прокол. В итоге перед Новым годом получаем радостную весть (опять же звонок по телефону, когда я на работе, еду через всю Москву): 46 ХХ. У нас здоровая девочка! Как сейчас помню тот день. Как я плакала от счастья и отпустивших тревог! Как ехали обратно на машине, солнечный день, музыка, и мы выдумываем ей имена. Кстати, так на одном и не смогли остановиться. Я звала ее просто МалЫша. Так и на памятнике написали на могиле.

Оставшиеся 9-10 недель были тоже не совсем безоблачными. Я не чувствовала шевелений дочки. Приставала с этими вопросами к врачу. На что получала ответ: "Какая-то Вы толстокожая". Или "Что Вы выдумываете, такого быть не может". Мама собирала для меня случаи, когда мамы не слышали шевелений, а детки родились в срок и здоровыми. Но всё равно было тревожно. Потом я стала себя плохо чувствовать. Появилась жуткая слабость, тахикардия. Быстро начала набирать вес, хотя есть больше не стала. На 28 неделе беременности я просто расплакалась на приеме у врача ЖК. Не уходила и просила направления на какое-то еще обследование. Узи было в норме, правда, дочка всегда спала и почти не шевелилась. Некоторые врачи говорили: "Сейчас мы ее разбудим". И не получалось. Но вес, рост, органы - всё было в порядке и только я волновалась. Сердцебиение тоже было в норме.

Страшная новость.

И вот моя врач- гинеколог сжалилась и решила отправить меня на узи, вдруг у меня многоводие. Это был страшный день. В тот день меня смотрели раз 8 на узи разные врачи в разных местах. Меня госпитализировали. Никто! из врачей не объяснял нам что происходит. Только то, что сильный отёк у ребенка - неимунная водянка плода. Что это, почему, чем грозит - тишина. Я поступаю в роддом уже вечером. С 18 до почти 0 часов на ногах хожу по этажам и прохожу разные процедуры. В стрессе, в слезах. И тут, когда в полночь я добираюсь до палаты и ложусь, появляется дежурный врач, он же начмед с вопросом: "Вы решили, что делать будете? В интернете посмотрели?" На мой отрицательный ответ было предложено еще раз посмотреть, почитать в интернете про неимунную водянку плода. Это не просто врач, это заместитель главврача по медицине!

 

На следующий день прилетела мама (она врач). Подняла возможные и невозможные связи в Москве. Я озадачила друзей из Питера. На моё счастье муж моей подруги детства неонатолог, который имел в своей практике такие случаи. Мне было с кем проконсультироваться. В Москве нас смотрела лучший врач узи. Спасибо за протекцию начмеду! Мне вынесли приговор: "Ходите, носите пока не умрёт. Как поймете, что умерла? А в ЖК заходите через день, пусть слушают сердцебиение. Вот умрет, вас госпитализируют в роддом и вызовут роды". Мы собираемся в Питер. Муж подруги договорился с роддомом и берет к себе в реанимацию. Но мы не успели. В этот день мне сказали, что сердцебиения больше нет. Нам разрешили забрать дочку и похоронить. Мне даже показали ее на несколько секундочек после родов. Почти 2 кг, 41 см. Моя маленькая девочка. При всей черствости начмеда, я благодарна ему за то, что он направил меня рожать в обсервацию, где не было рядом других рожениц с кричащими при рождении детками. Я была одна. Еще спасибо ему, что разрешил зайти мужу после того, как мне сказали о смерти. Сказал он правда ужасно: "Не знаю, будете вы радоваться или нет, но сердцебиения больше нет". А еще, перед родами, ко мне заходила психолог. Рассказала мне как дышать, что визуализировать и т.д. После родов я находилась одна в палате обсервационного отделения. В соседней комнате, правда, был ребенок и в соседних палатах тоже. А через пару дней ко мне привезли еще одну девушку, у которой малыш был в реанимации. Мне стало легче, я перестала безостановочно плакать.

После конца

Благодаря своей профессии, я понимала, что со мной происходит. Я обратилась к психотерапевту, у которой сама училась и которой доверяла. Потом мы уехали с мужем в небольшое путешествие на машине по Северному Кавказу. Потихоньку становилось легче. Я стала заниматься фрирайтингом по книге Джулии Кэмерон "Путь художника". Это очень помогало. Завела ежедневник и писала каждое утро список дел, чтобы просто не сидеть и не смотреть в противоположную стену. Ощущение было, что я шла по дороге, представляла себе дальнейший путь и в один миг - раз! И передо мной стена. Огромная-огромная. Я не знала, что мне делать дальше. Жизнь, которую я себе представляла в мельчайших подробностях с Малышенькой, отрезана. Ее больше никогда не будет. Идти и искать новую дорогу? Но куда? Было полное ощущение, что я сижу под этой огромной стеной. Иногда встаю и хожу взад-вперед. Но я там одна. Потом я брала консультации у коуча. Беседовала с подругой психологом и что-то в моей картинке изменилось. Я оказалась в лесу. Стала выходить из дома, гулять, встречаться с людьми. Делать украшения из камней. Это очень успокаивало. А еще я записалась в группу поддержки для женщин с трудностями в репродукции. Великолепная группа, тонкие и понимающие психологи фонда "Будущее сейчас".

Шаг в будущее

Желание иметь детей было огромным. Особенно, когда ты практически выносила (7 месяцев), родила, а на руки взять некого. Но как же было страшно решиться на вторую беременность! Нам так никто и не сказал почему возникла эта водянка. Мы с мамой сами пытались понять. Мама изучала тему, диссертации по этой болезни и говорила какие еще анализы можно сделать. Обследовались вдоль и поперек с мужем. Но ничего не нашли. Оба здоровы, во время беременности я не болела. А поскольку причина заболевания не выявлена, есть страх, что она повторится и во второй раз.

 

Что помогло решиться? Наверное, всё комплексно. Время, психотерапия, коуч-сессия про то, как дальше вообще жить, как и где работать и т.д., поддержка небольшая подруг (про смерть, а тем более ребенка, люди боятся говорить, поэтому вокруг меня повисла звенящая тишина), группа поддержки женщин, которые очень хотят ребенка, но не получается. Вот, наверное, пример этих женщин и был финальной точкой в решении. Я послушала их истории, сколько в них мужества! Они пробуют раз за разом, а я боюсь сделать вторую попытку. И мы решились. Так что через 8 месяцев после первых родов у нас появилось две полосочки на тесте. Вторая беременность в плане здоровья была отличная. Да, токсикоз. Но абсолютно все анализы в норме, тот же скрининг. Наблюдалась усиленно в нескольких местах. Самое успокоительное было УЗИ, которое я делала чаще обычного. Замечательный врач узи в ЦИРе Справцева Алла Игоревна, которая смотрела всегда крайне тщательно и ее успокоительные слова, комментирующие то, что она смотрела бальзамом мне на душу: "Это норма". Андрюша родился в срок, 13 июля в 6:10, 54 см, 3 480г!

Вместо послесловия.

Что хочется сказать после длинного и сумбурного моего рассказа. Любые наши переживания в этот момент нормальны! И если мы продолжаем плакать каждый день, и если не плачем и живём дальше. Потерять ребёнка – это ненормальная ситуация, так почему же нам ждать от себя какой-то нормальной реакции? Главное слово, которое я вынесла из своей психотерапии в тот период – ПРОЖИВАТЬ. Не пережить и забыть. Для меня это было неправильно, вроде, как предать мою дочку, если забуду или буду думать о другом ребёнке. А вот проживание – совсем другое дело. И я жила, проживала дни и месяцы. Сначала казалось – всюду смерть. И я замечала на дороге сбитых животных, умерший лес, который был съеден короедом или затоплен болотом. Но время шло, и у меня в голове появилась новая мысль: «Но и всюду жизнь!» Первые листочки, поваленное бурей дерево, которое не сдалось и выпустило новые побеги. И я до сих пор проживаю этот печальный опыт, это моя жизнь. Людям можно и нужно говорить о том, что нам нужна помощь. Они, правда, не знают как с нами себя вести и очень боятся сделать ещё больнее. Смотреть на себя добрым взглядом. Мы сделали всё возможное на тот момент, чтобы этого ужаса не случилось. Даже, когда кажется, что еще что-то мы могли предпринять, где-то мы допустили ошибку, не надо было или надо было что-то сделать ещё. На самом деле, по-другому мы не могли.

Текст: Виктория Караваева Фотографии: Наталья Драчинская

 

Помочь фонду

 

2 Комментарии

  1. Обнимаю тебя крепко, Вика, и благодарю за то, что нашла в себе силы рассказать о твоей первой доченьке здесь! И традиционные благодарности Фонду

  2. Вика, прямо слезы на глазах… Я тоже не знала о твоей дочке, даже не представляю, каково через это пройти. Ты — большая молодец! Здоровья тебе и всей семье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *




×

Для физических лиц

×

Для тех кто желает оказать финансовую помощь, предоставляем реквизиты для перевода денежных средств

БИК 044525225
Наименование банка: ПАО Сбербанк
Корреспондентский счет 30101810400000000225
Расчетный счет 40703810938000006570
Наименование получателя БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ ФОНД ПОМОЩИ РОДИТЕЛЯМ В ТРУДНОЙ ЖИЗНЕННОЙ СИТУАЦИИ «СВЕТ В РУКАХ»
ИНН получателя 7743203821

×


×